Goodtherapy Ajaveeb

Truudusetus: rikkuja partneri karistamise tagajärjed

vanem-paar-naine-fookusesSelles artiklis tahan keskenduda ühele konkreetsele aspektile, kuidas taastuda afäär : rikkuva partneri karistamine.

Minult küsitakse sageli: 'Kui kaua see valu kestab?' Sellele on võimatu vastata, kuid ma tean ühte viisi, kuidas lühendada teie valu eluiga ja võib-olla lühendada taastumisprotsessi. Mis on minu saladus? Kui karistate oma partnerit, lõpetage. Miks? Kuna karistamine võib taastumisprotsessi aeglustada, pikendades seeläbi valu, mille vähendamiseks te nii palju pingutate.

Oma kabinetis kuulen sageli, kuidas kannatanu ütles oma partnerile: „Ma tahan, et te haiget teeksite nii kaua kui võimalik, täpselt nagu mina. Peate lihtsalt selle karistuse võtma ja sellega toime tulema! ' Karistus algab väga erinevates vormides, mis pikendavad lõpuks kannatanu valu. Paranemise varajases staadiumis näib karistuse määramine vigastatud osapoolele näivat kontroll olles tundnud end sügavalt jõuetuna, abituna ja sügavalt haavatuna.

Karistuse varjuküljed

Esiteks võib karistamine põhjustada mõlema partneri kibestumist. Kibedus neelab mürgitablette, lootes, et teine ​​pool sureb.

Teiseks viivitab see taastamisega, kuna on vaja remonti. Karistamine põhjustab a-le täiendavat valu suhe kannatavad juba mitmel tasandil. Rohkem valu tähendab rohkem taastumistööd. Suurem taastamistöö võtab rohkem aega. Kellelegi emotsionaalse valu tekitamine aitab harva leevendada meie endi valu, sest meie aju pole selleks lihtsalt ühendatud.

Rikkuja partneri karistamine tähendab, et kannatanu töötab ristmõtteliselt. Oletame näiteks, et olete kannatanu. Osa teist tahab lõpetada nii kohutava enesetunde ja oma elu tagasi saada, võib-olla päästa suhte või proovida välja mõelda, kas suhet saab isegi päästa. Teine osa teist soovib, et teie partner kannataks, nii et te karistate teda. Kuid partneri karistamine, kuigi see on mõistetav, lisab suhetele ainult rohkem valu. Valu, mida te afääri tagajärjel tunnete, on tõeline, sügav ja läbiv. Valu lisamine suhte ühele poolele, püüdes samal ajal seda teiselt poolt vähendada, lihtsalt ei toimi. Samaaegselt kahjustatud asju on võimatu parandada.

Karistuse alternatiivid

  1. Mõistke, et teie soov karistada on normaalne, kuid see on teie enda valu tagajärg.
  2. Mõistke, et tahtlikult valu põhjustamine valu pärast teie partneris ei vabasta teie valu pikas perspektiivis, isegi kui see näib pakkuvat lühiajalist rahulolu.
  3. Rääkige oma partneriga üksikasjalikult sinu valu! Oma valu väljendamine annab suurema tõenäosuse, et teid kuulatakse ja mõistetakse. See annab ka teie partnerile võimaluse kogeda oma valu, mis tuleneb teie kaotamisest usaldus , kahjustades nende usaldusväärsust ja kaotades aususe, rääkimata mõistmisest, et suhe on ohus. Karistamine võib neid eemale juhtida nende oluliste probleemide ja emotsioonide ees seismast .
  4. Pidage meeles, et kibestumine ja karistamine kahjustavad.

Mõelge sellele: kui rikkuja poole karistamine peab mängima rolli, proovige muuta see lühiajaliseks ja piiratud. Sest kui see püsib, võib kibestumine võimust võtta, üksikute ja paaride paranemine seiskub ning teie valu ja taastumine pikenevad. Afäärist toibumine on pikk ja vaevarikas protsess, kuid karistamise lõppedes saab taastumisprotsessi lühendada. Vajadusel leidke hea nõustaja, kes aitaks.

Kuidas leida nõustaja, kellel on arusaam truudusetuse taastumisest? Küsige, kas nad on Peggy Vaughani raamatut lugenud, Monogaamia müüt . Kui ei, siis otsige, kuni leiate nõustaja, kellel on. Ja kui te pole seda lugenud, tehke seda.

Kui teie ja teie partner tahate tõesti endale teene teha, külastage ühte Briani ja Anne Berchti töötubadest, mis on mõeldud afäärist toibuvatele paaridele.

Piirake karistust, vähendage oma valu ja lühendage taastumisprotsessi.

Autoriõigus 2010 poolt Jim Hutt, PhD , terapeut Californias Menlo pargis . Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 99 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • sandra c

    11. märts 2010, kell 9:24

    Kui avastasin, et mu abikaasal oli minevikus suhe olnud, karistasin teda kuid, kuigi afäär oli peaaegu aasta tagasi lõppenud ja ta tegi kindlasti seda, mida oli vaja meie abielu ülesehitamiseks. Ma pidin selle viha välja saama, kuid see, mis minu meelest oli kogu viha, oli isegi rohkem kui see valu. Valus oli teadmine, et ta oli mind niimoodi reetnud ja riskinud kõigega, mille kallal olime koos oma suhetes, seksiks teise naisega. Pärast seda, kui olin raevuga läbi saanud, suutsime lõpuks selle kõik kokku saada, kuid see pole lihtne ülesanne seda andestada ja midagi sellist edasi liikuda. Ma tean, et vihast on vaja mööduda, kuid seda pole vaja kiirustada. Peate võtma aega taastumiseks ja tulema sinna, kus olete valmis edasi liikuma.

  • Joanne

    16. september 2019, kell 9.03

    Kuidas sa teadsid, et ta selle teise naisega lõpetas?

  • Petersen

    11. märts 2010, kell 9.38

    Kui sa tõesti armastad oma partnerit ja soovid teda hoida ka pärast truudusetust, peaksite mõistma, et teie mõlemad, ja mitte ainult teie partner, peavad suhte uuesti toimimiseks väga palju vaeva nägema. See hõlmab ka hoidumist partnerile valu tekitamine ja teistele tegemised, mis probleemi pigem suurendavad, kui seda lahendavad.

  • Jim Hutt, Ph.d.

    Jim Hutt, Ph.d.

    1. aprill 2010, kell 12.49

    Sandra,

    Teie seisukoht on hästi kasutusele võetud ning samuti kiidan teid ja teie meest selle kinnipidamise ja asjade lahendamise eest!

    Teie kogemused toovad esile erinevuse viha või raevu vahel, mida keegi teie kingades tunneb, võrreldes motiiviga karistada rikkuvat partnerit. Teisisõnu, oma viha / raevu, valu väljendamine pole sama karistus. Paljud solvavad partnerid tunnevad aga end karistatud, kui kuulevad väljendatud viha jõudu.

    Karistamine on see, mida kannatanu teeb eranditult õigusrikkujale valu tekitamise eesmärgil: valu valu pärast. Näiteks passiivne tegemine või tegemata jätmine lihtsalt tema ärritamiseks. Või tehes aktiivselt midagi, mis pole kuidagi tervisliku tervenemisprotsessiga seotud. Igasugune käitumine, mida võib pidada passiiv-agressiivseks.

    Peamine erinevus on jällegi selles, et karistav käitumine ei ole seotud tõhusa ja tervisliku tervenemisprotsessiga ning see on mõeldud rangelt kättemaksuks, rikkujale haavamiseks või haavamiseks.

    Haava aus väljendamine, otsene kirjeldav valu EI OLE karistus. Probleem on selles, et paljud rikkujad kuulevad esimest ja ütlevad: 'millal te lõpetate minu karistamise?' Sellel on muidugi viis aus ja kohane tunnete väljendamine rööpast välja.

    Loo moraal: Ärge määrake karistusena oma valu, haiget ja tundeid. Isegi kui su partner ütleb, et on.

  • Jim Hutt, Ph.d.

    Jim Hutt, Ph.d.

    1. aprill 2010, kell 15.14

    A. Petersenile,

    Teil on õigus - see kõik on seotud raske tööga. ja kui afäär muutub probleemiks, on usalduse taastamine midagi, mida ei saa üle rõhutada.

  • Terveks jäämine

    13. august 2010, kell 13.51

    Asju on raske määratleda ... Näiteks tean, et mu naine ei seksinud oma partneriga. Selle asemel oli neil pikk ja sügav suhe, kus nad ühendasid end mitmel tasandil. Isegi siis, kui ta minuga aega veetis, hoidis ta temaga ühendust. Ta teadis kõike meie kohta ja naine teadis kõike temast ja tema perekonnast. Esimene asi, mida ta meie halvas olukorras arvas, oli mõnikord tema. Tema ja tema sõnum muudaksid tema päeva, mitte mina, kes ma seal tegelikult olin. Jällegi pole seksi, isegi suudlust. Kas see on suhe ??? See tunneb end kindlasti. Nagu näete, on selle afääri nii palju üksikasju, pidev valuallikas ... Ma võiksin valu pärast mitu päeva minna. Kas peaksin kõiki neid üksikasju otsima? Kas te ei arva, et võib-olla on nendelgi valuavaldustel piir?

  • Major Peters

    8. november 2012 kell 23:58

    Mul on uudishimu kavandatud ajaraamistiku osas, et saaksin lõpuks edasi liikuda. Meie jaoks on see olnud aastaid ja karistus on endiselt jaotatud nagu piimapulgad Halloweenil.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    9. november 2012 kell 7.18

    Huvitav metafoor – piimakummid Halloweenis. Halloweenil palutakse tavaliselt kommi, nii et võib-olla teie partner arvab, et te palute karistust. Nüüd mõistan, et te seda sõna otseses mõttes ei küsi, kuid võite metafooriliselt seda kutsuda. Kui te pole teadlikult parandustööd teinud, kui te pole nõu küsinud, kui te pole usalduse loomiseks otseseid samme astunud, siis karistus jätkub. AGA see ei tähenda, et see oleks õige. Tegelikult on see ebatervislik ja ei aita midagi. Mul on selle teema kohta video aadressil advisorlink.com/infidelity. Kui võimalik, minge nõustamisele paarina, kuid kui see pole võimalik, minge ise. Kui te seda ei tee, arvan, et on võimalik, et see ummikseis jätkub ja tulemused ei rahulda kumbagi teist. Edu ja palun hoia mind kursis.

  • Tuuline Ridge Giant 44

    3. aprill 2013 kell 23:25

    Ma arvan, et saan teie mõttest aru. Kuid ma võitlen endiselt kohutavalt oma naise afääriga eelmisest sügisest.

    Seda teeb veelgi hullemaks tema soovimatus sellest rääkida. Leian, et see äratab minus rohkem kui tahtmist teda karistada.

    Minu suurim probleem on proovida välja mõelda, kuidas ma teda karistaksin, isegi kui ma seda sooviksin - ma ei ole kaval, kuri, manipuleeriv ega kontrolliv inimene.

    Praegu lohutan, et afäär on läbi ja igasugune suhtlus inimesega on katkenud.

  • chaz

    26. aprill 2017 kell 11:00

    ma viskan sama, mu naine ütles, et tal oli emotsionaalne suhe töökaaslasega, kuid ma ei usu teda ja kui ma talle küsimusi esitan, on ta väga ärritunud ja suletud ning kui ta räägib, siis miks ei saa sa lihtsalt lähed edasi ja jätad selle minevikku ning lõpetad selle üleskaevamise ja ma võin lahti lasta ja edasi minna, kui ta räägib ja vastab minu küsimustele.

  • sügav lugu

    10. jaanuar 2015, kell 6.45

    mu partner ei olnud meie 8-aastase suhte esimesest päevast viimase päevani lojaalne. ta pidas Facebooki ja Interneti-poiss-sõpru, mis hõlmasid SMS-ide saatmist piltide saatmiseks jne. Pärast selle leidmist on mul sügav lugu, et ma ei oska partnereid valida ega ole lojaalsust väärt. Haletsusväärne, mida ma tean, ja lugu, mida ma tean, kuid see haarab mind ühtemoodi. ta kaotas minuga olles peaaegu 100 kilo ja minu soov on, et ta saaks selle kõik tagasi. Ta kasutas minu ressursse ja suuremeelsust, et jõuda sinna, kus ta on praegu, ja on lihtsalt raske kõhtu lasta, et ta väärib, et kui ta oli minuga valel ja ettekavatsetud viisil, siis tunnen end lihtsalt sellega. Artiklis olevad nõuanded on siiski kindlad - oli valu ja segadust ning ma ütlen, et tahan nende kahe asjaga selle suhte suhtes edasi liikuda.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    10. jaanuar 2015, kell 15.32

    Sügav lugu,

    Teie lugu on kurb ja võimas. Ma ei tea, kas olete partnerite valimisel hea või mitte. Kurb on see, et tõepoolest tundub, et teid kasutati ära ja see võib juhtuda igaühega meist. Võimas osa on teie veendumus, et te ei oska partnereid valida - sest see ei pruugi olla täpne. Siin ma mõtlen seda.

    Tegelikult võib KÕIK valida sobimatu partneri ja maksta selle tagajärjel ranget hinda, kui nad hoiatussiltide märkamisel suhtest ei lahku.

    Kas on võimalik, et ilmnes probleeme, mida te ignoreerisite? Mõnikord võidakse häda märke eirata, kuna soov on üksi olemist vältida ja / või hirm võidelda, kui probleemile tähelepanu juhitakse. Kui see nii on, võib täpsem usk olla, et teil on suhete LÕPETAMINE halb - mitte partneri valimisel.

    Kuid kui usute, et olete partneri valimisel „halb“ (väga võimas ja võib-olla ebatäpne usk) ning usute ka, et te pole lojaalsust väärt, paneb nende uskumuste kombinatsioon teid tõenäoliselt emotsionaalselt lõpule viima halvas suhtes, sest halvas suhtes viibimine võib alateadlikult olla see, mida te arvate, et väärite, ja see võib tunduda parem, kui pole üldse ühes.

    Alustage nõustamist ja arutage neid ideid. Selle saate aru. Me kõik väärime, et meid armastataks, ja see hõlmab ka teid.

  • Roger

    7. aprill 2015, kell 19.57

    Kui õigusrikkuja partner ei tunneta oma tegude tegelikke tagajärgi, on suure tõenäosusega õigusrikkumised korduvad. Lihtsalt inimese olemus. Ära ole putz teist korda.

  • Juhtum

    21. juuni 2015, kell 18.52

    Olen petis. Ma teen kõik endast oleneva, et oma naisega leppida. Siiski tunnen, et ta tahab mind enamasti karistada. Olen lugematu arv kordi öelnud, et tekitatud kahju ja valu on täielikult minu süü - et olen ta asetanud olukorda, kus ta praegu on, tänu sellele, et mul on suhe - kuid iga võimaluse korral, mida ta saab, ütleb ta selliseid asju nagu - noh, SINU süü olen siin - Sina oled selles süüdi ... SINU viga, mis jne ... Nagu oleks ta arvanud, et olen unustanud või unustan selle, mida olen teinud. Kuidas ma võiksin kunagi unustada - elan oma tegude piinade ja tagajärgedega KAHE inimese - tema ja minu - vastu. näib, et ta ei räägi ka oma tunnetest kui sellistest - rohkem ainult afäärist - ja üritab teha võrdlusi teiste minu mineviku asjadega - mis pole asjakohased - ega isegi ei korreleeru võrdlusega - nii et ma pole kindel, mis toimub ...
    Ma ei taha oma partnerile haiget teha - ma teen kõik, mis võimalik, et näidata oma pühendumust leppimisele -, aga ma pole nii kindel, et ta on nii pühendunud kui ütleb. Kellelgi on minu jaoks ettepanekuid?

  • Roger

    14. aprill 2020 kell 23.12

    Teie vastus Odayale oli järsk prügila. See paneb mind küsima teie võimeid selles valdkonnas. Mõni asi on õige: „Mulle tundub, et on aeg lahti lasta. Liigu edasi. ”Pärast seda muutub kõik sinust prügikastiks. 'Leidke keegi, kes saab aru, mis armastus tegelikult on, ja lubage endal jälle õnnelik olla.' Hämmastav, et teete selle kommentaari ilma kogu olukorrast täielikult aru saamata ja ei anna inimesele, et ta pettis samu eeliseid. Te teate nulli selle kohta, kuidas petetu välja tuli, tema olukorra ja abielusündmuste kohta ning tema traumat mitte täielikult arvesse võttes. 'Armastusest täielikult aru saama', vau, mis on rikas, arvestades, et tal oli suhe, ja asjaolude tõttu väidab ta, et ta on sügavalt haavatud, reedetud ja mida iganes ta veel tunneb, mõtleb jne ... Ta tegi teadliku otsuse petmiseks, valik. Ta ei vääri teie viletsat sõnavalikut: 'mis armastus tegelikult on' ega teie rumalust. Ka järgmine osa pole täiesti õige. 'Ilmselt arvab teie endine, et teie asi oli temaga (mis see ei olnud).' Jah, see puudutab teda ja tema probleeme, kuid tema jaoks võib see olla seotud ka temaga ja sellega, mida ta tegi või ei teinud või võis teha ja või reetmist. Ta peab mõistma ja teadvustama, kuidas TEMA TEGEVUS pani teda tundma, mõtlema tegutsema jne. Ta peaks edasi liikuma ja võib-olla õppima ja lahendama nende vigu, mõistma põhiprobleeme ja arutama järgmise inimesega, kui on probleeme. See on keeruline ja teine ​​inimene ei pruugi seda soovida ega oska. Mul on kahju, et see näib kallusena, see pole nii. Kuid öelda, et ta ei tea, et ta ei tea, mis on armastus, on see täielik BS. Ta võib, ta ei pruugi, ma ei tea. Teie sõnavalik on nõme. On selge, et proovite olla talle abiks ja sõbralik oma sõnades. Näidake talle sama tähelepanu ja kaastunnet. See kohutav sõnavalik muudab ta selliseks, kes armastusest aru ei saa. Võib-olla on tema mitte see, kes teab. Ma ei tea, kas abielu oli kunagi hea või mitte. Ma ei ütle, et teda karistaks, kuid ta peab arvestama ka sellega, kuidas tema tegevus mõjutab ka teisi. Teil ei tohi suhetes olla egoistlik ja teie sõnad näivad lubavat teda konksu küljest lahti lasta. Ta peab tegema enda jaoks õigesti, kuid ta peab ka järgmise inimese poolt tõeliselt õigesti käituma ja neid kaaluma, vastasel juhul tekib probleeme.

  • Jim hutt

    22. juuni 2015, kell 16.29

    Võite nõustuda kellegagi, kes saab aru afääride taastumise dünaamikast, või osalege Beyond Affairs Network'i korraldatud nädalavahetuse töötoas. Need leiate veebis.

  • Sarapuu

    28. juuli 2015, kell 5.44

    Tere
    Abiellusin 2015. aasta detsembris ja pidasin Skype'i kaudu sidet tuttavate meessoost tuttavatega. Üks oli endine bf ja mõned üksikud, kes olid aastaid sõbrad olnud, või mehed vestlus- / üksiksaitidelt. Nad kõik teadsid, et olen abiellunud, ja saatsin neile sõnumid lihtsalt järele jõudmiseks. Kahjuks olin juba 3 kuud varem oma abikaasale lubanud, et ma ei hoia isastega ühendust, kuid ei suutnud seda teha ja seega tema tundeid austada. Ta oli nördinud, et ma olin käeulatuses olnud, ja kasutasin skype'i selle käitumise varjamiseks, nähes, et kellelgi pole minu numbrit, mida ma paar kuud varem muutsin, ja tundis arusaadavalt, et olen kahepalgeline.
    Ta sai sellest teada minu telefonist ja oli arusaadavalt minu peale ülimalt vihane ja häiritud. Pange tähele, et mul polnud üheski neist mingit suhet ja ükski konvo ei olnud flirtiv. Ma tunnistasin, et tal on õigus haiget teha ja vihane olla ning ma peatun ja tasan selle talle. Ta küsis minult, miks, ja ma ütlesin, et see oli lihtsalt halb harjumus. Ma olin harjunud rääkima paljude inimestega ja kuna abielu polnud leidnud võimalust inimestega rääkimiseks, kuna me ei veetnud palju aega üksteisest eemal, välja arvatud Olin tööl ega olnud sellega harjunud. Isegi minu vanemate juures käimine rohkem kui üks kord nädalas oli küsitav, kuigi enne abielu oli ta öelnud kaks korda nädalas mõistlik. Nii et mul oli vaja väljakutset, et vahel lihtsalt möllata, muutustest ja sellest, kuidas see natuke keeruline oli, ja ma ei tahtnud sõprade ja pereliikmetega rabeleda, kuna nad arvasid, et ma pole õnnelik, ja ma ei tahtnud röökima tema vastu, ta tunneb end haavatuna.
    Ta otsustas mu telefoni ja ipadi minult ära võtta ja jättis mu oma töö telefoni juurde. Ta võttis mu e-posti kontode ja facebooki paroolid. Ta pani mind oma pangakontod läbi vaatama ja lubas, et mul pole enam kontosid, et näidata talle, et mul pole veel ühtegi telefoni ja ma ei saatnud kingitusi ka teistele tüüpidele. Ta oli nördinud, kui palju raha olin kulutanud paaril abielukuul. Panin käed püsti ja nõustusin ning ütlesin, et mul on natuke hull loits, mis on põnevil, kui ostan palju uusi asju, ja nõustus, et pean eelarvet pidama ja rahulik olema alla. Mida ma ka tegin, kuid hiljem tõi ta inimeste silme ette, et ma olin halb kulutaja, ja ma valutasin, et jah, ma olin ja ma tunnistasin seda ja proovisin seda parandada, kuid te kasutate seda minu vastu.
    Ta käskis mul ka loobuda sõprade nägemisest ja 4 nädala jooksul olid ainsad välised inimesed, kellega kohtusin, neli tundi nädalas. Mul polnud autot, nii läksin otse töölt koju, kus me tema vanemate juures elasime. Ta lubas mul õhtuti tundide kaupa juurdepääsu oma telefonile. Kui ma ühel õhtul selle välja kutsusin, kuna tahtsin kell 23 teksti saata ja ta ei lubanud, viskas ta mu telefoni aknast välja. Ta loeks kõiki minu sõnumeid, olgu need siis emastelt või grupivestlustelt. Kui küsisin, miks ta ei vasta, nägin hiljem ekraanipilte vestlustest, kus ta käis 2-3 kuud tagasi, kus mu sõbrad on minu vastu midagi negatiivset öelnud. Hiljem, kui ma küsisin, miks ta naissoost vestlusi läbis, ütles ta, et see oli mõeldud selleks, et näha, kas ma olen neile mingeid mehi maininud ja nad teavad midagi muud, mida ma olen teinud. Ta kustutas naissoost sõbranumbri minu telefonist, kuna talle ei meeldinud see, mida ta sõnumis ütles (ta ütles, et kui mul on vaja aega, võib ta mind kodust välja tõsta). Tal oli juba mõni teine ​​kaevanduste naissõber, kellega ma olin lõpetanud rääkimise, halb veri, kuid käskis mul lõpetada ka minek kõikjale, kus ta võib olla koos ühiste sõpradega, ja eemalda mind telefonis olevast whatsappi grupist, kuhu ta kuulus - see tähendas juurdepääsu kaotamist rühma sõprus minu sõpradega 20 aastat. Mida ma ka tegin.
    Palusin tal lõpetada minu karistamine, kuna kõik need asjad tekitasid minus isoleerituse ja lämbumise tunde ning vaimselt polnud ma kindel, kuidas ma selle pikas perspektiivis hakkama saan. Pidage meeles, et olin kolinud tema perekodusse ja see oli olnud alles 6 nädalat ning olin harjunud uue kohaga, tundes end uutes majas, kus olid uued reeglid / inimesed, ebamugavustunne ja üritasin sobida jne. Kui ma kaebasin, ütles ta Ma olin öelnud, et teen nii, nagu vaja, ja vastasin mõistuse piires jah. Kuid tema ja miinid 'mõistlikud' olid vastupidistes otstes.
    Ta läks mu skype'i ID-sse ja võttis sellesisuliste meestega ühendust nagu mina, öeldes neile, et ma pole oma abielus õnnelik, ja palus neil teda vaatama tulla. Seejärel hüppasid isased hotelli broneerima ja minuga pahuraks ning pidas seda minu vastu . Ma ütlesin talle, aga ma ei käitunud nende suhtes nii, sina olid. Kuid ta hindas mind seda tüüpi inimeste järgi, kellega ma rääkisin. Ma olin nagu need on online kutid, sa räägid nendega niimoodi, nad hakkavad hüppama võimalus. Üks neist oli endine, nii et ta küsis neilt, millal me viimati koos olime, ja sai oma suhte kohta üksikasjad (NB I lõpetasin oma suhte temaga paar nädalat pärast seda, kui ma oma mehega algselt kohtusin). Hiljem läksin uuesti sisse ja nägin vestlusi, mida ta oli minuga nendega pidanud, ütlesin neile, et minu kontot on häkitud ja kustutasin kõik kontaktid ja konto. Ta oli siis vihane. Ma logisin ikkagi sisse ja võtsin ühendust nende meestega ja nende tähendusega. Ma ei öelnud midagi, aga sa panid nad arvama, et ma pole õnnelik ja tahan suhet. See pole aus, kui sa mind alandaksid, nii et saatsin neile selle rea ja kustutasin, et ta ei saaks seda enam teha.
    Ta võttis ühendust minu pere ja õdede-vendadega, et öelda, mida ma olen teinud, et mul on olnud afäär ja et nad räägiksid minuga mingit mõtet. Küsisin temalt, mis mõtet on seda teha, eriti kui ma tunnistasin talle, et ma tegin valesti (vestlesin kuttidega - mul ei olnud afääri) ja ma ei teinud seda. Ta ütles, et nad peaksid seda teadma. Ta ütles mu vanematele ja nad reageerisid talle negatiivselt, kuna minu kultuuris oli see naisele tõesti väga halb ja nad leidsid, et ta oleks pidanud selle nende eest varjama ja iseendaga tegelema. Ema ütles talle, et ta on minu asjadega tegelenud, ja ta pahandas nende pärast, kuna ta oli mulle lojaalne ja ei öelnud mulle ära nii, nagu ta tahtis. Ta pidas mu vanemaid kõlbmatuteks vanemateks, kes olid andnud mulle liiga palju vabadust ja pole ime, et ma selline olen. Kõik väga haavavad asjad, mida mul kuulda on, eriti kui ta alandas mu vanemaid, öeldes neile neid nende ees. See oli minu tegevus, mitte nende oma. Asjad, mida ma talle oma perekonna loomise kohta usalduslikult ütlesin, mille ta üles kasvatas ja kasutas nende ees, öeldes, et nende majas võib käitumine olla ok, aga mitte tema oma. Ta tõi mu füüsilised suhted endise juurde isa juurde ja pani mind seda tunnistama. Mu isa on usklik, nii et see häbenes teda ja mu isa jäi vaikseks. Mu mees oli nördinud, isa ei öelnud mulle ära.
    Tema pere käskis mul pidevalt teda kuulata. Tee lihtsalt nii, nagu ta ütleb, et rahuneb.
    Ma proovisin. See tuli pähe, kui me ühel päeval ta mu tööle viisime ja me rääkisime ühisest rahandusest. Ma ütlesin talle, kuidas usaldus meie suhe katkes, ma ei tundnud end selleks valmis olevat ja võime sellest teinekord rääkida. Sel hetkel ütles ta mulle hästi, et mine tööle ja anna oma teade sisse ja ma ei peaks enam töötama. Kuna ta ei usaldanud, et olin tööl ja ei käinud poistega kohtumas, kuna mul on paindlik kontor, kus on lubatud kaugsisselogimine jne. Ta lähtus sellest lähtuvalt sellest, kui me tutvusime ja ma näeksin teda pikkadel lõunasöökidel ning võtsin sülearvuti kaasa ja logisin sisse tema telefonis. Ma ütlesin talle, miks ma petaksin sind, ma abiellusin sinuga ja mul ei olnud afääri ega kohtunud kellegagi, keda mul poleks pidanud olema, ja et ta oli ebamõistlik. Ta ütles, et ei saa mind usaldada, nii et ma pean seda tegema. Jäin isale raha võlgu ja ta oli minu juures juba 4 kuud käinud, et seda isale tagasi anda. Ma ei saanud aru, miks see probleem oli. Ta tundis, et ma ei austa teda ja olen tema suhtes lojaalne. Nii et samal päeval pani ta mind selle raha pangast välja võtma. Ta võttis selle öeldes, et annab selle mu isale, kui ta mind sel õhtul sõprade juurest üles võttis. Olin häiritud, kui mulle öeldi, et annan oma teate kätte, kuna läksin koju vanemate juurde. Kui ma talle hiljem sõnumit ütlesin, et olen seal, ütles ta mulle, et ma ei viitsi enam tagasi tulla ja kui mu isa helistas vanematele, et ta on järgmisel päeval minuga läbi, saatis ta mulle uuesti sõnumi, et mu isa pole sinna oodatud tema maja.
    Eirasin teda ja läksin järgmisel päeval ringi. Ta ei lasknud mu isal majja siseneda, isa ajas selle vihase käitumisega segadusse ning sattus paanikasse ja helistas mu vanemale vennale, et ta tuleks. Meie kogukonnas ei meeldi te vanuritega ebaviisakalt ega austa neid ja vaikite nende ees üldiselt, nii juhtus ka päris halb asi. Ma olin ärritunud ega suutnud uskuda, et see on minu mees ja kuidas ta käitus. Ta ütles, et kuna nad olid eelmisel korral tulles ebaviisakad, ei tahtnud ta teda oma majja. Kui me sinna sisse saime ja küsisime temalt raha kohta, mille ta kuulutas välja „mis raha”. Hiljem tunnistas ta, et seda polnud. Wierd, kuna ta oli selle eelmisel päeval minult ära võtnud ja olin talle siis sõnumi saatnud, et öelda, et mu isa ja ma oleme järgmisel päeval üle. Lahkusin tol päeval tema kodust isaga ilma rahata. Kui me väljas olime, kutsus ta mu venna politseisse, öeldes, et ta oli teda ähvardanud. Politsei tuli ja ma ütlesin neile, et tal on minu telefon ja raha, nad küsisid temalt ja said temalt minu telefoni ning ta teatas jälle, et ei tea rahast midagi.
    Koju minnes mõistsin, et ta on mu e-posti kontodel minu paroolid muutnud, nii et ma hakkasin paroole vahetama, kuid ta lukustas ühe täielikult 2 tüüpi autentimisega. Jällegi tundsin, et ta karistab mind.
    Ma läksin uuesti tagasi, kui mõned usujuhid osalesid, kuid suhe oli keeruline, me läksime puhkusele, kuhu ta tahtis minna, kuid kui maksma tuli, siis ta eeldas, et ma maksan selle kõige eest ja ütles, et tal pole raha. Ma ei viitsinud maksta, kuid mulle ei meeldinud, kuidas ta sellega tegeles. Ei mingit läbipaistvust.
    Ta soovis, et mu ema ja isa vabandaksid oma vanemate ees, mu vend ja isa tema ees jne.
    Mul õnnestus raha tšeki kaudu tagasi saada, kuid see võttis 3 nädalat. Ma küsisin temalt sularaha (nagu ta seda võttis), kuid ta ei tahtnud - kui ma hiljem temalt küsisin, ütles ta, et ta on visa.
    Pärast seda kõike vajasin temast puhkust ja otsustasin, mida edasi teha, kuna tundsin, et meie suhe on katki ja läksin koju vanemate juurde. Seal olles, kui ma temaga enam ei rääkinud, kuna ta ei helistanud mulle ise ja ma ärritusin ja lõpetasin talle helistamise. Pärast seda ei saanud ta hakkama sellega, et ma ei rääkinud temaga, et kui ma olin teda petnud, siis kuidas ma julgen arvata, et ma ei taha selles abielus olla ja vihastasin. Ta kutsus mind trampiks, süüdistas venda rehvide lööndmises, süüdistas minu abielu purunemises minu viha ja perekonda ning räpaseid viise. Ütles mu perekonnale, et ta annab mulle lahutuse, kuid läks hiljem tagasi ja soovis uuesti proovida.
    Kahjuks olen olnud abielus 7 kuud ja mul on selles suhtes rohkem kibestumist ja karistust kui armastust. Olen mõistlikkuse piires püüdnud teha seda, mida ta tahab, kuid tema nõudmised suurenevad, mõistmata tema sõnade ja tegude tagajärgi. Ma ütlesin talle, et ma pole kunagi tahtnud olla suhtes, kus mu mees ei austa mind ja kutsub mind nimedesse. Ükskõik, mida ma olen teie heaks teinud, näete ikkagi, et ma pole piisavalt teinud ja et ma olen teie ja sõnakuulmatu naise suhtes lojaalne. Ma ütlesin talle, et katkestasin sidemed sõpradega, andsin talle juurdepääsu oma asjadele, olin läbipaistev, läksin pere vastu abielluma, kuid see ei olnud piisav lojaalsus. Aga siin ma olen, otsustades, kas minu tegevus oli nii halb, et selline käitumine tema poolt on ok, kas see on minu karistus, kas peaksin rohkem meelt parandama jne. Kokkuvõtteks mõelge rikkuja partneri karistamisel tagajärjele ja veenduge, et need karistused oleksid sobivad, sest kõik, mis selleks on, tõrjub partneri mõne aja pärast minema, kui nad näevad, et ükskõik mida nad ka ei teeks, see ei aita.
    Vabandust röögatuse pärast, kui kirjutama hakkate, ei saa te lõpetada :)

  • Evelyn

    24. august 2015, kell 12.44

    Olen olnud oma poiss-sõbra juures aasta ja ta pettis mind kaks korda kahe erineva tüdrukuga. Ma avastasin faktid kaks kuud tagasi ja ta vabandas ning on näidanud tõelisi muutusi ja pingutusi meie suhte päästmiseks. Millega ma hädas olen, on valu ja tung teda kontrollida. Tea, kus ta on, mida teeb, ja mõtle alati, kas ta vestleb teiste naistega, sest see oli üks viis, kuidas ta mind pettis. Ta on hakanud minu kontrolliva käitumise tõttu kurvaks ja vihaseks tundma ning ütleb, et olen vägivaldne, kuna ei austa tema privaatsust ja näitan talle, et ma ei usalda teda. Ma tõesti tahan lõõgastuda, teda usaldada ja lõpetada nii ärevuse tunde, kui me pole koos. Mida ma teha saan?

  • jim hutt, Ph.D.

    25. august 2015, kell 10.05

    Paarina olete truudusetusest taastumise väga varajases staadiumis. Evelyn, su ärevus on suur ja usaldus madal, mõlemad mõistetavad. Teie poiss-sõber kõlab nii, et ta reageerib negatiivselt teie katsetele kontrolli abil ärevust vähendada ja lõpuks keerutate mõlemad oma rattaid. See on väga keeruline ja keerukas probleemide kogum ning nõuab, et saaksite nõustamist kogenud terapeudilt, kes mõistab kõiki keerukusi. Vahepeal võite kumbki alustada kahe asja kaalumisega, millest igaühele üks: Evelyn, püüdes oma käitumist kontrollida, ei aita teie ärevust vähendada, vaid suurendab seda. Teie poiss-sõber teeks hea, kui pakuksite täielikku läbipaistvust, selle asemel, et oleksite seda temast välja tirinud. See võib aidata vähendada kontrolli katseid. Pikas ja lühemas perspektiivis on usalduse loomine hoolikas ettevõtmine, kuid see on vajalik selleks, et jõuaksite kahekesi mugavamasse ja intiimsemasse kohta ning te mõlemad peate selle usalduse loomises osalema. Ta takistab usalduse loomist, kuna ei ole läbipaistev, ja teie takistate seda kontrollides. See on liiga lihtsustatud viis selle kirjeldamiseks, kuna usalduse loomiseks on palju. Ja muidugi on ülioluline see, et saaksite kõigest sellest asjadest rääkida nii, et te mõlemad mõistaksite üksteise kogemusi. Kui sellest rääkimine on tavaliselt ebaproduktiivne, võib jällegi aidata nõustamine. Edu edaspidiseks, nagu ma mõistan, kui valus ja masendav see taastumisprotsess on.

  • Kaya50

    20. november 2015 kell 17.10

    Petja endise naisena tahaksin seda teemat kommenteerida. Ma arvan, et ainus viis oma elu jätkamiseks pärast valetamist, petmist ja reetmist on sellest inimesest lahutada ja end toksilisest olukorrast välja viia.
    Pärast 20 aastat olemist avastasin oma endiste abikaasade suhte noore töökaaslasega. Ta süüdistas mind, et olen hull, liiga vana, liiga kaugel, liiga igav jne. Kogu mu maailm purunes. Kui ta oli minu või perekonna üle nii õnnetu, oleks ta pidanud meie abielusse kolmanda inimese toomise asemel lahutust paluma. Ta lahkus ühel õhtul mõne kotiga ja ütles mulle: 'Ma pole enam sinusse armunud'. Tõlge 'Mul on oma töökaaslasega suhe.'
    Olin laastatud. Ma nutsin, kurvastasin, palusin. Kuni leidsin suurepärase lahutusadvokaadi ja esitasin lahutuse. Mul oli see olemas. Ma ei saa kunagi kellegi valida, eriti mitte see, kellega ma olen abielus. Ma andsin ta kohtusse ja tegin talle rahaliselt haiget, nagu ta kunagi ette ei kujutanud. Emotsionaalselt ei õnnestunud mul kätte maksta. Kuid rahaliselt tulin võitjaks. Lõpetasin igasuguse kontakti temaga.
    Nüüd, peaaegu 3 aastat hiljem. Mul on suurepärane elu, rahulik ja õnnelik. Saan nüüd ärgata ilma valetajata enda kõrval. Tema ainus täiskasvanud poeg vihkab teda. Mu endine kaotas kõik. Tema maja. Tema pere. Tema raha, ausus. Milline idioot.

  • Kaya50

    20. november 2015, kell 17.22

    Truu abikaasana ei saa te kunagi kogetud valust taastuda. Valu ja haav, mis mulle endine abikaasa tekitas, oli minu elus kõige raskem aeg. Te ei saa kunagi unustada ega andestada. Sügaval sisimas tahate petvast abikaasale alati karistada. Ma tõesti vihkan lahutust, kuid abielurikkumise osas on see ainus võimalus. Mul on nüüd enesehinnang ja ennast väärt. Enne olin pateetiline ja nõrk, et pidin tema jama taluma.

  • Proua laastatud

    12. jaanuar 2016, kell 03.03

    Tere, minu küsimus on Sandra c. Kuidas sa said haavast ja vihast üle. Ma vajan tõesti nõu, kuna ma ei suuda oma mehele 6 kuud tagasi petmise eest andeks anda. Pls soovitada? Aitäh

  • Estilltravel.com meeskond

    12. jaanuar 2016, kell 8.41

    Kallis proua laastatud,

    Aitäh kommentaari eest. Estilltravel.com meeskond ei ole kvalifitseeritud professionaalset nõu pakkuma, kuid kui teil on haiget, viha või muid hädasid, soovitame teil pöörduda. Terapeut või nõustaja võib pakkuda tuge ja juhendamist.

    Oma piirkonnas saate leida vaimse tervise spetsialisti, sisestades oma sihtnumbri siia:

    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Palun teadke, et te pole üksi. Abi on saadaval ja soovime teile parimat õnne otsimisel.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Kaya50

    12. jaanuar 2016, kell 8.44

    Minu puhul ei suutnud ma oma mehele andestada, sest ta on mulle ja oma perele teinud. Ainus lahendus oli temast lahutada ja igasugune kontakt katkestada. Temaga mitte mingil viisil suhtlemata jätmine aitas mul üle tema tekitatud valu ja haiget. Tema valik oli astuda abielust väljapoole ja suhelda kaastöötajaga. Sellel polnud minuga midagi pistmist, kuigi ta pani kogu süüd minu õlule. Ja sellepärast katkestasin kõik kontaktid ja läksin lahutusega edasi. Mäletan seda minutit, kui talle lahutusdokumendid kätte toimetati, saatis ta mulle sõnumi: „Kui arvate, et tulen koju, kui esitate lahutuse, siis eksite. Ta oli nii üleolev, nii uhke, et arvasin, et tahan teda tagasi. Tuleb minevikust lahti lasta, võtta üks päev korraga. Nüüd 3 aastat pärast seda õudusunenägu on mul kõik korras. Olen iseendaga rahul, tunnen end võidukana, et seisin enda eest ja andsin talle teada, et ebasobival abikaasal on tagajärjed. Petmine on valik. Ja kui inimesed selle valiku teevad, on sellel ka tagajärgi. Mis puutub temasse. Minu advokaat ütles, et ta pole rahul. Ta oli keskeakriisis ja ei saanud välja. Kuid see pole enam minu probleem. Tal on nüüd vabadus seksida kõigi nende noorte käsilastega. Ma ei allu mingile haigusele, sest ta ei saanud olla ustav. Nüüd on elu parem. See on raske, see on valus ja see oli minu elu halvim kogemus. Kuid te jääte ellu. Sa oled tugevam ja vastupidavam ning mis kõige tähtsam - sul on eneseväärikus ja eneseaustus tagasi. Keegi ei käsitle mind kui võimalust. Eriti mitte see inimene, kellega ma abielus olen. Ole tugev. Lase minevikust lahti. Ja hoolitse lihtsalt enda eest. ära muretse tema pärast. Minu endine ei palunud kunagi andestust, mis pole minu koht ikkagi. Ta peab ükskord Jumalale vastama ja me ei ole ilusad.

  • Saada

    1. aprill 2016, kell 9.44

    Tere, proua Devastated, mul on kahju teile öelda, et teie valu on alles algamas. 6 kuud pole aega. See teeb pikka aega haiget. Leiate, et teete enamiku remonditöödest. Sa küsid endalt pidevalt, miks ma ei saaks seda unustada, mis mul viga on, miks ma ei suuda andestada jne. Nad tunnevad süütunnet, et sulle haiget tegid .. siis unusta see ära ja mine oma päevaga edasi. Uskuge mind, peate väga tahtma, et see inimene jääks. Just siis, kui arvate, et hakkate toime tulema, tuleb mõni meeldetuletus, tagasivaade, veel üks ilmutus, millest te ei teadnud, ja nii see kestab .. Me oleme peaaegu 3 aastat edasi, ta pole olnud otsekohene, vabandas, kui ma temalt küsisin , tunneb ta end süüdi, kohutavalt, aga see on ka kõik. Valuvaba. Ei ühtegi tagasivaadet, sügavat haiget, enesekindluse koputamist, tagasilükkamist. Kõike seda kannate sügaval südames. See eriline eksklusiivne tunne, mida te kunagi jagasite, on igaveseks kadunud. Ma ripun endiselt, sest me oleme koos olnud 12 aastat, ta oli truu, ma teadsin varem täpselt, kus ma temaga koos olin, ta tundis end erilisena, ma tundsin end eriliselt, ma armastan teda .. Minu jaoks ei muutunud midagi .. minu tunded jäi samaks, vaieldamatuks, tingimusteta armastuseks, kuid tõde on selle katki. See ei saa kunagi olla see, mis ta oli. Minu partnerite olud muutusid ja ta vestles selle juures kellegi juures tööl. Nad said lähedaseks ja ta veenis ennast, et naine on vastus tema unistustele. Reaalsus oli .. ta ei tahtnud teda, ta on meeste sõprade koguja .. ta ei suutnud teda siiski loobuda ning ta valetas ja valetas, et varjata oma väikesi kohtumisi temaga .. Valed tulevad endiselt tegemata, ta kardab, et jätan ta maha, ma olen kurnatud. Pääsu pole. Teised lahkuvad inimesed näivad paranevat paremini, sündmus on endiselt sama valus kui selle kahjustus, kuid nad pole seal pideva meeldetuletusena .. nad ei saa enam valetada. Aga ma olen ikka siin. Soovin teile kõike head ja mul on teie valu pärast kahju. XxxK

  • shai

    8. september 2017, kell 02.03

    tere, mul on olnud 3 aastat. suhted mu poiss-sõbraga ... anna mulle nõu ..
    kuigi ma annan oma poiss-sõbrale andeks, et ta mind pettis ja peaaegu aasta aega, kui see juhtub ... aga miks ma kogen valusid ja haiget ja see imeb kõige rohkem5 .. kuigi ma olin õnnelik, aga miks ma tunnen, et ma häirin ... see tuli lihtsalt automaatselt minu meelest ja see pani mind kiskuma :( :( palun anna mulle nõu

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    8. september 2017, kell 10.11

    Shai,
    Tavaliselt ei piisa andestusest, et afäärivalu vaibuks. Te ei kirjeldanud, kuidas teie ja teie poiss-sõber tegelesid möödunud aasta afääriga seotud probleemidega, nii et mul on raske täpselt teada, miks valu uuesti üles kerkib. Võib juhtuda, et teie ja teie poiss-sõber võidaksid selle lahendamiseks mõningast nõustamist, kui te pole seda pärast afääri teinud.

  • Jim Hutt, PhD

    Jim Hutt, PhD

    12. jaanuar 2016, kell 9.54

    Tere, proua laastatud,
    Tavaliselt ei saa afääri tagajärjel vigastatud inimene haavast iseenesest üle, vaid töötab selle läbi. Estilltravel.com meeskonnal on õigus - leidke terapeut, kellega saate koos töötada, ja võtke aega, et mõista oma valu kõiki aspekte. Jah, see võtab alati aega, mis kulub, kuid lähenemisviisile „aeg ravib kõik haavad” toetumine (mida ma ei ütle, et teie teete) ei pruugi nii tõhus olla. Leidke terapeut, kes mõistab truudusetuse dünaamikat, kes aitab teil oma laastamisega toime tulla.

  • Proua laastatud

    3. aprill 2016, kell 07.27

    Tere, Manda, aitäh kommentaari eest. Püüan haiget saada. Mõnikord see töötab ja teinekord mitte. Mu mees teeb kõik endast oleneva, et mulle tõestada, kui väga ta mind armastab ja kuidas ta vea tegi. Ma lihtsalt ei suuda teda usaldada ega uskuda ühtegi sõna, mida ta ütleb. Mul on hirm, et ta petab uuesti, kui neil on pärast lõppenud asju uuesti ühendust võetud. Leidsin tema telefonilt ka tema telefoninumbrilt vale kõne. See ei jäta teda rahule. Ma ei tea, mida teha ja ta keeldub lahkumast.

  • Tania 59

    3. aprill 2016, kell 11.57

    Proua laastas
    Teie mees pole ilmselt afääripartneriga asju lõpetanud. Varem süüdistasin teist naist, kuid just tema võttis abielutõotuse. Ütlete, et ta ei lahku. Noh, kui ma oleksin sina, teeniksin teda lahutusdokumentidega. Ta ei austa teid selgelt ning teie usaldust murdes ja hävitades ei tasu ta võidelda. Pärast seda, kui sain teada oma endiste abikaasade asjadest, võitlesin oma “abielu” nimel, kuni sain aru, et pole midagi võidelda. Ma ei saaks teda enam kunagi usaldada. Selle asemel sain oma jõu advokaadilt, kes lubas mul enda jaoks võidu saada. Mida ta ka tegi. Tagantjärele mõeldes oleksin lahutuse esitanud samal hetkel, kui sain tema afäärist teada. Ma saan aru, et inimesed teevad vigu, kuid teie abielutõotuse rikkumine pole viga. See oli tema valik petta, tema valik perekonda lõhkuda, ta valetas mulle ja reetis mind. Petmine ja valetamine käivad käsikäes. Kas soovite tõesti valetajaga abielus olla? Me kõik teeme elus vigu ja mõnikord on sellel ka tagajärgi. Ma lõpetasin oma mehega suhtlemise päeval, kui esitasin 3 aastat tagasi lahutuse. See oli kohtus kole lahing, kuid samal ajal tulin välja tugevast naisest. Keegi ei reeda mind. Eriti mitte see, kes lubas mind surmani armastada ja hellitada. Ta ei väärinud kunagi minu ja oma lapse armastust. Nüüd võib tal olla oma vabadus ja kõik hoorad, mida ta soovib. Nii hea meel, et ma ei ole enam selle draama osa. Lahutus oli minu ainus võimalus ja parim variant. Pole kordagi kahetsenud. Edu, ole tugev ja hoia ennast rahaliselt kindlana. Kunagi ei või teada, sest ühel päeval võib ta lihtsalt hoora juurest lahkuda. Nagu minu puhul ei jäänud minust midagi. Kuni võitsin lahutuskohtus. Nad ütlevad, et lahutusest ei võida keegi. Aga kindlasti tegin. Võitsin tagasi oma rahu, vabaduse ja eneseaustuse. Ja see on suur võit. Ma kaotasin selle kaotaja.

  • Proua laastatud

    4. aprill 2016, kell 12.17

    Tere hommikust Tania

    Tere, suur aitäh nõuande eest, ühel minutil on mul tunne, et tahan asjad lõpetada, ja järgmisel hetkel mitte ja tahan oma marrage'i kallal töötada, aga kui ta minult asju hoiab, siis see kindlasti häiriks mind, kui see siiski tuleb välja ja uskuge mind, see teeb alati. Kuidas ma saan teda uskuda, kui ta mulle valetab ja kurb on see, et ta usub, et selle minust hoidmisel pole midagi halba. Ta ütleb, et see ei valeta. Nii et nüüd mõtlen, kas neil on ikka kontakti. Ma ei jaksa seda enam. Ma tahan lihtsalt oma eluga edasi minna.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    3. aprill 2016 kell 13:25

    Tere, proua laastatud,
    Ma ei oska öelda, kas olete nõustamisega tegelenud kas koos abikaasaga või iseendaga. Kui ei, leidke palun terapeut. Teie valu on tõeline ja selle leevendamiseks on vaja tööd teha. Paljud õigusrikkujad partnerid üritavad oma armastust tõestada või teadvustada oma viga. See on kõik hästi ja tore, kuid sageli ebapiisav. Päeva lõpuks on teie usalduse teenimine üks võimsamaid ja vajalikke asju, mida teie mees teha saab. Ta saab seda teha muutudes täiesti läbipaistvaks mis tahes viisil, mida soovite. Siin on üks näide läbipaistvusest: Oletame, et ta saab afääriinimeselt vale kõne. Üks, ta peaks teile ütlema, et ta helistas, selle asemel, et teie seda leiaksite. Teiseks peaks ta teilt küsima, kas soovite, et ta teie juuresolekul talle helistaks, et saaksite teda reaalajas kuulda, kuidas ta helistamise lõpetaks. (Mõni kannatanu soovib seda, mõni mitte). Armastus on tore mõte, kuid see on võimas meditsiin, mis näitab sulle igal võimalusel, et ta teeb kõik, et sinu usaldust teenida.

  • Tania 59

    4. aprill 2016, kell 9.02

    Proua laastas
    Ma tean täpselt, mida sa tunned. Andsin oma endisele abikaasale kõigepealt teise võimaluse. Me olime abielus üle 20 aasta. Lihtsalt loobuda pole lihtne. Nagu teie, arvas ka minu endine, et pole midagi halba, kui ta noore töökaaslasega alastipilte vahetab. Nad olid politseinikega samal ööl. Igal õhtul käis ta tööl, mu mõtted kihasid nende ümber. Ja ei, nad ei katkestanud kontakti nii, nagu ta oli lubanud. Nad jätkasid oma afääri minu selja taga. Minu jaoks oli kõige raskem see, kui ta ütles: 'Ma armastan sind'. Teadsin, et see on vale. Minu maailm purunes tükkideks, kui ta ühel õhtul lahkus. Tema põhjus oli see, et ma olin “hull naine”. Küsisin endalt, mida mul pole, kuidas ta saab minust üle olla. Sa tead, et ta oli või ma polnud midagi erilist, ta oli lihtsalt saadaval. Teraapias sain teada, et hirm tundmatu ees hoidis mind selles abielu illusioonis. Ja ausalt öeldes ei usaldanud ma kunagi üht tema öeldud sõna. Ühel hetkel peate tegema otsuse. Uskuge mind, see pole lihtne. Sain ka teada, et ta võttis kogu minu endast lugupidamise ja enese väärtuse ära. Pidin selle aeglaselt uuesti üles ehitama. Ja minu ainus viis seda teha oli temast lahutada. Meil ei ole alaealisi lapsi, nii et see oli natuke lihtsam. Mõnikord on lahutus parim vastus, et näidata neile, et meie käes on kontroll, meil on praegu võim. Ja just seda ma tegingi. Tahtsin oma ülikooliealisele pojale näidata, et pole ok petta ja valetada ning sellest lahti saada. Peate ise vaatama. Ärge muretsege tema pärast. Ta ei hoolinud sinust natuke, kui tegi valiku petmiseks.

  • Tania 59

    4. aprill 2016, kell 9.30

    Sain ka teada, et paljud terapeudid pole asjade osas üldse koolitatud ega asjatundlikud. Kunagi käisin abielunõustamises, et mulle öeldaks: 'abielu hävitamiseks kulub 2'. Ei, see pole nii. Kui üks abikaasadest astub väljaspool abielu ja toob sisse kolmanda inimese, on jah, abielus on kindlasti midagi valesti. Kuid see truudusetu abikaasa võib enne afääri minekut lahutust paluda. Minu puhul arvan, et nn keskeakriisil oli tohutu roll. Siin oli peaaegu 50-aastane mees, keda koheldi nagu jumalat, hüüdnimega cpt America, ütles, et 20-aastane on kuum ja seksikas. Ta ei suutnud vastu panna. Kuid samal ajal pidin tähelepanu pöörama oma heaolule, rahalisele kindlustundele ja pojale. Ja siis sain teraapia endale, mitte abielule. Seda siis, kui jäin endale hea advokaadi. Luuletaja ja kontroll nihkusid mulle. Ma ei laseks endisel end ühel päeval kauem lolliks teha. Piisavalt piisas. Me kõik teeme elus valikuid. Ja abikaasa petmine on halvim valik, mida saate teha. See tekitab ustavale abikaasale talumatut valu. Inimene, kes petab, saab end emotsionaalselt abielust väljumiseks ette valmistada. Pahaaimamatul abikaasal polnud aimugi ja see on üllatunud. Ja see oli nii valus. Kas ma tahtsin seda valu ja viletsust jätkata? Ei, otsustasin, et ta pole mulle enam oluline. Treenisin ennast mõtlema oma aju ja mitte südamega. Ja aeglaselt tundsin end paremini. Kuude ja kuude jooksul paranesin, tervenesin ja jätkasin oma elu. Ma soovin, et oleksin sellele luupainajale punkti pannud minut, kui sain teada, et ta petab. Reetmise osas pole teist võimalust.

  • Kat

    21. juuni 2019, kell 10.55

    Valu ei ole abielurikkumise võrrandi mõlemal küljel võrdne. See, kes valib petmise, valib teadlikult peaaegu kõige suurema kahju, mida keegi võib oma abikaasale tekitada, arvatavasti keegi, kellest ta hoolib. Petturit karistada soovides on võimalik põrandalt üles tõusta, kui olete nende käitumise tõttu alla löönud. Olenemata sellest, kas see on produktiivne või mitte, on täiesti mõistetav, et keegi tahab mingit võimu tagasi saada, kui teine ​​on selle kõik petmiseks võtnud. Süütu abikaasa “toredaks” julgustamine on neid taas traumeeriv. Neil on selleks tänapäeval isegi nimi. Seda nimetatakse ravitraumaks ja kui keegi üritab seda teie peal kasutada, peaksite lahkuma ja leidma kellegi teise. Petjate osas valivad nad käitumise valimisel tagajärjed. Paljud on lihtsalt nartsissistlikud suured beebid, kes soovivad oma teed, hoolimata sellest, kellele see haiget teeb. Ärge laske terapeudil end rohkem kahjustada.

  • Kris Z

    30. mai 2016, kell 01.42

    Olen olnud oma mehega 21 aastat. Oleme koos olnud alates 16. eluaastast. Meie elu oli alati üles ja alla, kuid me töötasime alati asjad välja. Umbes 3 aastat tagasi olid asjad tõesti rasked. 60-nädalase töönädala ja 3 lapsega, kes püüdsid depressiooniga toime tulla, oli meie abielu tõepoolest eraldi radadel. Mõni kuu tagasi sain teada, et tal oli töökaaslasega seksuaalsuhe. Umbes samal ajal hakkas tema pereliige (nõbu) end mulle kättesaadavamaks muutma, lihtsalt kuulates ja nõustades mind seda rasket aega läbi elades. Ütlematagi selge, et meil tekkis emotsionaalne suhe. Pereüritustel näeme üksteist vaid umbes viis korda, kuid suheldakse tekstide ja tundide kaupa telefonikõnede kaudu. See oli nii hea tunne, kui keegi, kes mind kuulas, kellel olid samad huvid kui minul, kuid mis kõige tähtsam, ei mõistnud mind kunagi kohut. Teadsin, et temaga rääkimine oli vale, kuid olin lõpuks jälle elus. Kui mul tekkis kahetsuse ja häbi mõte, ütles ta mulle alati, et me ei tee midagi valesti, me ainult räägime. Ta ütles seda nii tihti, et ma tõesti uskusin seda. See kestis umbes 3 kuud, sest mu mees tõmbas telefoniplaate ja astus mulle selle vastu. Tulin puhas, sest tundsin, et see on lõpuks õlgadelt tõstetud raskus. Mu abikaasa oli täielikult ära kaotatud, sest see oli minu jaoks nii iseloomust väljas. Tule teada, kuidas mu abikaasa avaldas oma suhte oma nõbuga 1 kuu enne seda, kui ta hakkas minuga suhtlema. Nõbu mängis kaarte ja hakkas mind veeretama plaanis lõpuks minuga magada. Tundsin end alandatuna, reedetuna, mängituna. Mu mees oli nii oma nõbu kui ka mina nii vihane, et ta muutus emotsionaalselt vägivaldseks. Ta oli minu suhtes alati olnud emotsionaalselt mõnevõrra võimas, kuid mitte selle äärmuseni. Ta hakkas kogu aeg jooma, hakkas suitsetama ja temast sai vastik ülekuulav alavääristav kuningas, kes tegi mu elu viletsaks. Ta ähvardas kasutada minu vaimset tervist minu vastu, et oma lapsed ära võtta. Ta lõhkus mu auto aknad, kui ma veel sees olin. Tööle minnes võttis ta mu auto aku ja deebetkaardi. Ta pani mind tundma end maailma kõige vastikumana. Ta häkkis minu telefoni, mille ta hiljem tükkideks purustas. Ta laadis alla arvukalt tarkvara ja maksis selle eest palju, et saada kogu teavet, mida ta saada sai. Ta ei leidnud kunagi midagi, sest me rääkisime enamasti telefonitsi. Mul on temaga nii palju teavet, kui ma oma vestlustest mäletan, kuid loomulikult tundis ta, et ma panen seda alahindama. Nii et ta ütleb, et ta ei tea, kas ta võiks mulle kunagi andeks anda, sest ma ei ole meie vestluste sisuga tõsi ja ilma, et ma ütleksin talle, mida ta usub, et vestlused toovad kaasa, ei saa ta sellest kunagi üle, ta tahab põhimõtteliselt, et ma ütle talle valesid, et ta saaks uskuda, mida ta mõtetes lõi, on tõde. D päevast on möödas umbes 4 kuud. Olen sellest ajast alates abi otsinud ja olen nüüd oma depressiooni ravimisel õnnelikul teel. Julgem asi, mida ma enda jaoks teinud olen. Kuid depressioon on sellest ajast alates mu abikaasade ellu liikunud. Ta hakkas jooma palju ja väga sageli. Tema joomine muudab ta minu suhtes emotsionaalselt vägivaldseks. Ta lööb auke seintesse, koputab uksi, viskab asju. Järgmisel päeval palub ta oma tegude pärast vabandust ja ütleb, et ei hooli enam millestki ega kellestki. Ta soovib joomise ja suitsetamise abil oma surma kiirendada. Tervendades õpetati mulle toimetulekuoskusi, mis aitavad mul mitte uskuda, et olen see, kes ta ütleb. Kuid isegi kõigi nende oskuste juures, mis ma olen omandanud, on see ikkagi valus. Ta on mulle öelnud, et ta ei arva, et ta mulle kunagi andeks annab, ta ei lase kunagi lahti oma mõtetes loodud piltidest ja see tekitab temas vastikust, kui ta näeb mind riietatuna. Ta ütleb, et armastab mind endiselt ja ma olen ainus, mida ta kunagi armastanud on. Nii et ma tean, et tema teod tulenevad valust, mille ma talle põhjustanud olen. Nüüd ei tule ta viimase 2 kuu jooksul 3-4 päevaks koju ega räägi mind ega lapsi. Ta on alati kõigi pärast ärritunud ja otsustab siis, et tal on halb päev, nii et ta tõuseb üles ja lahkub 3-4 päevaks kontakti puudumisel. Ta ignoreerib kõiki minu üleskutseid ja tekste. Ma lihtsalt küsin lihtsat vastust, et teada saada, et temaga on kõik korras. Kui ta naaseb, saame kõik kallistusi ja suudlusi, siis pöördume tagasi kogu jutu juurde, et mitte rääkida oma järgmise halva päevani. Pangakontod näitavad, et ta on baarides või alkoholipoodides. Kuid täna olin oma mõistuse lõpus. Ta ei aita mind kodus. Ta on alati laste peale vihane, ta eeldab, et kõik järgiksid tema reegleid ja et ma kalduksin tema poole, kui ta otsustab pärast vaheaega ilmuda. Ta tõstis mind üles kuupäevaõhtuks, mille plaanisime, ja seisis mu lapsed ja mina üles kavandatud Bbq pargi perepäevaks. Ta usub, et see, mida ma temaga tegin, oli halvim, mida inimene saab teisele inimesele teha. Ja et tema suhe peaks olema tühine, kuna ta seksis kellegagi väljaspool meie ringi. Olen nõus, et mu tegevus oli hullem, kuid olen selle mehe jaoks kõik teinud, olen oma kätes ja pean talle näitama, et kohtlen teda nii, nagu teda oleks alati koheldud. Kuid mul on siiani veel aitäh kõige eest, mida olen teinud. Ei mingit kinnitust. Nagu see oleks talle võlgu. Kui kaua pean seda karistust ja pahameelt taluma. Ma olen nii väsinud. Ma arvan, et vastus on see, et keeldun seda ravi enam aktsepteerimast. Minu lapsed on harjunud, et teda pole kodus. Nad isegi ei küsi teda. Nii pakkisin kohvri ja kui ta koju tuli (ilmselgelt veidi purjus või suurem pohmell), ütlesin talle, et pakkisin ta asjad ja vajasin teda lahkuma. Ta ütles, et ok ja lahkus. Ei jätnud meie lastega hüvasti ega vaadanud tagasi. Ma tean, et kõikjal öeldakse, et ma pean reedetud abikaasa suhtes olema kannatlik, mõistev ja kaastundlik, kuid kui palju ja kui kaua ma pean taluma reedetud abikaasa karistust ja naeruvääristamist. Ta keeldub igasugusest ravist, nii et ma ei usu, et meid saaks aidata. Kas ma olen halb inimene selle pärast, et palusin haavatud reedetud abikaasal lahkuda, põhjustades talle rohkem leina. Olen ka reedetud abikaasa, kellele pole antud võimalust paraneda tema truudusetuse leinast - otsin meeleheitlikult nõu

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    30. mai 2016, kell 10.11

    Tere, Kris Z,

    Vau, teie narratiiv kirjeldab väga valusat ajaperioodi teie ja teie abikaasa vahel
    on läbi elanud ja kogevad jätkuvalt.

    Mul endal pole nõuandeid, kuid siin on mõned asjad, millele mõelda:

    1. Teil on õigus, mõlemad olete kogenud reetmist.

    2. Päeva lõpuks pole kumbki reetmine halvem kui teine ​​- soovitan teil enam mitte uskuda, et teie tegu oli halvem kui tema. Minu arvates on see lihtsalt ebatäpne.

    3. Oma vastavatest reetmistest paranemiseks peab igaüks teist vastutama oma käitumise eest ja võtma
    vastutus oma tervenemise eest.

    4. Vastutuse võtmiseks peavad kõik süüdistused ja süüdistused lõppema. Süüdistamine ja süüdistamine aitavad ainult tugevdada abitust, mida te igaüks tunnete.

    5. Tundub ka, et gaasivalgustus on parasjagu käimas ja see tekitab hullumeelsust. (Kui saadate mulle oma otsese e-kirja, võin teile saata teavet gaasivalgustuse kohta, mis võib teile kasulik olla)

    6. Jätkake ravi ja andke endale luba olla õnnelik.

    7. Teie ega teie abikaasa ei vastuta üksteise õnne eest ega selle eest, kuidas või kuidas te neist haavadest paranete.
    Soovin, et teil jätkuks.

  • Teresa M

    4. august 2016, kell 01.06

    Midagi käsib mul siia postitada. Miski muu ütleb mulle, et mitte.

  • HÄRRA

    4. august 2016, kell 12.52

    Tere
    Olin oma endise poiss-sõbra juures üle 3 aasta. Läbi paksude ja õhukeste olime koos. Ma armastasin teda ja armastan teda siiani nii väga, pole kedagi teist, kes temast rohkem hooliks. Juba esimesest eksklusiivseks saamise aastast alates lepiti vastastikku kokku, et abiellume aasta lõpus ja alustame ühist elu. tema terviseseisundi tõttu leppisime sellega mõlemad kokku. Igatahes viivitatakse alati, kui ta abielu plaanib. Olime koos väga õnnelikud, hoolisin temast nii väga. Kuid lõpuks ei tea ma, miks ma hakkasin uskuma, et ta ei sõlmi kunagi sõlme. Asi läks aina hullemaks, isegi meie suhtlus. Lõpuks pettusin teda. Ma kahetsen seda nii väga, ta sai teada ja asjad said sealt otsa. Sellest on möödas üle 1 aasta ja ikkagi karistab ta mind nii mitmel viisil; meenutades asju ja öeldes mulle halba, kutsudes mind nimedesse. Asi on selles, et me töötame praegu ühes kontoris ja minevikus on keeruline olla eemal. Saame küll aeg-ajalt kokku, aga lõpuks ütleb ta lõpuks mulle asju ja ajab närvi.
    Ma ei tea, mida teha. Ma kahetsen seda. Ja ma armastan teda .. Ma tean, et ma ei saa enam temaga koos olla, kuid ma ei tea, mida nüüd teha.
    Kas saate palun anda mulle nõu.

    Aitäh

  • Kaya51

    4. august 2016, kell 15.27

    HÄRRA
    Palute oma poiss-sõbral teid uuesti usaldada. See on midagi, mida peate teenima palju kaastunde, empaatia ja minu arvates mõne hea teraapiaga. Reetsite tema usalduse. Sa ilmselt valetasid talle. Ilmselt olite salakaval ja petlik. Petmisest üle saamine on keeruline ja mõnikord võimatu. Reetud abikaasana ei suutnud ma lihtsalt edasi minna, andestada ja unustada. Ma ei suutnud oma endist abikaasat enam usaldada ja ausalt öeldes ei suutnud ma teda uuesti samamoodi vaadata. Ma lõpetasin ta armastamise päeval, kui sain tema afäärist teada. Esitasin abielulahutuse ja ma ei vaadanud seda otsust kunagi tagasi ega kahetsenud. Olin abielus üle 20 aasta. Et mitte julm olla, aga te tegite oma voodi, elate teie isekate tegude tagajärgi. Ma soovin, et petmist soovivad inimesed saaksid aru, kui kuri ja hävitav on nende tegevus. Minu endine elab nüüd tema afääri tulemusi. Ta kaotas kõik. Tema raha, maja, perekond, ausus. Loodan, et õpite oma eksimusest ja ei korrata. Kui teie poiss-sõber ei saa teile andeks anda, peate ta lahti laskma, et ta saaks leida partneri, kes elab temaga ja on ustav. Kahjuks olete selles võrrandis kaotaja. Ma soovin teile parimat.

  • HÄRRA

    4. august 2016, kell 21.39

    Kaya51
    Unustasin selle lisada, see on polügaamiajuhtum. Ta on abielus ja tal on lapsed.

  • Kaya51

    5. august 2016, kell 12:14

    HÄRRA
    see kõlab minu jaoks tõeliselt mürgise olukorrana. Ma eemaldaksin end sellest ja prooviksin oma elu sirgendada. Kuidas saab see tervislik olla? Kuidas saab elada abielus ja lapsi omava inimesega? Uskuge mind, olen teinud asju, mille üle ma pole uhke. Olen õppinud, et mürgises suhtes olla on alati hea. Olen õppinud armastama iseennast ja olema rahul sellega, mis mul on, olenemata sellest, kas mul on elus partner või mitte. Vale mehe armastamine ei vii meid kuhugi. Oma 20 aastat kestnud abielus petjaga unustasin MINA. 3 aastat möödunud lahutusest ja kontakti puudumisel võin lõpuks jälle tugevana ja õnnelikuna tunda. Ma palun, et leiate armastuse, millel pole draamat. Edu ja ole tugev.

  • Sara M

    13. september 2016, kell 12.29

    Avastasin oma abikaasade asjad, palju läbi aastate ja meie kaks aastat kestnud abielu. Nii võrguühenduseta kui ka edasi, koos endiste sõbrannadega ja uutega. Mõni oli füüsiline, mõni emotsionaalne. Enne kui sattusin seksitekstidele, mida ta endisele tüdruksõbrale kavatseb minna, olin täiesti usaldav, see ei tulnud mulle kunagi pähe, kuigi ta polnud mind pikka aega tegelikult isiklikul tasandil puudutanud. Minu avastuse algus oli õudne, kuna ta ei hingestanud, vaid valetas mulle ja varjas tõdesid. Minu jaoks oli väga oluline teada kõike. Käisime teraapias ja isegi nemad ütlesid, et ma ei pea kõike teadma, kuid olen nõus. Nüüd olen 7 kuud hiljem endiselt vihane ja vaidlen temaga endiselt ja teen kõik endast oleneva, et muuta tema elu kuradiks, kuna uurin ikka veel asju, mida ta on teinud ja varjanud või kustutanud (olen üsna arvutitarkus). Ta on kindlasti teinud kõik endast oleneva, et olla parem mees, super abikaasa. tema elus pole ühtegi detaili, millele mul pole igal ajal juurdepääsu. Ta kummardab mind päris palju. Kuid ma olen vihane ja tahan endiselt kogu tõde, mida ta keeldub mulle andmast, lubades, et seda pole (mida ma leian vähehaaval tema asju läbi uurides!) Tema valed häirivad mind rohkem kui midagi ja ma keeldun andestama, unustama või leppima sellega, et ma ei peaks kõike teadma. Ma tunnen, et ma väärin seda kõike teada ja ma vihkan teda (ometi armastan teda nii palju) ja ma tahan, et ta kannataks mitte ainult selle pärast, mida ta tegi, vaid ka selle pärast, et pikendas minu kannatusi ja ei andnud mulle vastuseid, mida ma pean kontrollima minu enda väärikusest. Ta kasutas süütunde mind uurimise peatamiseks või loobus vaidlusest, öeldes, et üritan panna teda kannatama või on tal nii kahju ja miljon vabandust, miks ta niimoodi ... aga see ei tööta enam tema viimane kuu. Ma muutun ägedamaks ja ei taha midagi muud kui seda, et ta kannataks, ja ma tahan, et see paneks ta kannatama. Seda on peaaegu hea tunda, sest ta keeldub mu kannatustest lõppemast. Jah, ma võiksin temast lahutada ja lõpuks ka saan, kuid mitte ilma tõde saamata, mida ma nii väga tahan. Mida rohkem ta mind selle leidmise nimel tööle paneb, seda hullemaks ma tõepoolest muutun. Kas ma eksin?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    13. september 2016, kell 18.14

    Tere, Sara M.,
    Asi pole mitte niivõrd selles, kas te eksite või mitte, vaid kas see, mida teete, viib teid emotsionaalse tasakaalu juurde või mitte, tuues seeläbi rahu, mida ihkate.

    37-aastase kogemuse põhjal, kus istusin inimestega, kes kogesid afääris tekkinud vigastusi, olen õppinud, et mõnikord on soov saada teada afääri (de) kõiki üksikasju sageli kõrgema hinnaga kui kannatanu, kellelt kokku lepiti. Ma kahtlustan, et see võib juhtuda ka teie puhul. Ma uurin alati nii teadlikke kui ka teadvustamata motiive, mis tahavad teada mõnda spetsiifikat. Sageli selgub, et “kõige teadmine” toob kaasa suurema kahju - ootamatu tulemuse (tahtmatute tagajärgede seadus).

    Päeva lõpuks ajavad mõned inimesed oma KÕIGE TEADMISEGA segi ajada Vajadusega kõike teada. Vigastatu on selle segaduse suhtes haavatav, sest neil on hädasti vaja, et nende emotsionaalne valu vaibuks. Sageli järeldavad nad ekslikult, et valu väheneb, kui neil on KÕIK üksikasjad. Kahjuks suurendab see sageli valu.

    On selge, et usaldus on purunenud, fantaasia on igaveseks kadunud, et abielu ei tohi kunagi olla afääriga rikutud. Tundub, nagu kogeksite, et tema truudusetus on teile tehtud, võrreldes asjadega, mida ta on teinud. Kui see nii on ja ma ei tea, et see tingimata nii on, jõuab see lõpuks teie ja vähem tema asjadeni.

    Ja need on tema kohta - täiesti. Nad räägivad sellest, kuidas ta viskab oma terviklikkuse bussi alla, selle asemel, et tulla teie juurde arutama, mis temaga toimub, mis sundis teda tegema midagi, mis võiks hävitada teie usalduse tema vastu ja potentsiaalselt abielu.

    Usaldust ja suhet saab taastada, kuid see on palju raskem karistusriski rääkimise prioriteediga. Kui lõpetate karistuse, taastate professionaalse nõustamise ja juhendamise abil oma emotsionaalse tasakaalu.

    Teie töö on karistuse vähendamine ja lõpetamine ning tema ülesanne on remont. Remont on raske töö ja teie otsustate, kas ja millal remont on lõppenud. Remont nõuab teilt sisendit ja temalt tohutult tööd! Ja ma mõtlen temalt palju pingutusi ja kannatlikkust teie püüdlustes teie usalduse taastamiseks. Ta peab teenima teie usalduse - teie usaldamine teda ei teki lihtsalt siis, kui teie emotsionaalne reaktiivsus on vaibunud.

    Kas sa eksid karistades? Mitte tingimata. Karistus ei ole siiski truudusetuse taastamise tõhus strateegia. Isegi kui teie jaoks on selles teisene kasu, on see kasu väga kõrge hinnaga.

    Soovin teile mõlemale edasiminekut ja loodan, et see aitab.

  • Michelle51

    13. september 2016, kell 21.59

    Mul ei ole doktorikraadi. Ma ei ole nõustaja ega psühholoog. See, kes ma olen, on abikaasa, keda peteti ja reedeti. Ma ei nõustu teie nõuannetega täielikult. Teie kommentaar kõlab nagu naine oleks mingis osas süüdi. Petmine on valik. Kui usaldus abielu vastu on kadunud, ei saa te seda enam enam üles ehitada. See lihtsalt ei tööta. Isegi mõlema poole raske tööga. Ainus lahendus on sellest valetavast abikaasast lahutada ja oma eluga edasi minna. Meie süda paraneb. Keegi ei vääri valu ja pisaraid, mida truudusetus tekitab. Mitte keegi. Kaasa arvatud lapsed. Kui keegi astub väljaspool abielu või teda köidab vastassoost isik, on selge väide, et abielu on läbi. Ta ei austa sind enam, ei hinda sind, ei hellita ega armasta sind enam. Abielulahutus on ainus võimalus enese väärtuse ja austuse taastamiseks. Petmine on vale ja kuri. Periood. Sa ei saa paha parandada ega rumalat, kuid võid sellest lahutada. Pärast üle 20 aasta abielus olemist otsustasin oma mehest lahutada. Ta ei vääri mind ega oma poega. Sa lõikad seda, mida külvad. Mida ta kahetseb, on minu advokaat. Ta kahetseb, et kohus määras mulle elatisraha maksma. Ta ei kahetse midagi muud. Tema afäär oli kõrge hinnaga. Nüüd peab ta maksma pere eest, kes sureb, ja ei arvesta teda enam. Nagu ma ütlesin. Lolli ei saa parandada. Kuid saate sellest lahutada. Jumal tänatud heade lahutusadvokaatide ja heade elatisraha seaduste eest selles kaunis Florida osariigis.

  • Ashley

    16. november 2016 kell 21.48

    Mu mees pettis. Lahutas. Ei puhastanud teda välja nagu enamik naisi tahtis. Või leia see naljakas. Meil on kolm last. Jagame neid kaks korda nädalas. Lastetoetust pole. Sest minu laste jaoks on suhe oluline. Ma ütlen neile ainult, et isa armastab sind väga. Kuid emme ja issi pole koos terved. Asjad on märk abielu purunemisest. See afäär paneb sind lihtsalt mõistma, kus varasemad probleemid on.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    14. september 2016, kell 12.57

    Tere, Michelle51,

    Loodan, et ma ei edastanud Sarale, et ta vastutas või isegi osaliselt vastutas oma mehe asjade eest. Kui ma seda tegin, loodan, et ta annab mulle sellest teada. Ma ei usu, et KÕIK abikaasad vastutavad oma abikaasa truudusetuse eest. Olen istunud paljude paaridega, kellele mõned terapeudid või nende sõbrad on otseselt või kaudselt öelnud, et nad vastutavad oma abikaasa / elukaaslase suhtes. Minu arvates pole ükski abikaasa kunagi vastutav selle eest, et teine ​​abikaasa viskaks afääri kaudu oma terviklikkuse bussi alla.

    Saan ka aru, et olete otsustanud minna oma konkreetsele afääride taastamise teele. Iga inimene peab oma olukorda juhtima oma äranägemise järgi. Mis võib olla teie jaoks ideaalne lahendus, ei pruugi kellegi teise jaoks sobida ja vastupidi.

    Nii teie kui ka Sara kogevad sügavat valu ja ma loodan, et jõuate mõlemad oma taastumisprotsesside kaudu taastatud õnne paika.

  • Südamemurdunud59

    19. september 2016, kell 13.37

    Oleme oma abikaasaga olnud abielus 40 aastat ja 4 kuud tagasi pärast vaidlust, et mu parim sõber ja ta on liiga tšikk, ütles ta mulle lõpuks jah, et ta seksis temaga. Olen alati tundnud, et nende vahel on see külgetõmme, kuid iga kord, kui ma ärritun millegi pärast, mida näen, või helistatakse mulle, ei, ma ei köida teda, ei meie vahel ei toimu midagi. Ma tunnen seda inimest juba 6-aastasest saati ja olime üksteisega pulmades auväärtüdrukud. Me telkisime koos, käisime koos kohtades, mängisime koos kaarte, saime oma lapsed kokku jne. Pärast seda, kui olime abikaasaga kaheksa aastat abielus olnud, hakkas ta temaga flirtima, temaga jalakaid mängima jne. Tal oli olnud paar aastaid enne seda oli pime ja vaimupuudega ning selles süüdistas ta koos hormooniprobleemidega ka selle algust. Mu mehel pole vabandust. Ta tuli mitu korda minu abikaasa juurde ja ta andis järele ja hakkas temaga algul kohtuma ning siis, kui olime olnud umbes 9–1 / 2 aastat abielus, alustasid nad seksuaalsuhet. Nad kohtuksid umbes viis korda aastas ja see oli ainult seksitehing. Ta oli liiga sugu ja sama oli ka minu abikaasa ning seetõttu otsustasid nad, et neil pole kodus piisavalt, et nad saaksid seda üksteiselt. Nad määrasid koosoleku päev ette ja kohtuvad järgmisel päeval tööpäeva jooksul motellis ja suitsupotis ning seksivad. Umbes 2 tundi. ajavahemikku ja siis nad lihtsalt räägiksid omavahel seksuaalkohtumiste vahel telefoniga umbes 2–3 korda. See jätkus viis aastat, kuni tema abikaasa sai teada ja siis see peatus, kuid mulle ei öeldud seda kunagi. Olime loobunud neid sageli vaatamast, kuna see oli ligitõmbav ja tekitas probleeme. Mind aeti alati uskuma, et see kõik on minu peas. Ma lihtsalt nägin asju, mida seal polnud. Noh 8 aastat pärast seda, kui ta peatas, helistas abikaasa ja ütles, et soovib, et nad kõik kolm kokku saaksid, sest arvas, et see teeb temast paremaks. Mu mees käis sellega jälle umbes viis korda aastas 8 aasta jooksul koos. Lõpuks oli ta hakanud oma südant Jumalale andma ja mõistis, kui vale see minu vastu oli ja moraalselt ning ta loobus. Jätkasime nende inimeste nägemist ja ta rääkis mulle kogu afäärist alles 4 kuud tagasi. Pea kümme aastat pärast tema lõpetamist. Tal on väga kahju ja ta soovib teha kõik, mis on vaja, et asjad korda läheksid. Hakkasime kohe nõustajat külastama. Ta ei saa mulle paljusid asju öelda selle kohta, millal, kuidas ta end tundis, kui ta afääri ajal üldse kahetses, mida ta mõtles, kui pärast minuga temaga minuga koju tuli jne. Ma saan väga vähe teavet tema ja kuupäevad on mul tema elukaaslaselt ja tema abikaasalt. Ta on nüüd kahetsev, kuid mul on tõesti probleeme haiget saamisest. Tunnen, et ta tahab seda naist nii väga, et riskiks meie abieluga mõttetu seksi pärast. Ma lähen väga hulluks, et ma olin väärt, et nad mõlemad mind viis korda aastas seksi eest reetaksid. Mõnikord tunnen, et lähen tagasi ja ma ei tea, kuidas saada üle haavast ja raevust, et saaksin edasi liikuda. Loobusime oma nõustaja külastamisest, sest ta oli noor ja polnud kunagi midagi sellist näinud kui meie juhtum. Sel nädalal külastame uut nõustajat, kuid tunnen, et takistan oma raevu ja haavade tõttu meie edasiliikumist. Need inimesed ei ela meie linnas, kuid ma käin kirikus koos vanemate ja tädi, onu ja nõbuga. Oleme kokku leppinud, et ei ütle sellest kellelegi teisele kui paarile inimesele ja mul on ka probleeme, sest mul pole inimest, kellele usaldada. Kuidas saan edasi liikuda?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    20. september 2016, kell 07.09

    Tere, murtud59,

    Teie lugu pole nii ebatavaline, kui võite arvata. Ma ei imesta, et teie endine nõustaja seda ei teinud
    tea, mida teha, kuna paljudel kogenematutel terapeutidel pole olnud palju järelevalvet ega konsultatsioone
    abistamine paaridel truudusetuse taastumise rasketes vetes navigeerimisel.

    Mainisite, et teie abikaasa 'on nüüd kahetsev', kuid et teil on 'raskustest üle saamist'.
    Ühelt poolt on tema kahetsus tervislik vastus teadlikkusele kaootilisest ja valulikust seisundist
    ta on abielu visanud. Teisalt ei vähenda ega leevenda tema kahetsus teie haiget, usaldamatust ja raevu.
    Teie abikaasa ausad katsed parandada on otseselt seotud usalduse suurendamisega. Usalduse kasvades
    raev ja haiget kipuvad vähenema.

    Truudusetuse taastamine kipub olema veniv protsess, mis hõlmab mitut elementi. Märkimisväärne panus
    taastamise teekond sisaldab alati rikkuja tahtmist remonti teha. Taastumine ei ole
    selle kohta, et ootate lihtsalt piisavalt aega möödumiseks, kuni ‘saate sellest üle.’ Üldiselt töötab paar koos truudusetusega.

    Sama keeruka ja valusa kui afäärist solvumise taastumise pikkust on võimatu ennustada. Sa mainisid seda
    usute, et takistate meie raevu ja haavade tõttu meie arengut. Lubage mul teile kinnitada, et teie raev ja haiget on
    ei takista teie arengut. Tõenäoliselt võimaldab progressi puudumine haiget ja raevu püsida.

    Staažika terapeudi juhitud taastumisprotsess suurendab emotsioonide moraali lahti harutamise tõenäosust ja
    segadus, mis raskendab teie elu. See annab ka teie abikaasale võimaluse mõista, kuidas kahju kõrvaldada.
    Praegu on teie jaoks oluline meeles pidada paar väga olulist asja: te ei vastuta mingil viisil tema truudusetuse eest;
    te ei vastuta tema vajaduse eest kahju kõrvaldada; iga terapeut või üksikisik, kes ütleb teile, et suhe on
    halva või mittetoimiva abielu tagajärg on vale. Afäär on otsus ja halb sel perioodil.

    Saate edasi liikuda, kui leiate terapeudi, kes mõistab afääride taastumist. Ole oma otsingutes põhjalik. Kui te pole seda teinud
    leidis juba tema materjali, minge Peggy Vaughani veebisaidile ja torkige ringi.

    Ja pidage meeles - te pole selles asjas süüdi.

  • Matchow

    2. oktoober 2016, kell 22.50

    Niisiis, leidsin, et mu naine oli endast pilte saatnud sellest ajast peale, kui meie esmasündinud poeg oli mõne kuu vanune, võib-olla 6–7 kuud. Ta ütles mulle, et endine oli temaga ühendust võtnud ja nad rääkisid, arutasid asju ja siis üks asi viis selleni, et teine ​​rääkis oma mojo'st, eriti sellest, et tema mojo pole nii tugev. Seejärel hakkas ta üritama seda tagasi tuua ... saates pilte endast ja oma lihaselisest kehast ... mis lõpuks pani minu naisele palli veerema ja naine hakkas soosingut tagastama ... ning viis küber-SEXini, kust ta ostis naistepesu ja saatis selle üle tema kandmiseks ... see juhtus mõnda aega ja järgmisel aastal, kui ta oli tagasi maal, kohtusid nad jookide nautimiseks. Isegi tänaseni ei suuda ta luua sidet, et küberseks viiks seksini ... Ja siis pärast nende joomist rääkis ta kuidagi armsalt, et ta läheks armuhotelli, öeldes, et tahab kaisus olla, ta soovib koos rohkem aega veeta. Ja lõppkokkuvõttes kasutas mu naist ära / seksis koos ja ta oli kahes mõttes ja otsustas siis sellega kaasa minna. Pärast seda ööd lõpetas naine temaga rääkimise, blokeeris ta ja kustutas tema numbri ... siis ta läks ja sai veel ühe numbri ning saatis talle selle sõnumi. See pani mu naist lihtsalt rohkem huvitama ja raskemini uuesti ei öelda. Ta hakkas ostma talle kingitusi ja saatma raha tema heategevusliku koera jaoks. Kogu aeg toimides tõeliste härrasmeestena (ta on abielus ka väikese tüdrukuga), siis jälle viis üks asi teiseni. Nad hakkasid uuesti küberseksima .. ta küsis temalt alati pilte ja naine kohustas alati oma rinnahoidjaga ja nööpidega pilte saatma, et ta fantaseeriks.

    SIIS sain teada, et ta oli öösel dj-ga sõnumeid saatnud ... Ja mul oli ka naljakas tunne, et midagi toimub ... kontrollisin tema telefoni, ei leidnud kuidagi midagi selle poisi ja tema vahel, aga leidsin midagi dj-ga ... mitte midagi major lihtsalt tekst Instagrami avalikule saidile, ma lasin õhku, sest mul oli sisetunne, et midagi on toimumas ... ma ütlesin talle, et kõik muu peab lõppema ... mis täna ütleb ta mulle, et kustutas oma numbri ja nad ei teinud seda ei räägi ... ... 2 kuud ajas ta teda tagasi. Naine palus tal üle tulla, kui ta tuli, ta palus tal kingituse saada. Siis kohtusid nad hotellis kingitusi vahetamas. Naine ütles, et ta ütles selle viisil, mis pidi järele jõudma, chillima ja rääkima ning kingitusi vahetama. Ta ütles, et ta pole kunagi mõelnud millelegi seksuaalsele ... aga ta puudutas teda viivitamatult ja naine keeldus ... otsustas koos jooma minna. Ja sattus siis uuesti hotelli tagasi, kus ta jälle armus. Seekord sama, mis enne seda, kui ta lõpuks temaga magama sattus ... AGA näiliselt on ta olnud üliaus ja öelnud, et poolel teel ta peatus ja oli tõesti ubcofrptable ... sellest ajast alates kustutas ta tõesti tema numbri, ainult et ta võttis temaga ühendust ja neil polnud küberseks ... ... kuni leidsin kõik tema saadetud pildid, kohtasin ka kahte videot, kus ta juulis ise mängis, et ta oli talle saatnud .. see oli ainus kord, kui nad võrgus koos mängisid ... aga ma näen vaeva sellele, kuidas kübersugu jõudis aluspesu piltidelt täiesti alasti tupe mänguni, isegi kui ta väitis, et see hääbub ...

    Nagu ma ütlesin talle, et see tuleb lõpetada, enne kui k ei ole täpselt tingitud sellest, mis toimub ... Ta kuulas, aga mitte tegelikult ... Ja nüüd leian kõik üksikasjad ...

    Ta andis mulle, kuid tõepoolest, kuni ma lihtsalt loobusin ja ütlesin, et ma võtan poja välja ja jätan, see on siis, kui ta murdis ja tuli kõigega välja. Kuid selle kaudu, et saaksin mulle üksikasjad öelda, olen nüüd tõesti halvas seisus, sest ma ei saa usaldada midagi, mida ta ütleb.

    Minu poolt kirjutatud lugu on minu meelest juhtunud ... tunnen sees sellist viha ja viha ... tahan alati esitada küsimusi ja küsida, miks ... ma pole tegelikult olnud otseselt pahatahtlik ega haavav, välja arvatud mõned juhtumid, kus ma sain päris hulluks eile õhtul ... Ja ma kahetsen seda nii halvasti. Ma ütlesin asju, mis ei olnud toredad, ja ma vihkan ennast selle pärast ... vihkamine pole sõna, mida ma sageli kasutan ... Ja ma tunnen, et ajan teda eemale ja haiget rohkem. Osa minust usub, et igasugune lähenemine temaatikale on valus, kuid ta usub, et kõik, mida ma selle kohta ütlen, ründab või karistab teda ... me näeme nüüd nõustajat ja oleme sideme leidmisel edenenud ja suhtlemine on paranenud.

    Ma kasvasin lihtsalt nii kannatamatuks, et pole teada saanud vaid 6 nädalat. Ma tahan, et see kiirustaks ... Ma tahan temaga koos olla ja olen üsna kindel, et ta tahab ka minuga koos olla, kui ta teeb selleks kohendusi ja näeb vaeva.

    Olen lihtsalt segaduses, eksinud ja pettunud ... tunnen pettumust ...

    Kõige hullem, et ma ei suuda oma pead ümber ajada, kui ta meelsasti seksikaid pilte mehele saadab, et ta ennast aitaks ... ma ei saa seda peast välja.

    Mul on tõsiselt abi vaja ... Abi ja soovitused

    Palun ..

    Ma palusin ja palusin isandalt jõudu

    Nõustaja aitab natuke, kuid leiab, et see on üliaeglane ...
    Olen hõivatud õpetamise ja õppimisega ning olen nii isa kui isa ...

    See on nii kurb ... meie poeg oli alles mõne kuu vanune, kui see algas ... nüüd ei saa ma iga kord teda vaadates sisimas nutta. Sellest ajast, kui ta sündis kuni selle aasta juulini ...

    Igasugune tervendav abi on tõesti teretulnud

    Palun

    Palun aita mind

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    4. oktoober 2016 kell 6.20

    Matchow,

    Jätkake oma abielunõustamist ja alustage individuaalset ravi ka omaenda terapeudiga. Suhete taastamine on valus ja sageli aeglane protsess ning usalduse taastamine pole lihtne, kuid seda saab teha. Teie naine peab teie usalduse taastama - teenige see tagasi. Arutage oma abieluterapeudiga läbi konkreetsed sammud, mida teie naine peab usalduse taastamiseks tegema. Kui ta ei saa või ei kavatse neid samme astuda, võidakse teid abielu elujõulisuse osas otsustada.

  • Maddy

    14. märts 2017, kell 22.10

    Kui te ei karista partnerit, kes valetab või petab, kuidas panna teda tundma oma tegevuse tagajärgi? Kas see ei tee nende jaoks lihtsalt liiga lihtsaks mõtlemist, et nad saavad seda uuesti teha ja sellest pääseda? Olen pehme südamega inimene ja tõukejõud, väldin vastasseisu ja tahan lihtsalt kerget elu. Nii et ma tegelen oma valudega vaikselt, kuid minu meelest on kõik mõtted negatiivsed ja kahtlased. Sest ma tunnen, miks ta maa peal muutuks või kardaks mulle uuesti valetada, kui seekord ei olnud draamat ega karjumist ega tormamist. Oli lihtsalt vestlus ja siis liikusime edasi. Nagu oleks ta šotist vaba. Ta oli nii õnnelik, et talle anti teine ​​võimalus, ning on täis komplimente ja vaeva. Ja ma lihtsalt arvan, et see on jama, ta ütleb, et see mõtlemine muudab mind paremaks, kuid lihtsalt tunneb end vähem süüdi, nagu ta teeb selle mulle. Kuid tema sõnad ei tähenda mulle midagi. Ma mõtlen, et kuidas sul läheb hästi ja arvan, et meil on kõik hästi, kui ma olen kibestunud, vihane, haiget tekitav, mures, sest kõik, mida ma näen, on potentsiaalselt rohkem sama. Kui ta saab lohutavaks ja arvab, et olen oma valvurit alla lasknud ja kahtlusi vähendanud. Nagu kuidas ma tean, et ta võtab seda tõsiselt ja üritab tõesti seda enam mitte teha?

  • Minu

    14. juuni 2018, kell 14.02

    Siis lahuta temast. Tundub, et ta teeb muudatusi. Kui te ei saa sellest üle ja liikuge edasi, laske tal minna. Isegi kurjategijal on enamikul juhtudel karistus lõpp. Keegi ei vääri petmise eest eluaegset vangistust. Ükskõik mis.

  • Jim Hutt, Ph.D., MFT

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

    15. märts 2017, kell 15.56

    Maddy,

    Suurepärane küsimus, aitäh postituse eest. Esiteks eristan ma karistust tagajärgedest. Minu kogemuse järgi on karistamine enamasti valu tekitamise eesmärgil. Kuigi see on arusaadav, pole see pikas perspektiivis tavaliselt eriti kasulik. Vaatame siis valetamise ja petlikkuse tagajärgi.

    On see, mida ma nimetan tagajärgede ahelreaktsiooniks, mida vigastav osapool kogeb. See näeb sageli välja selline:

    Usalduse kaotamine, tõmbute hellalt ja / või seksuaalselt eemale, teie haiget ja viha püsivad jõena just pinna all ja mõnikord purskavad, üldine vältimine, kurbus ja võib-olla depressioon.

    Need on karmid tagajärjed ja need on reaalsed. Tema käitumine käivitas kogu selle kraami ja tõelise paranduse saamiseks peab ta tegema ühiseid jõupingutusi, et teenida teie usaldus. Usaldus ei juhtu lihtsalt. Usaldust ei teenita, kui nõutakse, et saaksite sellest lihtsalt üle, või kui ta on armas ja vaba. Nagu te ütlete, „tema sõnad ei tähenda mulle midagi“ - see on üsna jäik tagajärg, sest see tähendab, et olete kaotanud temast lugupidamise ja tunnete end temast kaugena. Loodan, et olete talle öelnud, kui õõnsalt tema sõnad teile kõlavad. Talle nende asjade rääkimine on palju produktiivsem kui karistamine.

    Samuti peab ta teile südamest vabandust paluma nii tihti kui soovite. Ühest korrast tavaliselt ei piisa. Ta peab olema teie suhtes kannatlik ja mitte kiirustama teid sellest 'üle saama', kaebades samas: 'te pole ka täiuslik.' See ei tähenda täiuslikkust - vaid terviklikkust. Ja ta pani oma terviklikkuse suure löögi alla ja seda saab parandada ainult tema.

    Ma arvan, et see on ka teie parim huvi, hoolimata teie praegusest olukorrast oma partneriga, teete mõningaid jõupingutusi, et mõista, miks olete tõukejõud ja miks väldite vastasseisu. Selles olukorras ei aita kumbki teil terveneda. Need kaks atribuuti ei ole pikas perspektiivis teile kasulikud. Samal ajal pole need põhjused, miks ta teile valetas.

    Kui see, mida kirjeldate, on muster, on teil kahel tõenäoliselt aeg näha suhtenõustajat, kes prooviks seda mustrit murda. Sõltumata sellest tuleb talle öelda, mida sa arvad, mida tunned ja mida tahad.

    Loodetavasti aitab see ja taastada tasakaal.

  • Kallused

    19. aprill 2017, kell 04.52

    Mu mees karistas mind sellega, et pani mind jälgima, kuidas ta hävitas teise mehe peksmise tagajärjel, mille tagajärjel mu AP transporditi intrautsüklisse. Mu mees transporditi samal õhtul stressikeskusesse ja pandi jahedasse ruumi. Põhjuseks, et peksmine oli nii metsik, oli see, et mu abikaasa lasi mind oma AP-ga kaasa pakkida ja valmis minema. Kuid kuna ta oli ka abielus, ei viinud ta mind kuskile. Selle asemel pühkis ta mu abikaasa suhkruroo, pannes ta põrandale ja küsis minult, kuidas ma päästsin selle haletsusväärse lõdvema kätte, kui see 4 ″ 4 ″ pikk 13 naelane suhkruroog mu näost mööda vihises, mõjutades mu AP-sid nagu oda. Mu abikaasa oli hiljuti nagu eelmisel päeval naasnud kolmest raskest aastast Rehabis, õppides uuesti käte kasutamist ja kõndimist pärast seda, kui MRSA moodustas selgroo ümber abstsessi. Seejärel tiris ta end mu sõbra kõrvale ja hakkas teda peksma ning iga löögiga karjus ta, kes on haletsusväärsem lõdvem.

    MINU abikaasa viidi mansettide stressikeskusesse, tema isa ja mind kutsuti kohtuasja töötaja ja keskuse direktoriga rääkima ning ta lõi meid mõlemaid süüdistustega täiskasvanu pikaajalises väärkohtlemises.

    Järgmisel nädalal saatis keskus mu mehe halvimal võimalikul õhtul koju. Ma ei sõida tunneli nägemise tõttu, mis kulgeb bI polariga kõrvuti. Nii et nad kutsusid pikapi järele isa, mul olid nii abikaasa rahakott ja autovõtmed kui ka tema kepp. Sel päeval oli ilm -40 ja tema isa ütles keskusele, et me ei saa teda kokku korjata ja et tema tegelaskuju üles ehitada, et ta uksest välja lükata ja 20 miili kodus jalutada lasta, saatsid nad ta kindlustustaksoga koju.

    Minu esimene märge, et majas oli, oli ukse avamine ja sulgemine. Ma valmistusin minema õhtusöögiüritusele, kuhu olin isa pool aastat tagasi kutsunud. Ma kõndisin elutuppa, et näha, kes tuli otse minu abikaasa rinda> UE teadis, et ma ei olnud valmis temaga välja minema, kuid ta oli siiski sarkastiline, kui ta ütles, et ma olen valmis välja minema. Las ta leiab komplekti puhtaid teksaseid, mis sobivad ja läheme. Ma juba nutsin, kui ütlesin, et olen lubanud tema isale ja emale kuus kuud enne seda, kui lähen neljandana laua taha koos tema isade parima sõbraga sellele üritusele. Me saaksime hakkama nelja tunniga ja ta saaks võtta selle saja, mille ma sirutasin, ja valida nelja tunni jooksul koht, kus kohtuda, ja ma ütlesin, et ma kutsun kõiki üles kohale tulema, et välja mõelda, kuidas teda hakata traditsioonidesse lisama, Ta ei saanud 31 aasta pärast lihtsalt kõige keskele langeda> Ma ütlesin, et teadsin, et oleme tema teenitud elu välistamiseks kasutanud mõningaid ebameeldivaid meetodeid, kuid on aeg tappa pahameel. Ta puhus õhku ja ütles mulle, et meil pole mingit sõnaõigust selles osas, mida tal nüüd lubati, võlgneme kõik talle 31 aastat varastatud elu. Enne seda, kui ma oma isale selle ühe lubaduse pidasin, pidasin ma sadu, mis ma talle seksi ja puhkuste kohta andsin. samuti viimase 31 aasta pühad ja nädalavahetused. Ta ei kavatsenud meile aega anda, et teda tööle rakendada. Ta oli sellest hetkest alates kohtunik ja vahekohtunik, kes meie majapidamises midagi tegi. Ja enne kui ma läksin kuskile tema isa sõbra käsivarrele, nägi ta mind surnuna. Hakkasin jooksma ukse poole, kus olin kontsadel ja Ta sirutas käe välja ja rebis mu kokteili kleidi seljast. Jättes mind ainult reie kõrgeid ja aluspükse. Ma nutsin selleks hetkeks kõvasti ja palusin, et see ei pea nii juhtuma. Olin meeleheitel, et tal pole sel õhtul minuga teed, ütlesin, et loobun, et lihtsalt temaga rääkida ja proovida välja mõelda viis, kuidas talle puhkus puhkuseta saada. Me võiksime selle viha kõrval ka seksi välja töötada. kuid tal oli siiski vaja proovida asju hoida toredat diplomaatiat oma isa ja teistega ning me võiksime tagasi võtta osa temalt võetud ajast. Me ei mõelnud enne MRSA-d kunagi, et midagi sellist kunagi juhtuks, nii et ta ei saanud seda meie vastu pidada. Ma eksisin, et ta hoidis kõike üle meie pea. Alates põhjustest, miks ta töötas 24 aastat kuue puhkepäevaga. Püüdsin isegi juhtida tähelepanu sellele, kas ta oleks olnud nõus tegema koostööd kõigiga, kellega tal oleks olnud puhkust ja puhkust, lihtsalt mitte samal ajal või viisil, nagu seda tegid teised inimesed. Seal oli lihtsalt nii palju vajadusi, millega ta aitas: teenitud ajaga. See ei olnud mõeldud jätkuma nii kaua kui see kestis, kuid iga trotsi puhul tundsime, et seda on vaja lihtsalt veidi kauem, et teda harjuda ideedega, mida tahtsime, et ta prooviks.
    Ma vist teadsin, et see õhtu on tehtud enne selle algust ja ma peaksin temaga koju jääma. aga proovisin veel korra temaga kerjata, et saaksin uuesti valmis saada ja neli tundi minna ning pärast üritust otse koju tagasi tulla. Ma istuksin ja teeksin ülejäänud aasta ainult tema jaoks plaane. Ma ütlesin, et palun ei saa me lihtsalt lähtestada 1985. aastasse ja töötada temaga aeglaselt ning teha seda seekord paremini ja õigemini, lihtsalt selleks, et asjad saaksid klaarida. Ta ei lasknud ühelgi asjal lahenduda. Ta edenes ja ütles, et tal on ainsana ükski õigused meie majas ja ma kas esitasin või ta viskas mind välja, ma oleksin surnud, enne kui ma sinna tuule jahedusse naabermaale jõuan. Ma nuusutasin, öeldes, et asjad ei pea nii olema, kuna ta sundis mind pärast 31 aastat koos minuga seksi. Mu lootus 48-aastaselt lihtsalt rahus vananeda oli tehtud, ma tõusin põrandalt üles valutuna ja veritsesin tema sundimise pärast viisil, mu käed olid tema löömisest muljutud. Läksin magamistuppa ja panin hommikumantli selga, kui tema isa sõber saabus, nõudes, et ta ei räägi minuga minu ebasoodsast käitumisest. MINU abikaasa kuulis teda ütlemas, et ta on linnapea abiline ja tal on õigus pärast enda tuvastamist sisse tulla. MINU abikaasa ütles just rinnamärgi ja käsu, et ta saaks meie verandalt alla tulla, ma kuulsin, kuidas ma oma teelt kripeldasin. Siis hüüdis rehvid kiiresti ja tema isade sõprade hüüd karjus Siis äkiline vaikus. MINU nutmine kahekordistus, kui mu abikaasa ema istus minu kõrval. Ütles mulle, et õhtu on tehtud. Tema isa viis oma raskelt haavatud sõbra haiglasse. Ta ütles, et ta tundis, et kui tema isa poleks näinud, mis meie tekil toimub, oleks tema ja tema isa saanud tema sõbra läbi esiklaasi. Naine vaatas räsitud vere riideid ringi. Ja ta ütles, et sundisime teda lõpuks asjad tema kätte võtma. Ta ütles, et ta ei kavatse enam kunagi kontrolli all hoida nagu hunt, kellele ta verd maitses.
    Tema ja tema isa surid viimase kaheksa kuu jooksul. Meile mõlemale tehti paljastusi asjadest, mida isa ja sõbrad olid temaga teinud juba enne meie abiellumist. Nagu tema puu külge sidumine ja piitsutamine, kuni tema vanema aasta sügisel olid ribid ja selgroog paljastatud, jalgpallimeeskonna sotsiaalse korra trotsimise eest. 2015. aastal Cancuni kruiisile minnes proovisin üks kord kompromissi leida, et ta koju jääks. Mind kutsuti järgmisel nädalal hommikusöögile, et arutada võimaluste üle, kuidas ta kuskilt eemale hoidma. Tema isa näitas koos kahe poistoliga sõbraga sundivat mu meest koju jääma, kui me temast rääkisime. asi CCD-kaameratel ja ilmus laua taha neli korda keppi kiigutades, jättes kaks relva käes hoidvat nägu lõualuule lahti. Isa kavatses ta oma keppiga lammutada. Ta lendas koos m-ga opre majutusmotelli ja ütles isegi kriisijoonele, kui nad põrutasid ta puhkuselt maha, kui ta omaks laeva, enne kui see tagasi tagasi tõmbus. Tema isa üritas pardal olla sõbratütart tema mesikuuse jaoks ja pulmad, nagu tavaliselt, võtaksin ühe magamiskoha ja loobuksin kaist, mille mu mees oli teinud topelt. Tal oleks olnud esimese klassi pilet koju. Selle asemel ütles ta meile kõigile, et ta ei hooli sellest, mida me tahame, et ta läheb, kas ta on kutsutud või mitte. Tema isa purjus ja ilmus pallikurikaga välja. Ta kiikus ja mu mees blokeerus, murdis siis tema isadel kaela. Viimased neli aastat ei olnud minu abikaasa teinud koostööd, sekkumisega kaasneb tavaliselt haiglas viibimine. Mu abikaasa ähvardas 2015. aasta jõulude ajal isegi mitu külalist maha lasta. Lõppude lõpuks, kui ma tegin asju rahumeelselt, palusin tal viia oma õhtusöök oma talli küüni ja seal süüa.> Taldrik sattus mulle vastu nägu. röökima, et ta ei olnud mingi pais ori, kes tuli massi naiselt sekundit tagauksele kerjama. See oli tema kodu. ta oli toitu tarninud ja see oli tema laud. Pärast seda, kui nad ta välja viskasid, käskides tal parema kombega tagasi tulla, tuli ta tagasi hobusega, 30 30 lõhkus välisukse. Esimest korda 33 aasta jooksul jätsid mu külalised näljase alkli, kuna mu abikaasal on asjad tema enda moodi.

  • Jay C

    15. juuli 2017, kell 14:36

    Vajan nõu ... Oleme oma naisega olnud koos peaaegu 10 aastat, kuid abielus olnud vaid umbes 2. Sain hiljuti teada, et ta on veetnud aega teise mehega, ta oli tema kodus üle 7 tunni pärast seda, kui talle oli 2 päeva jooksul saadetud rohkem kui 250 korda edasi-tagasi. Mul on probleem, et ma pole seda temaga arutanud, ta võib kahtlustada, et olen aru saanud, mis toimub, kuid ta pole temaga rääkimist lõpetanud. Probleem on selles, et meil on kavas 2-nädalane kallis puhkus, mille eest oleme juba maksnud.

    Kas peaksin ootama, et temaga tema afäärist rääkida või peaksin temaga enne lahkumist rääkima ja proovima puhkusest võimalikult hästi läbi saada?

    Aitäh

  • james hutt, ph.d.

    james hutt, ph.d.

    15. juuli 2017, kell 19.58

    Räägi temaga kohe - see on olulisem kui puhkus. Vähemalt minu arvates on.

  • Alistatud

    2. aprill 2019, kell 21:32

    Mind karistatakse. Oleme nii palju asju rääkinud ja läbi töötanud. Mitu, mitu korda. Iga kord, kui ma arvasin, et me siis äkki edeneme. BOOM! Varem tahtsin teha mida iganes. Ja ma arvasin, et tegin. Karistused ei lakanud. Mind on alandatud, alandatud, solvatud ja seda kõike armastuse nimel. Ma lubasin seda, sest tundsin, et tal on seda vaja, et aidata tal sellega toime tulla. Ma olen kest. Ta on seksi juba viis aastat hoidnud. Ma ei maga. Olen kellestki täiesti eraldatud. Kuid see on vääriline. Ma tean, et meie abielu ei kesta ja ma ootan, et ta sellest aru saaks. Siis läheme lahku. Olen kaotanud kogu oma enesehinnangu ja eneseväärikuse ning elutahte. Arvate, et sellest piisab. Ahjaa. Viimane õlekõrs paneb ta aplodeerima, olen kindel

  • Estilltravel.com meeskond

    3. aprill 2019, kell 07.42

    Kallis lüüa saanud,

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, võite oma piirkonnas terapeute leida, sisestades oma linna või sihtnumbri selle lehe otsinguväljale: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html .

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Võite klõpsata meie liikmete täielike profiilide vaatamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Kui vajate abi terapeudi leidmisel, võite meile helistada. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg ja meie telefoninumber on 888-563-2112.

    Parimate soovidega,
    GoodTherapy meeskond

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    3. aprill 2019, kell 07.54

    Kallis lüüa saanud,
    Aeg teil olla teraapias, kui te pole seda juba teinud. Üks küsimus: te ütlesite, et teate, et abielu ei kesta, et ootate lihtsalt, et ta sellest aru saaks. Miks oodata, kuni ta sellest aru saab? Sa juba tead seda. Ma ei nõustu ka teie väitega, et te väärisite kogu karistust. Süütunne, mida ma eeldan, et tundsite, ei tähenda, et vääriksite karistamist. Pealegi ei ole karistamine tavaliselt süütunde lahendamine. See tähendab, et peate teenima usalduse tagasi ja parandama korduvalt vabandust. Ma kahtlustan, et teie abielus toimus ja toimub palju rohkem kui afäär. Niikaua kui ta hoiab teie tähelepanu keskpunktis, ei võta ta vastutust oma tänavapoole koristamise eest. Teid süüdistatakse kõiges. Ja see pole korras.

  • Alistatud

    3. aprill 2019 kell 12:27

    IGA lehekülje ja artikli järgi, mida olen lugenud, on see normaalne. Me väärime seda, kuna me pole enam inimesed. Ma tegelen sellega nagu viis aastat. Aitäh

  • Alistatud

    23. juuli 2019, kell 22.33

    Ma pole pärast viimaseid kommentaare tagasi tulnud. Mul on värskendus. Pärast selle postitamist muutus midagi. Mu mees tuli pimedast pilvest välja. Viis aastat põrgus elamist lõppes. Rääkisime ja oligi kõik. Oleme olnud nii tugevad. Ilma nime kutsumata on asjad teisiti. Samuti jättis ta joomise maha. Keeldub tilkagi puudutamast. Ma ei tea, kuidas see juhtus, kuid oleme tagasi.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    25. juuli 2019, kell 5.48

    Kallis lüüa saanud,

    Nüüd, kui ta üritab alkoholismist taastuda, on teil aeg Alanoni minna.

    Jim Hutt, PhD, MFT

  • SASSY4REAL

    24. juuli 2017, kell 10.30

    Olen abielus olnud 8 aastat, kuid olnud koos abikaasaga 10 .. meie suhte alguses saatsin võõra inimesele alasti pildi, põhiliselt kodus igav, sest mu mees töötas alati öösel. mitte öelda, et see oli õige, kuid see on fakt ja kuidagi läks mu mees mu telefonist läbi, sest unustasin pildi kustutada, nii kiiresti edasi, et ta tahtis mind siis maha jätta ja veensin teda jääma (pluss meil on tütar 9) ja see oli lihtsalt pilt ei suhet ei seksi ei midagi ja viimased 9 aastat on ta petnud ja edasi. esimest korda, kui ta seda tegi, lasin sellel paar kuud edasi minna, sest tundsin end süüdi selles, kui halvasti ma talle haiget tegin, see oli isegi valutanud, kui mõtlesin talle haiget teha, nii et ma astusin talle vastu esimesest afäärist (kuud hiljem ) ja pani ta tüdrukule helistama kogu 9 yrdi, mõelge sel ajal, kui mu mees oli oma mustuse tegemiseks ostnud teise telefoni, nii et väidetavalt lõpetas ta selle, ütlematagi selge, et ta seda ei teinud, nii et ma olin teist korda maruvihane ( sama tüdruk), nii et me võitlesime selle pärast ikka ja jälle ning seekord ütleb ta, et see on kunagi juhtunud, nii ja naa ... andestasin talle uuesti, nii et paar aastat läheb mööda, kus kõik oli hea ja siis Märkasin, et asjad hakkasid jälle rajalt kukkuma pärast seda, kui ma vastasin selle aja jooksul igale nõudele, mida ta minu sõnul vajas. mitte ainult mu mees ei petnud tagasi, vaid ta oli ka tutvumissaitidel, kohtudes naistega, ma mõtlen, et tegelikult muutusin kellekski, kelle olemasolust ma isegi ei teadnud. Ma panin GPS-jälgija mõlemale telefonile (see on õige), ta ei saanud sellest kunagi lahti ja asjad, kohad, kuhu ma teda jälitasin, olid laastavad - see tegi mulle kõige rohkem haiget, kui nägin, et ta oli öösel hotellituppa ta pidi olema tööl ja ma olin linnast väljas .. mis tabas mind nagu tonn telliseid, nii kiiresti jälle edasi, kõik on välja tulnud, sest ma sain ta tunnistada (mitte kõigile, vaid enamusele ja kindlasti ei teinud ta nõustun hotellis viibimisega), kuid olles temast saanud sundvaletaja, ei usu ma midagi, mida ta ütleb. See on halvim, mida ma KUNAGI tundnud olen. See on minu teine ​​abielu, mis lõppes esimest korda petmisega ja ma olin sellele mehele üle truu ning abiellusin temaga valedel põhjustel. Minu esimeses abielus tekkis palju valu, see abielu, milles ma praegu olen, abiellusin selle mehega, sest ma armastasin ta arvas, et ta on teistsugune, me kõik teeme vigu ja meil kõigil on vigu, kuid kas see on võimalik alati, kui ta on petnud, ei olnud ta mulle lihtsalt andeks andnud või kasutas ta seda lihtsalt ettekäändena, sest iga vestlus, mille juurde oleme alati tagasi pöördunud mida 9 aastat tagasi. Kui ta tunneks, et ma tunnen, siis ma isegi ei tea, miks ta pärast kõiki neid aastaid minu juurde jäi .. Kas see on tõesti minu süü? kas peaksin jääma, kas peaksin minema..Olen lihtsalt täiesti kadunud ja haiget saanud

  • Barney

    27. september 2017 kell 6.29

    Olen elukaaslasega koos olnud 13 aastat. Tal oli eelmisest abielust 4 last. Pean eelmisest abielust, kuid nad olid enamasti koos emaga. Tema vanim oli juba enne kohtusüsteemi ja mitte kaua pärast abiellumist saime teada, et tema parim sõber oli tema kolme tütart piinanud. Püüdsin kõige paremini olla lastele hea abieluisa. Poeg läks rööbastelt maha ja sattus narkootikumide, alkoholi sekkumisse ning pärast seda, kui ta purustas maja uimastite ja alkoholi raevus, visati ta majast välja. Ma tegin mida suutsin, et teha seda, mida suutsin. Püüdsin suunata kõiki teraapiasse minema, kuid mul kästi oma ettevõtmist silmas pidada. Vaidlused algasid ja seejärel hakkasid kiindumused ja seks pidama. See kestaks nädalaid korraga. Kiiresti edasi 10-aastaselt ja kinnipidamine jätkus. Seekord ründas mind füüsiliselt keskmine tütar ja jäin veriseks. Taas keelati mulle kiindumus ja armastus. Seekord kestis see 3 nädalat, rääkimata sellest, et teda süüdistati selles, et tütar lahkus kodust. Üksi tundes läksin naiskolleegiga kohvi jooma rääkima. Rääkisime tunde ja kui lahku läksime, kallistas ta mind. See kallistus muutus suudluseks. See oli viimane kord, kui ma seda kolleegi nägin, kuid rääkisin sellest oma naisele. Ta süüdistas mind afääris, nii karistas mind. Meil õnnestus koos püsida, kuid me vaidlesime pidevalt laste üle, kui poeg osales Crystal Meth'is ja noorem pani mu naise stressi tekitama, eriti kui me mõnda aega ära läksime ja pidasime Facebooki pidu. Igatahes 4 nädalat tagasi, taaskord vaidlesime laste üle. Ma vabandasin oma ajuklõpsude pärast, kuid 24 tundi hiljem tulin töölt koju ja ta oli kogu oma vara ja riided varutuppa viinud. Järgmised neli nädalat hoidis ta kiindumust ja puudutusi. Ta näitas aeg-ajalt välja kiindumust, et jälle kivikülmaks minna.
    Seekord tundsin end täiesti üksinda pärast 3. nädalat, kui registreerisin end seksisaidile. Tahtsin lihtsalt vähemalt kellegagi räpaselt rääkida, kes mind selle aja aitaks. Mu naine sai sellest teada ja on mind süüdistanud afääris. Kui proovin selgitada, kui laastatuna ma end tundsin, tundis ta temast hoolida vaid enesetundest. Ma olen lihtsalt eksinud ja üksi.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    27. september 2017, kell 14.02

    Kaotatud ja üksi,
    Teie kirjeldatud võimsa pikaajalise mustri murdmiseks soovitan tungivalt nii teil kui ka teie naisel alustada individuaalset ja abieluteraapiat. Nüüd.

  • sandra

    10. oktoober 2017 kell 13:14

    Tere kõigile,
    Tegin kõigi aegade halvima valiku ega tea, kuidas seda paremaks muuta või kas see on kunagi sama. Minu bf ja mina oleme käinud 6 1/2 aastat koos kahe viimase kooseluga. Meie suhte ajal sain teada, et ta vestles mõne tüdrukuga ja vestluse algatas alati tema. Ta sirutas käe ja küsis, kuidas neil läheb, võib-olla kohtuda kohviga või rääkida sõnumis natuke flirtimist. Ma ei tea, kas ta on kunagi kellegagi kohtunud, kuid ta ütles, et nad olid kõik sõbrad, kui ma selle üles tõstsin. Selle aja jooksul sain ka teada, et ta lõi kolm tutvumisprofiili ja vastamisi minnes ütles see sellepärast, et talle meeldis tüdrukuid vaadata, kuid polnud kunagi ühtegi tüdrukut silmast silma kohanud. Pikk lugu, muidugi, sain ma haiget, sest ma ei suutnud tema tegevust põhjendada, kuid liikusin edasi. Ma teadsin, et olen hea naine ja mul pole vaja selliste lolluste pärast muretseda. Umbes, aasta tagasi hakkasin lõpuks oma toredat mina muutma, et tegelikult ei ütleks kordagi. Ta võttis seda, kui ma muutusin, sest ma pettsin ja ei hoolinud temast. Fakt on see, et ma olin tüdinud vaidlemisel vaikseks jäämisest. Nii et edasi liikudes olime juba tükk aega vaielnud. Minu viga on see, kui kohtusin hiljuti ühe hs-sõbraga, kes oli minu hs-is parim sõber. Ma olen aus ja ütlen, et ta on minu vastu alati huvi tundnud, kuid ma pole teda kunagi juhtinud. Ta sirutas mitu kuud tagasi, öeldes, et hei, ma loodan, et sul on kõik hästi jne ... .. aga niipea, kui märkasin märke tema kuulutamisest, et ta on endiselt minus, lõpetasin temaga vestlemise. Ma ei rääkinud sellest oma bf-le, sest tundsin end hästi, et hoolitsesin selle eest. Kuu aega tagasi võttis mu hs parim sõber ühendust, teatades mulle, et tema emal on diagnoositud käärsoolevähk. Ma küsisin, kas ta tahab rääkida ja ta vastas jah. Saime pargis kokku ja ta istus minu auto kõrvalistuja poolel. Vestlesime umbes 40 minutit. Tema emast, mu pojast ja lihtsalt lapsevanemaks olemisest ning selle vestluse ajal küsis ta, miks ma temaga enam ei rääkinud. Sel konkreetsel päeval tegi mu poiss-sõber minu autosse vea, et kõik minu autosse salvestada. Ta kuulis vestlust ja siit leian ennast. Muidugi süüdistab ta mind petmises ja reetmises. Nõustun, et valetasin ja rääkisin temaga. Ma tean, et tegin talle haiget, kuna talle seda ei öelnud, kuid ma tean ennast ja tean, et see polnud konks, nagu ta ütleb. Tunnen end kohutavalt, sest ta ütles, et lasin ta alt vedada ja see pani meie pere (minu poeg ja tema 2 last - meil pole ühtegi last) ohtu. Ta ütles, et ma murdsin usalduse ja et põhjus, miks ma muutusin, oli selle kuti põhjus. Ma tean, et ma ei kohtunud temaga konksu otsimiseks ja kahetsesin temaga kohtumist. See oli rumal valik, kuid ma ei saa praegu midagi muuta, et fakti muuta. Ta palus mul lahkuda kuueks kuuks ja siis hindasime uuesti, aga siis olime pärast rääkimist kõik korras. Meil on mõni päev, kus tal on kõik korras, siis viskab ta kogu olukorra mulle tagasi. Ma tean, et ma ei taha olla kellegi teise kõrval, kuid ta ei näe seda. Ta ei tunnista, et ma hakkasin muutma ei-ütlemist ja tagasilükkamist, sest ma olin väsinud sellest, et ta ei saanud aru, et ma olen hea naine ja mul on temaga kannatlikkust, kuid kõigil on murdepunkt. Igatahes ... olen temalt küsinud, kas on parem lahkuda, sest tundub, et minu viibimine tekitab talle rohkem valu, kuid ta ütleb, et peaksin olema targem ja teadma, mida teha. Osa minust soovib lahkuda, sest tean, et olen olnud tore ja osa minust tahab kõike edasi parandada ja parandada. Igasugune nõu aitaks.

  • Estilltravel.com meeskond

    10. oktoober 2017 kell 14.02

    Tere Sandra,

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber.

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    10. oktoober 2017 kell 14.51

    Sandra,
    Teie ja teie poiss-sõber on mõlemad osalenud usaldust vähendavas käitumises. Pole mingit kasu, kui proovida kindlaks teha, kes on enam-vähem usalduse kahjustamise eest vastutav. Igaühel teist on aeg istuda staažika suhteterapeudi juures, kes saab hõlbustada usalduse taastamist või vähemalt aidata teil kindlaks teha, kas see on võimalik või mitte. Edaspidi ei ole süüd süüdi, kuid on palju ruumi, et igaüks teist vastutaks oma käitumise eest. See, mida te kirjeldate, kõlab äärmiselt valusalt ja on täis hävitavaid mustreid. Võtke aega, et avastada rollid, mida kumbki mustrite kordamisel mängib, et saaksite neid murda.
    Loodetavasti aitab see - edu edaspidiseks.

  • Rov

    12. november 2017 kell 17.48

    Mul on häbi ... Ma ei suuda uskuda, et pärast 15-aastast, 2 ilusat tüdrukut, ta läks sinna! Ma arvasin, et oleme armunud ja võib-olla on meil rehv. Toetasin neid mehi tema mineviku depressiooni kaudu, andestasin tema joomise ja isegi kõik, mis majas purjusolekuga kaasneb, kui teate, mida ma mõtlen ... Jätsin ta peaaegu maha, kuid jäin päästma, mida suutsin. Toetasin perekonda aastaid rahaliselt ja toetan siiani. Lappisime selle kokku, sest seal oli armastus. Nüüd sain just teada, et ta nägi oma sõprade sõbrannat. Kuidas ta saaks? Ma läksin kohe advokaadi juurde, ütlesin talle, et selleks on vaja paremat inimest, et ma andeksin tema teod seekord. Olen vihane, kurb, pettunud ja võiksin jätkata. Kui poleks lapsi, ei saaks ta enam minuga enam ühendust. See on õudusunenägu ja ma olen väljas! Ta peab üles kasvama ja oma deemonitega ise toime tulema. Ma ei saa tema pärast haigeks jääda, mu lapsed vajavad mind. Täname nõu või julgustuse eest.
    TV

  • MollyM

    18. november 2017 kell 18.33

    Kuidas oleks kontseptsiooniga, et TUNNEB, nagu meie petev abikaasa karistaks meid afääri kaudu. Kas abielu oli täiuslik? Ei. Kas mõni abielu on täiuslik? Kas tehti vigu ja vähene suhtlus? Muidugi. Kuid tunnen, et mu mees karistab teda oma afääri kaudu, keskendudes meie puudega lapsele ja vähiga võitlevale lapsele - jah, nii enne tema afääri ilmnemist, selle ajal kui ka pärast seda. Kas see ei karista meid - ustavat abikaasat? Kindlasti tundub see nii. Mõtted? Mulle meeldiks teie panus sel viisil. Lõpptulemus on see, et te ei lähe oma abielust välja kellegi teisega, et lahendada abieluprobleeme uue partneriga. See on sama, kui sõidate oma Fordi rikkega tee äärde ja lähete uue auto saamiseks kasutatud autode juurde ja jätate teise mädanema ja roostetama, ilma et oleks võimalik ära sõita. Ta oleks võinud paluda lahutust ja jätta mulle austuse ja väärikuse tunde. Ta käitus omaenda ego ning soovide ja vajaduste järgi ega võtnud mind ega meie lapsi arvesse. Ma arvan, et see on karistuse halvim vorm ... minu lojaalsuse karistamine. Aitäh, MM

  • ZRS

    3. jaanuar 2018 kell 13.53

    Olen petnud ja kahetsen seda iga viimast minutit. Ma juhtusin ainult üks kord ja mu Tähtis Tähelepanija on mind juba neli aastat karistanud ja ma olen täielikult muutunud ja ka tema tunnistab seda, kuid siiski karistab mind. Ma ei tea enam, mida teha. Olen vihane ja kibe, kuid hoian end võimalikult rahulikult, kuid arvan, et see hävitab mind vaimselt. Ma soovitan meil asjad lõpetada, ta ei taha enam siin olla, aga siis ta ütleb, et ta tahab ja ta armastab mind, kuid jätab mind alati tähelepanuta, ma kohtlen mind solvanguna ja murran maha, sest ma ei ründa verbaalselt tagasi I lihtsalt võta see ja süüdista selles neli aastat tagasi truudusetuses. Palun aita mind!

  • Vastavalt

    6. veebruar 2018 kell 10.46

    Umbes aasta tagasi oli mu naine umbes aasta tagasi tüdrukuteõppe bussis ja nõustus laskma mõnel poisil tunda oma tissid 10 dollari eest. Kui mu naine mulle seda selgitas, arvas ta, et kutt tunneb teda üleval ilma rinnahoidja alla laskumata, kuid pärast seda, kui ta andis talle 10 dollarit, lubas ta tal oma käed särgi alla ja rinnahoidja alla pista ning tunda mitu sekundit ringi.
    Mul on iiveldus lihtsalt selle esimese lõigu trükkimisel. Nagu ma ütlesin, juhtus see aasta tagasi ja mul on endiselt palju emotsionaalseid segadusi. Mul on korduvad õudusunenäod, kus see sündmus mängib ennast ise välja. Kui õudusunenäod juhtuvad, märkab mu naine, et olen ärritunud, kuid hoian end tagasi, kui ütlen talle, mis mu õudusunenägu oli. Ma lihtsalt ütlen, et nägin halba unenägu ja jätan selle sinnapaika.
    Tunnen, et surun oma viha alla ja varjan valu, mida siiani tunnen. See rebib mind sees ja ma ei tea, mida teha. Osa minust soovib lahutada, kuid meil on kaks 12–9-aastast last ja ma kardan nende tuleviku pärast, kui ma peaksin seda teed minema. Oleme abielus olnud ligi 16 aastat, kuid ma olen õnnetu.
    Millised on teie ettepanekud?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    6. veebruar 2018 kell 13.41

    Vastavalt,
    See sündmus ei juhtunud nii kaua aega tagasi, kuid kahtlemata tundub see teile terve igavik. Armusuhtest paranemine võtab sageli kauem aega, kui võiks arvata. See, et olete hädas nii, nagu olete, ütleb mulle, et teie ja teie naine ei pruugi veel tõhusat taastumisprotsessi alustada. Selle protsessi loomist hõlbustab tavaliselt kõige paremini mõni nõustamine. Ma ei saa teie postituse põhjal öelda, kas teie ja teie naine otsisid pärast sündmust nõu.
    Mind huvitab, miks te ei ütle talle oma õudusunenägude sisu ja et olete õnnetu - kas olete mures tema vastuse pärast? Kas see toob tõenäoliselt kaasa tüli?
    Ma saan aru, et osa teist kaalub lahutust, kuna soovite hädasti leevendust. Kuid ma arvan, et teine ​​osa teist on selle ideega vastuolus, kuna abielul on rahuldavaid elemente. Kuid seda leevendust, mida keegi ette kujutab lahutusest, sageli ei juhtu - mõnikord toob lahutus ainult rohkem valu.
    Ma soovitan teil öelda oma naisele raskusi, mis teil on, ja soovitada nõustamist, isegi kui teil oleks olnud varasem nõustamine. Kui ta ei soovi osaleda, siis minge ise. Päeva lõpuks on see teie valu ja peate leidma tõhusad viisid selle juhtimiseks ja vähendamiseks. Teie naine peab osalema ka teie usalduse teenimises ja kahju eest, mille eest ta vastutab. Teraapia aitab paaridel kindlaks teha, kes mille eest vastutab, ja meeskonnana üles ehitada. see on raske töö, kuid võib olla sügavalt tasuv.
    Ma soovitan teil mõlemal lugeda Esther Pereli raamatut „Asjade seis”.

    Loodan, et see aitab.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • Anon

    23. veebruar 2018 kell 13.52

    Tere, lühike lugu, oleme endise elukaaslasega neli aastat koos olnud, meil on koos pere. 7 nädalat tagasi pettsin teda ja mul on kahetsusväärselt kahju reetmise eest tema ja meie pere vastu. aga kui ma seda tegin, ei olnud meie eraelu 6 kuud olnud midagi, meil puudus suhtlemine, intiimsus, prioriteedid ja lihtsalt kõik, mis pere ja suhetega kaasnes. Ta pühendus isale, kuid mitte partnerile. Ta kasutas kuue kuu jooksul koodiini ja mõnda muud ainet, et kõike tuimastada ilmselt seetõttu, et tema sõnul põhjustasin ma talle stressi jne. Ta kolis vahejuhtumi hommikul meie perekodust välja ja keeldub koju tulemast treenima. Ma olen talle selgitanud, miks see juhtus ja mul on siiralt kahju, milles ta teab, et ma olen, ta andestab mulle või kõik, et minna tagasi sellesse, nagu see oli natuke, üritan näidata talle muutusi endas ja anda talle teada, et see oli viga ja et ma tahan, et asjad töötaksid, aga ma lihtsalt tunnen, et ta karistab mind. Tal pole poja jaoks aega ja ta on teda lahkumisest kaks korda näinud, tal on minu vastu pidevalt palav ja külm, ta ütleb pidevalt, et ta vajab aega, et mõelda, kas ta tahab minuga koos olla või mitte. Olen ka meie suhetes kahtluse alla seadnud, mida ta tegi, kuid ta on öelnud, et pole kunagi nii kaugele jõudnud, kui mina söön, mitte et ma oleksin seda kunagi tahtnud, aga tundsin end lihtsalt haavatuna ja segaduses. Ma armastan teda nii väga ja tahan lihtsalt, et ta oleks meie elus. Ma ei teeks talle enam kunagi haiget ja ta teab seda. Mida ma teha saan ?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    23. veebruar 2018 kell 16.13

    Tere, Anon, (jah?)

    Ta pole vist sinu 'endine'? Mulle pole selge, kas olete koos või mitte.
    Sõltumata sellest, näib, et kumbki teist ei ela üksteisele kindla pühendumusega. Soovitan teil igaühel saada individuaalset nõustamist ja otsustada, mida täpselt soovite. Kindlasti võite teda jätkuvalt armastada ja ta võib olla nii teie kui ka laste elus, kuid teie asjade kirjelduse järgi pole mulle selge, et kumbki teist on valmis tegema usalduse ja pühendumuse tekitamiseks vajalikku tööd.

  • SLH

    8. märts 2018 kell 12:13

    Oleme abikaasaga abielus olnud ligi 40 aastat. Meil on palju lapsi ja veelgi rohkem lapselapsi. Kui mõni sõna võiks minu meest aastakümnete jooksul siiani kirjeldada, oleks see usaldusväärne, vastutustundlik, kindel kivi, millele kõigil toetuda ja lihtsalt alati olemas. Ta on vaikne, välja arvatud siis, kui ta pole, kuid 90% ajast on ta vaikne, kodune keha, mitte füüsiliselt demonstratiivne, ei osta tavaliselt kingitusi, ei tunnista enamasti sünnipäevi, tähtpäevi ega pühi, kuid on lihtsalt alati kohal kui vajate teda millekski ja USALDATAVAKS. Ta on suurepärane isa ja vanaisa, hea teenuseosutaja, töökas töötaja ja alati enne seda vähemalt ... .. ja ma kordan ... .. usaldusväärset. Ühel päeval hiljuti arvutis pilte läbi vaadates (isa surmakuulutuse jaoks, kui võite seda uskuda) sattusin alasti piltidele temast ja tema privaatsetest osadest, mille ta oli ilmselgelt kellelegi teisele saatmiseks teinud ja arvasin, et on kustutanud. MINU EI VÕINUD ENAM UIMASTADA! Kui ta sellega silmitsi seisis, tunnistas ta, et läks umbes aasta tagasi veebi pornosissetuleku saidile ja otsis kellegi peale minu seksi. Ta oli minu peale vihane, kui ta ütles, arvas, et ta ei saa piisavalt seksi jne. Püüdis mind süüdistada, millest mul osa polnud. Tal kulus mõni aeg (peaaegu aasta uurimistööd ... nii et see algas KAKS AASTAT tagasi), et leida soovitud sait, kuid kui ta seda tegi, kaitses ta anonüümsust ägedalt, ütles ta peata kaadrite, võltsnimede ja võltsitud e-kirjadega ning võttis sammus ja registreerus tasuta kuu prooviversioonile. Ta veetis pikka aega, et keegi talle vastaks, kuid istus vastikutes jututubades, lugedes inimeste postitatut, ja ütles, et teda huvitasid asjad, mida inimesed tundsid end anonüümsetes jututubades rääkides, kuid oli mõnevõrra põnevil võimalusest leida naine, kellega ta võiks öelda MIDAGI ja KÕIKE KÜSIDA ning võib-olla anonüümseks seksiks siduda. Tal kulus kaua aega, et leida keegi, kes vastaks talle tagasi, nagu ma ütlesin, sest naisi on nendel saitidel vähem kui 1000 ühele, kuid lõpuks pani ta kellegi oma sööda võtma. Nad saatsid alasti pilte edasi-tagasi ja vestlesid veidi vastikult ning saatsid isegi näokaadreid ja läksid lõpuks üle teisele narko- / seksisaladuse krüptitud tekstisaidile, mis ei nõudnud, et oleksite tekstisõnumite saatmise ajal veebis (ja laseksite olla anonüümsed) ), mis oli nende jaoks tohutult mugavam, kuna tal polnud (vähemalt esialgu) mobiiltelefoni ja ta sai seda teha ainult oma IPAD-is WIFI-s KODUS. Aga kui asi selgus ja ta küsis temalt, millal ta teda kohtuma palub, siis ta ütles, et ta ei saa sellest läbi ja ütles lõpuks, et on abielus. Ta oli vist hull ja lõpetas temaga korraks rääkimise. Mingil hetkel, kuigi ta saatis talle sõnumeid ja naine vastas talle ning lõpuks muutusid nende suhted lihtsalt “sõpruseks”, ütleb ta, kuhu nad siis krüptitud anonüümsete tekstisaitide kaudu nüüd ja siis (üle aasta) kirjutasid, et kui logite välja, kustutatakse kõik . Nii et ta hoidis seda lahti, eeldan tema telefonist AASTA. Ta rääkis talle oma kohtingutest saidil kohatud skeezy-tüüpidega ja kurtis kõige selle madaluse üle ning ta andis talle nõu, et loobuda haakimispaigast ja lõpetada kõigi nende meestega magamine, sest nad olid ainult huvitatud seksis ja ta haigestub ning ta ütles talle, kas ta soovib tõesti kohtuda kellegagi kvaliteetset vms. peaks ta mõtlema mõnel muul moel, sest üllatuslikult ei leidnud ta kedagi, keda ta pidaks “heaks poisiks” nagu ta ütles, et ta oli konksu otsimise saidil. Kui ma leidsin alasti **** pildid ja muu ja ütlesin talle, et me lahutame, oli ta jahmunud. Ta ütles, et pole kunagi arvanud, et ta oma perekonda üldse ohustab, ja ei pidanud seda kunagi reetmiseks anonüümsuse tõttu ning seetõttu, et ei kohtunud temaga kunagi isiklikult ja ta ütles nagunii, et ei saa minu reetmistundest aru. Seevastu tunnen end raevukalt reedetuna sõpruse, piltide ja asjaolu pärast, et ta ei kustutanud tekstisõnumite saatmise rakendust enne seda päeva, kui ma temaga silmitsi olin ja iga selle pisikese asjaga. Jällegi ... 40 aastat ... lapsed ja lapselapsed jne. Alguses tahtsin kõiki detaile, iga sõna vahetada. Ta teab temast palju, nii et ma tean, et nende sõnumite saatmine oli intensiivne ja pikk. Ta väidab, et läks sellega ellu, et oma elus põnevust esile kutsuda, kuid see ei teinud seda. Ta oli pettunud, et ei pidanud seda põnevamaks. Selle ootus oli põnevam. Sel ajal, kui ta tegi seda veebivärki, millest ma midagi ei teadnud, oli tal raskusi ED ja ejakulatsiooniga. Ma teadsin sellest muidugi ja ta ütles nüüd, et asi läks veelgi hullemaks, seda enam, et ta oli võrgus ja üritas leida kedagi, kellega seksida. Nii et sellepärast arvan ma vist, et ta ei kohtunud temaga kunagi isiklikult ja võib-olla oleks tema soov seda üldse teha olnud proovida ennast uuesti tööle panna ... aga ... valed ... varjamine ... . mobiiltelefoni küsimine pärast seda, kui ta temaga kohtus, ja öeldes, et ta lihtsalt otsustas lõpuks, et tahab mobiiltelefoni, kui ta tegelikult vajaks ... ta lihtsalt vajas seda vabaduse jaoks, mis see talle pornograafilise ühendamise saidi või tekstisõnumi saidi tegemiseks oleks mõnes muus kohas Kodu. Mõned neist valedest ja hiilivatest asjadest köitsid mu tähelepanu tegelikult selle aja jooksul tema jaoks veiderana, kuid tegin neile allahindluse ja lasin neil minema libiseda, sest ma ei arvanud kunagi oma kõige pöörasemas unes, et ta petab. Muud asjad, mis mulle tagantjärele meelde jäid ... nagu näiteks mobiiltelefoni ajastus. Minu probleem on nüüd see, et ma lihtsalt ei saa sellest kõigest oma peas mööda. Mõtlen pidevalt selle üle, kui kergelt ta valetas ja asju varjas. Olen otsustanud, et ma ei taha lahutust. Ma ei taha, et mu lapsed kunagi midagi sellist oma isa kohta teaksid. Ma ei taha, et nende vaade oma vankumatule ja alati usaldusväärsele isale rikutaks. Ma ei kujuta isegi ette, kuidas teadmine sellest nende maailma purustaks. Ta näib vabandav, kuid unustab ka asjaolu, et see valu, mida ma nüüd olen sunnitud täiesti üksi kandma, võtab kaua aega ja kui sügav see on. Ta arvab, et kahe kuu pärast peaksin sellest üle olema. Lõpeta selle peale mõtlemine, nagu ta ütleb. Ta ütleb, et ta on sama inimene, kes ta alati oli, ja et see oli lihtsalt tohutu viga, millest ta aru sai ja lahkus ammu enne seda, kui ma ta “kinni püüdsin”. Tegelikult ütleb ta, et ei pea ennast „kinni püütud“, sest ta oli ammu enne seda loobunud ja see polnud talle sugugi hullem kui pornot vaatamine, mis sulle tagasi vastab. Kuid ta rääkis talle asju, sest tundis end turvalisena ... anonüümsuse tõttu ja avaldas talle nii palju asju isegi meie kohta, kui naine teadis, et ta on abielus, millest mõnda ma tema sõnul ilmselt isegi ei tea. See tundub lihtsalt tohutu tohutu panus. Ja ma ei tea. Kuid see on kõige raskem asi, mida ma teinud olen, sest tavaliselt räägib see temaga läbi see, kuidas ma keerulisi asju töötlen (mida ma olen proovinud teha, kuid nüüd arvab ta, et oleme sellest juba piisavalt rääkinud ... sest ta EI OLE rääkija ... ja ma peaksin sellest kõigest juba üle olema), kuid töötaksin ka koos oma sõpradega, kuid sel juhul pean seda kõike enda sees hoidma, sest igaüks, kellega mõelda saan, et seda kõike töödelda, põhjustaks ainult „kivikese ikka tiigi efekt ”ja lõpuks tuleks see kuidagi välja ja rikuks mu pere ära. See on tema jaoks tõsiselt nii täiesti iseloomust väljas, et tema seda tehes on liiga suur šokeeriv saladus, et keegi, keda mõelda suudaksin, võiks hoida. Ja ma ei süüdistaks neid. Olen oma hingepõhjani sama šokeeritud kui nad oleksid. Ilmselt rohkem. Ta ei lähe nõustamisele ega taha, et ma maksaksin, et ma nõustamisele läheksin. Ta ütleb, et see on läbi. Ta ütleb, et see oli ammu läbi. Ta lubab, et ei tee enam kunagi midagi sellist, sest talle see ei meeldinud, ütleb ta. Ta ütles, et see polnud põnev ja ta sai aru, et see pole lihtsalt tema. Ta ütleb, et ta pole selline inimene, kes sellist asja teeb. Ta ütles, et ta arvas, et inimesed, kes saidi ühendamise saidil olid, vastikud ja tundsid end selle pärast kohutavalt, sest arvas, et ta valmistab oma isale jt pettumust, kuid ei olnud ilmselt nii kohkunud, et ei katkestanud neile naistele sõnumite saatmist kuni ta kinni püüdsin ... (kuna ta ütles, et ta on ainus, kellel on üldse inimkond, ja ta üritas TEDA AITADA). Ta pakkus isegi, et võtab temaga ühendust ja laskis TEMALE MULLE ÜTLEDA, et nad kunagi ei kohtunud, ja mõtlesid siis sellest paremaks, sest ta mõistis, et see avalikustas, et nad on endiselt kontaktis. Ta on KÜMME aastat noorem kui mina jne. Jne. Ma ei tea, kuidas edasi liikuda. Ma ei tea, mida teha. Tahan teda karistada, kuid tean, et see on vastukarva. Püüan käituda normaalselt ja me räägime oma suhte alustamisest esimesest ruudust ja asjade taastamisest 40-aastase ajajärguga ning ta ON olnud palju toredam ja tundub siiras soovides, et abielu oleks hea. Kuid koos nende asjadega ... pärast kaht kuud seda ... on ta libisenud tagasi oma jututu minasse, mis mind palju ignoreerib, ei tunnista enam kunagi sünnipäevi ega pühi ja ma lihtsalt ei tea, mida teha. Vaatan peeglisse ja tunnen end koleda ja vanana. Alguses süüdistas ta kogu asja selles, et seks ei olnud piisavalt ja püüdis selles süüdistada MINA. Ma olin elav, sest pole nii, et me ei seksinud. Tal olid ED probleemid. Nii et ma ütlen, et see on tegelase viga koos anonüümsuse ja tema veendumusega, et ta võiks sellest täiesti vabaneda, ja võib-olla ka tema ED-ga, mis kogu selle asja käivitas ja sellel pole minuga midagi pistmist. Ta tahtis näha, kas suurem põnevus FIKSIB TEMA. Parimal juhul oli see kohutav valik, mida ta arvas kuidagi oma ainukeseks võimaluseks, kui ta oleks võinud proovida suhet uuesti alustada enne seda kõike või mõnda muud võimalust peale selle, kui ta tundis end millegi pärast ärritunud. Istun ja nutan päeval. Reetmine. Valetamine. Hiilimine. 'Sõprus', mis tal oli, rääkis ta talle igasuguseid asju. PILDID, MIDA TEGI! Mis 60-aastane teeb selliseid pilte? Mõnikord tunnen, et ma isegi ei tunne teda enam. Ja ... Tunnen end täiesti erineva inimesena. Tunnen, et minu suhe teistega on muutunud, kuigi nad seda ei tea. Tunnen, et olen vale, varjates seda kõigi eest, kuigi tean, et pean. Olen alati olnud kõigile täiesti avatud raamat ja nüüd mitte. Peeglist vaadates tunnen end vanana ja paksuna ja koledana. See tüdruk oli kümme aastat noorem ja ta kurtis, et kõik tüdrukud saidil on paksud ja ma olen seda saiti vaadanud ... või ühte sellist ... ja need EI OLE PAKSAD. Siis vihastan, et mul on tunne, et peaksin proovima talle kuidagi meeldida, kui ta mulle selle kohutava asja tegi. Ma pole uksematt. Lase tal minna üks neist üles otsima, ütlen ma. Las ta laseb oma elu ja perekonna õhku lasta ja näeb, kui õnnelik ta siis on! Võta see. Siis ma tean, et ma ei saa niimoodi käituda või muidu lastakse õhku ka MINU ELU ja MINU PEREKOND. Ja meil on nii palju ajalugu ja perekonda, mida me jagame. Nii .. Ma tahan seda tööd teha, kuid ma ei saa sellest kõigest aru. Abi.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    9. märts 2018, kell 8.48

    SLH,
    Teie postitus oli märkimisväärselt pikk, mis ütleb mulle, et peate rääkima professionaalse terapeudiga, kes mõistab sellist reetmist, nagu olete kogenud. Mitte sellepärast, et teil oleks midagi valesti, vaid sellepärast, et teid täidavad intensiivsed tunded ja valdavad mõtted ning te ei usu, et teil on muid väljundeid. On kahetsusväärne, et teie mees, nagu paljud mehed seda teevad, arvab, et peaksite lihtsalt sellest 'üle saama'. Inimestel on sellest väga raske üle saada ja nad peavad sellest taastuma. See nõuab sageli, kui mitte tavaliselt, teadliku, kaastundliku terapeudi abi. Mõistan, et ütlesite, et teie abikaasa ei taha maksta selle eest, et olete nõustamisel käinud, kuid see pole tema üleskutse - nüüd on teie ülesanne tema vastu astuda ja nõustamisele minna. Ma eeldan, et teil on sõnaõigus selle kohta, kuidas teie abielus raha kulutatakse.

    Edu edaspidiseks.

  • SLH

    12. aprill 2018, kell 11.23

    Tere. Käisin küll nõustamisel. Üks kord. Mu mees läks minuga kaasa. Sellest polnud nii palju abi, sest enamasti nad lihtsalt istusid ja kuulasid, kuid mõnus loost väljatulek ja mõningane kinnitamine oli hea tunne. Tundsin sessiooni ajal vajadust kaitsta oma meest komplimentidega, kuna tal oli nii ebamugav oma lugu jagada, mida ta pidas nii avalikuks. Lõpuks nimetas terapeut mind heaks emaks ja mul tekkis tunne, et ta viitas sellele, et ma kaitsesin oma meest, kuigi ma olin kannatanud pool. Sõltumata sellest, tundsin end selle kuu jooksul mõnevõrra paremini sessioonist lähtuvalt, kui minu väimees teatas mulle, et mu poeg on kogemata sattunud samadele alasti piltidele, mida mu mees oli terve kuu enne teinud Tegin samamoodi nagu süütult arvutit kasutades. Ta rääkis neist oma õdedele ja nad leidsid üheskoos, et pildid pidid olema minu omad ja ilmselgelt on mul abikaasaga mõni salajane seksuaalelu, kus ta saatis mulle alasti pilte, mille ma rumalalt sülearvutisse salvestasin, kuna ma pole tehniliselt nutikas . Mul on loll tunne, kui tean, et nad teadsid piltidest kuu aega enne seda, kui ma tegin, ja see rikub LIFE minust välja, et nüüd eeldan, et mu lapsed arvavad, et mina ja mu abikaasa oleme mingid perverdid, kes saadavad üksteisele alasti pilte, sest ma EI KUNAGI olla osa alasti jämedate pornopiltide jagamisest. Kuid mul on tunne, et pean nendega koos elama, arvates, et kuna ma ei saa nende juurde minna ja neile tõtt öelda, sest see hävitaks neid, kui nad saavad teada oma isa reetmise ja muude tegude kohta. Niisiis ... kuidas ma saan nüüd SELLE kaasa elada oma mehe reetmise peal, kui see kõik peab olema mingi suur tume saladus, mida ma igavesti edasi kannan ????

  • Steve

    10. märts 2018 kell 11:14

    Ma olin nõus andestust otsima, kui sain esimest korda teada oma naise (30-aastase) vahekorrast oma ülemusega, hoolimata sellest, et see kestis kauem, kui ma kahtlustasin (2 aastat) ja kauem, kui naine tunnistas (4 aastat). Kuid olen sellest ajast saadik teada saanud, et ta magab oma tööl ka (vähemalt) veel paari inimesega (ta jättis mulle selle mainimata). Ta tunnistas vaevu, et tal on suhe (see on lihtsalt kahjutu lõbu, nagu filmis käimine), näitas vähe kahetsust (ta soovib seda jätkata) ega tundunud tegelikult mõeldes minu tervisele mõjust (testid õnneks tuli tagasi negatiivne). Ma arvan, et ta tahab, et ma abielu lõpetaksin, siis saab ta ennast petta, et ta ei olnud suhet lõhkuv. Tal pole soovi paaride terapeudi poole pöörduda (mitte et mind see enam huvitaks) ja loodab, et minu terapeut aitab mul sellest üle saada (lõppude lõpuks on tema sõnul igal lool kaks külge ja ma lihtsalt tõesti ei mõista tema olukorra tegelikkust). Siinkohal näib karistus olevat ahvatlev alternatiiv, kuna afääripartnerid saavad kõik oma kooki ja söövad seda, samal ajal kui mina olen ainus, kes kannatab.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    10. märts 2018, kell 15.54

    Steve,

    Inimlik on tahtmine karistada ja kätte maksta. Valu, mida tunnete, on tõeline ja tugevalt tugev.
    Ma soovin, et saaksin teile öelda, et tema karistamine leevendaks teie valu, kuid me mõlemad teame, et see nii ei ole.
    Pealegi, arvestades teie kirjutatut, pole tema karistamine tõenäoliselt kooskõlas teie aususega.

    Kas saate aru tema olukorrast või mitte ja olenemata sellest, et igal lool on kaks külge,
    tema otsus truudusetuse omaks võtta on tema enda ainus otsus. Te ei vastuta kuidagi tema otsuse eest.
    See on tema, kes peab teie usalduse teenimisega tõsiselt tegelema - teie usalduse nõudmine ei tööta kunagi. Kas see on võimalik, näitab ainult tema raske töö, motivatsioon ja aeg.

    Samamoodi saate oma kannatusi leevendada, töötades koos teadliku ja metoodilise taastumisprotsessiga
    truudusetrauma keerukusest aru saava staažika terapeudi juhendamisel. Teie
    naine ei pea olema osa sellest.

    Kui tundub, et tema ja tema afääripartnerid võtavad oma kooki ja söövad seda ka, pidage seda meeles: te ei ole
    kohustatud ringi käima, et vaadata, kuidas ta seda sööb.

    Soovin teile jätkuvat rahu ja paranemist.

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Steve

    13. märts 2018, kell 21:21

    Kui mul ei oleks lapsi, siis ma arvan tegelikult, et mulle meeldiks neid kõiki karistada (ja ma olen tegelikult võimeline paljusid nende karjääri tõsiselt kahjustama), kuigi see ohustaks paljusid minu põhilisi veendumusi. Kuna aga mu kallid lapsed on peaaegu kõik, mis mul on, ei taha ma nende võõrandamise võimalusega olla üksi. Ma oleksin siis kõik kaotanud. See on lihtsalt nii hämmeldav ... abiellus nii kaua ja see naine, kes väidab, et on minu naine, on keegi, keda ma pole kunagi varem kohanud (noh, enamasti pole kunagi kohtunud ... on üks isik, mis on mõnevõrra äratuntav ... ülejäänud 4, mida ma olen tunnistajad ei ole). Need erinevad isikud hakkasid ilmnema siis, kui ta alustas oma ülemusega ... Ma polnud varem ühtegi neist näinud.
    Ma ei usu, et ta on motiveeritud, kuna ta pole viimase aasta jooksul meie suhete parandamiseks üldse tööd teinud, samas kui ma olen kummardunud tagurpidi (kuna ilmselt olen mina see, kes on abieluliste lahkhelide juur). Ta annab oma armastajatele ühe päevaga rohkem aega ja tähelepanu kui mina paari nädala (või kuuga, kui me räägime füüsilisest lähedusest). Ma tean, et ma ei pea ringi käima, kuid ma kipun mäletama, nii et füüsiline kohalolek ei leevenda minu kogemusi vähe. Ma lepin aeglaselt sellega, et sellel suhtel pole tulevikku .... raske asi, sest ma ootasin nii väga, et vananedes saaksime ainult kaks koos asju teha.

  • R

    12. märts 2018 kell 12:21

    Pettsin oma naist ja ta on äärmiselt tundlik ja emotsionaalne ning ka halva enesetundega. Ma tean, mida ma tegin ja mida ma arvasin, et tegin, kuigi miski ei õigusta mind seda tegema. Mind ja teda karistatakse mind igapäevaselt. Ma ei saa sundida teda lõpetama rääkimist, ei saa panna teda mulle maailmade või isegi füüsiliselt haiget tegema, ei saa teda peatada üks või kaks korda päevas vihaepisoode. Ma tean, et ma väärin seda kõike, kuid ma ei saa seda enam kauem vastu võtta.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    12. märts 2018, kell 15.45

    R,
    Ma arvan, et kui te seda enam vastu ei saa, olete nüüd nõustamiseks valmis. Alustage ravi ASAP-is ja katkestage valus (ad) muster (id), milles mõlemad osalete.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • William

    12. aprill 2018, kell 01.42

    Mul on kaks last koos oma kihlatu ja kasvatasin meie tütre eelmisest abielust. eelmisel kevadel arreteeriti ta hooletuse tõttu ja cps viis meie lapsed pere hoolde. selle aja jooksul võitlesime ja saime oma lapsed tagasi, sest see oli petlik nõue. kui meil lapsi ei olnud, otsustas ta mu välja visata ja kolida mu töötajasse. ta levitas seda kogu facebookis ja tegi täiesti kohutavaid asju, et ma ei saaks oma lastega koos olla. 3 kuud hiljem olid kõik minu makstud arved rahastamata, nii et ta ei tõstnud enam kommunaalteenuseid välja. peaaegu kaotanud oma kaubiku, mille ostsin. mille ma lastele hoidsin. nüüd oli ta tema eest rase ja tal oli tema laps. ta jooksis Indianasse teise tüdruku järele, kellega ta oli kogu aeg koos. ja muidugi on tal veel 3 last ja naist, kes temalt midagi ei saa. vahepeal ütleb ta, et tegi vea ja armastab mind ega tee seda enam kunagi. lasin tal endaga koos elada, sest cps perioodil oli tal täielik kontroll ja ta võis viia mu lapsed kodutute varjupaika. mis juhtus, sest kui mul oleks minu juures hooldusõigus, oli ta mures perekohtus halva väljanägemise pärast. aga olen vastumeelselt püüdnud andestada ja edasi minna. ma tunnen end rumalana. kuritarvitatud. ma ei saa seda lahti lasta. tehtud asjad on kõik läbi. kuidas sellest midagi saada. tahtsin lihtsalt, et mu poistel oleks pere. aga uus beebi. mul lihtsalt pole temaga sidet. ma ei süüdista last kuidagi ja hoolitsen tema eest. tal polnud sellega midagi pistmist. aga ma ei suutnud sünnitust läbi istuda ja sidet, mis mul teiste poistega oli, pole olemas, ma vaid vaatan teda ja tema tehtud asjad põlevad mulle pähe.

  • Michelle

    7. mai 2018, kell 15.33

    Tere,
    Mul on oma viieaastase poiss-sõbraga probleem läbi. Ta on olnud väga aeglane, et suhet edasi arendada kooselu / kaasamiseni. Detsembris sain sõbraks kuti ja hakkasin temaga sageli rääkima. Ma pole kunagi petnud ega midagi, aga mu BF-le lihtsalt ei meeldinud, kui ma temaga rääkisin ja tajusin, et ma meeldin sõbrale. Lõikasin sõbra pärast seda punkti ära. 3 kuud hiljem saatis sõber mulle sõnumi ja küsis, kas tahan minna õnnetundi. Ma ei joo kanget alkohoolset jooki tihti ja ma jäin superjoobes, ilmusin oma bf'sse 3 tundi hiljaks ja valetasin selle kohta. Pikk lugu, mis kogu lühikese õhtu muutus ööseks valedeks, b / c, oli mul hirm öelda, et mu sõber jalutas mind koju ja jõudis minu sobivuseni, samal ajal kui ma sain oma ööbimiskoti oma bf-de juurde minna. Nüüd arvab mu bf halvimat ja üritab mind pidevalt tunnistada, et käisin temaga selja taga mitu kuud, kui see nii ei olnud. Ma eksisin valetades tõepoolest, aga samal ajal pole me abielus ja ma pole teda kunagi petnud ja iga kord, kui ma abielu üles kasvataksin, andis ta mulle tumma ettekäände. Pole ime, et sain viie aasta pärast kannatamatuks ja otsisin teist meessoost tähelepanu nii valesti, kui oli mul selle kohta valetada. Igatahes on see juba 5 nädalat edasi-tagasi ja paganama olnud. Ta soovib seda aeglaselt võtta, kuid ütleb, et tal pole kiiret ja konflikte ning ta ütleb mulle pidevalt, et näeme koosolemise tulemusi või mitte õigeaegselt. Kas 5 nädalat pole piisavalt pikk? Kas teie arvates on lootust, kui annan talle ruumi ja aega tema viha välja töötamiseks? Ma tõesti armastan teda ja me pole 5 aasta jooksul kunagi ühtegi suurt võitlust pidanud. Mul on tunne, et teen kogu töö, et jõuda, ja kõik, mida ta teha tahab, on karistada mind külmana ja kaugena olemisega, kui ma teda ei näe, aga kui sirutan käe ja näen teda, läheme õhtust sööma ja veedame mitu ööd järjest koos.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    8. mai 2018, kell 9:23

    Michelle,
    Mulle tundub, et paar on teie järgmine parim samm. Siin on mõned probleemid, mis minu arvates aitaksid teid mõlemaid nõustamisel hästi lahendada:
    1. Teie suhtlus teise poisiga, valetamine jms ning seos kõige selle ja teie praeguse suhte vahel.
    2. Teie kõhklused suhtest lahkumisel partneri leidmiseks, kes on abieluks saadaval. Lõppude lõpuks, kui ta ei soovi abielu, ja sina tahad, on teie otsustada, kui kaua olete nõus teda 'ootama'. Keegi ei hoia sind seal peale sinu.
    3. Teie poisi pikad kõhklused abielu suhtes.
    Loodan, et see aitab.
    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Sara

    15. august 2018, kell 9.34

    Ma lähen läbi midagi sarnast, kuid ma pole kindel, kuidas sellega toime tulla. Nii et tal oli palju ebakindlust, kui alustasime suhet nii kaugele, et ta ei kohtlenud mind nii, nagu ma väärisin, nii et ma läksin temast lahku. Erinevatel põhjustel nägime ikka veel teineteist, kuid ütlesin talle kindlasti, et me pole koos ja et ta on vallaline. Ühel õhtul läksin sõpradega välja ja ka tema oli seal. Sel õhtul sattusin suudlema ühte tüüpi, keda ta tundis. Lõpuks oli ta nõme ja rääkis sellest kõigile, nii et mu poiss-sõber sai sellest teada. Pärast seda otsustasin tegelikult aja maha võtta ja ei rääkinud üldse. Umbes 2 nädala pärast hakkasime uuesti rääkima ja otsustasime uuesti proovida. Meil oli endiselt probleeme, kuid olime koos. Siis läksin minema ja ta hakkas käituma teistmoodi, hooletult nagu sitapea. Hakkasin hulluks minema, sest oli üks õhtu, kui ta ei vastanud üldse telefonile. Päev pärast seda, kui ta käitus ikka nagu sitapea, ja ma muudkui küsisin selle õhtu kohta. Tulin oma reisilt tagasi ja küsisin temalt, et iga kord, kui ma teda vihastasin, eitas ta seda alati, kuni ühel päeval magasin tema majas ja tema iPad oli voodi kõrval ja vibreeris, nii et ma selle avasin. Ta rääkis oma sõbraga, kui halb ta end petmisest tunneb. Ma astusin talle vastu ja ta eitas seda, kuni ta ütles mulle, et see oli lihtsalt suudlus. Ma ei uskunud seda ikka veel, sest ta oli nii palju valetanud pluss ta ei vastanud KÕIK ÖÖD PIKALT. Lobistasin teda selle pärast, petsin teda natuke ja ta tunnistas lõpuks, et nad seksisid. See oli selline kergendus (omamoodi) teadmine, et mul oli kogu aeg õigus, kuid ta magas teise naise juures ja valetas mitu korda ning pani mind tundma, et olen hull. Kui ta selle lõpuks tunnistas, nuttis ta ja ütles, et tal on kahju ja siis otsustasime kindla peale proovida. Ma tahan andestada, kuid see oli nii palju ebaausust.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    19. august 2018, kell 7.20

    Tere, Sara,
    Siin on mõned asjad, mida tuleks kaaluda: tundub, et teie kirjeldatud suhtlemine temaga jätab teid kergelt valgustatuks. Samuti näib, et teie sündmuste kirjelduse järgi palub ta pigem andestust ebaausa käitumise eest, kui räägib teile avalikult ja ausalt sellest, mida ta enne käitumist mõtleb ja tunneb viisil, mis kahjustab seda vähest usaldust, mis teie kahe vahel valitseb. BTW, tundub, et teda on olnud algusest peale raske usaldada. Jah, võite talle andeks anda, kuid andestus ei taasta ega loo usaldust. Usaldus taastub, kui see teenitakse, ja seni, kuni ta käitub viisil, mis teenib teie usalduse selgelt, elate te kahtlustes ja ärevuses.

  • Amy

    5. juuni 2019, kell 13.28

    See artikkel on kasulik. Praegu käin oma abielus truudusetuse õppimisvõimalusel. Mul oli pimedus, kui leidsin oma mehe konto eesnaha taastamise foorumist. Ta vahetas poistega räpaseid vestlusi ja pornot ning masturbeerides videovestlust. Sain ka teada, et ta vestles craigslistis olevate meestega ja kohtusin seksuaalsete soosimiste eesmärgil kohapeal 2 mehega. Oleme olnud koos 10 aastat ja meil on väga tihe sõprus ja suhe. Me tülitseme harva ja austame üksteist tohutult (nii ma arvasin) ja mul oli tohutu tunne teada, et ta kohtus kellegagi 2 kuud pärast meie pulmi ja 1 kuu pärast mu isa lahkumist. Ma olin väga haavatud ja tundsin end nii reedetuna, et tundusin justkui see mees, keda pidasin täiuslikuks ja mu hingesugulane osutus võõraks. See oli kõige hullem valu, mida olen kunagi läbi elanud, ja tundsin suurt muret, et me ei suuda paraneda. Enamasti kõike, mida ma nuhkimisest teada sain, ja tal oli mitu võimalust mulle kogu tõde öelda, kuid ta kartis sõna võtta. Ta oli arusaadavalt väga häbenenud oma samasugust külgetõmmet ega olnud ka tegelikult jutumees, seega üritan kõigest väest sõbraks jääda ja teda toetada. Kicker on see, et olen alati olnud häälekas seksuaalsuse voolavuse ja siltide vastu. Olen talle varem öelnud, et isegi kui ta oleks gei või transseksuaal, oleksin ma tema sõber kogu elu. Meie pulmatõotused sisaldasid asju üksikisikuna kasvamise kohta ja ma ütleksin regulaarselt, et me ei kuulu üksteisele ja see on oluline, et meil oleks oma identiteet. Arvasin, et kasvatan turvalist keskkonda, kus ta saaks oma mõtteid ja soove jagada. Oleme käinud teraapias ja tunnen, et õpime üksteist aeglaselt paremini tundma, sorteerime läbi probleemid, mida pole kunagi käsitlenud, ja oleme üksteise suhtes täiesti ausad. Minu mure on see, et me ei suuda paraneda ja ma ei saa teda enam kunagi usaldada. Temaga rääkides saan aru, et meil oli seksiosakonnas väga puudu ja minul oli minevikus seksuaalset väärkohtlemist, mis takistas mul teda täielikult avamast. Tunnen, et olen selle läbi töötanud ja mingil põhjusel sai ta petetud teada saades minust seksielu ja me oleme viimase paari nädala jooksul olnud intiimsed nagu hullud. See on suurepärane, kuid me mõlemad teame, et see ei kesta igavesti. Oleme seadnud eesmärgid selle kohta, kui tihti peaksime seksima ja mul on hea, kui plaan on paigas. Ma lihtsalt ei taha solvumisest kinni hoida ja tahan anda meile parimad võimalused paranemiseks. Mul pole tema seksuaalsuse pärast muret, välja arvatud see, et ta otsustab 100% pornost hoiduda, mis on mulle mures, ei ole jätkusuutlik ja võib-olla soovib ta, et ta tahaks seda, mida ta ise eitab. Ka lihtsalt sellepärast, et ma pole mees, ei saa ma täita tema soove M2M-i kogemuste järele. Ta ütleb, et atraktsioon seisneb tegelikult ainult masturbeerimises ja peeniste 'lahti laskmises' ning tal pole mingeid soove mehega suhelda ega isegi mehi kontrollida. See on tore, kuid ma ei taha midagi vaiba alla pühkida ja soovin realistlikku ja jätkusuutlikku viisi edasiliikumiseks. Vabandust segaduse pärast, seda on lihtsalt palju töödelda. Kõik teie soovitused või nõuanded oleksid väga teretulnud.

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    5. juuni 2019, kell 17.14

    Amy,

    Pole päris kindel, et palju on teile pakkuda, mida te juba ei tee või millest te ei tea. Tundub, et võtate kumbki vastutuse selle eest, mis nii-öelda tänaval on, ja ei süüdista teist. See on ülioluline. Jätkake seda. Ta peab teenima teie usalduse ja see nõuab tema poolt pingutusi. Ühel hetkel saavutab usaldus haripunkti ja ainult teie saate kindlaks teha, kus see asub. Sel hetkel otsustate igaüks, kas see on abielu, sõpruse jms usaldus või mitte. Sõna pornost - kas pornost täielik hoidumine on jätkusuutlik või mitte, võib vähem teema olla. Sageli ei ole. Paljud paarid, kellega olen koostööd teinud, on pidanud läbirääkimisi järgmise lepingu üle: selle asemel, et eitada oma soovi vaadata, lootes, et ta ei vaata, annab ta hoopis oma soovist vaadata teile ja soovist arutatakse. Mõni asi juhtub siis, kui seda arutatakse soovina: tõenäoliselt ei hakka pornot vaatama ja sellest korraga rääkima; ja usaldus pole tabanud; igaüks õpib midagi varem, mida te ei teadnud. Tema vaatamissoovist rääkimine hõlmab ka seda, et ei küsita MIKS ta vaadata tahab - see pole tavaliselt eriti kasulik. Selle asemel uurida, mis tundus soovi vallandavat; on see korduv päästik; mis tunne on seda mitte vaadata; võite isegi uurida, kui te pole seda veel teinud, kui ta tahab seda teiega vaadata. See ei tähenda, et peaksite temaga koos vaatama, välja arvatud juhul, kui teil on sellega kõik korras. See tähendab küll seda, mis muudab tema jaoks oluliseks, et te seda jälgiksite. Ma võiksin jätkata ja jätkata, kuid ma arvan, et saate idee. Soovin teile mõlemale head - näen, et seal on palju armastust
    nende kahe vahel.

    Jim Hutt, Ph.D., MFT

  • Täna

    23. juuli 2019 kell 13:19

    Minu lugu on üsna traumeeriv, kuid ma olin oma abikaasaga 10 aastat abielus ja me olime koos 15 aastat. Pettsin oma meest ja ta sai sellest teada. Ta esitas lahutuse avalduse ja nüüd on sellest möödas 2 aastat ning lahutus kestab endiselt. Meil on kaks last (8-aastane poeg ja 15-aastane tütar). Olen kaks aastat üritanud leppida ja palunud, palunud, nutta ja palusin lugematu arv kordi tema andestust ja veel üht võimalust. Tema sõnad on: „Oleme surnud, see ei saa enam kunagi endiseks ja meie ja teie oleme üle“. Ma ei tea enam, mida teha, kas peaksin jätkama proovimist või lihtsalt lahti laskma?

  • Jim Hutt, Ph.D.

    Jim Hutt, Ph.D.

    23. juuli 2019, kell 19.55

    Odayna,
    Mulle tundub, et on aeg lahti lasta. Liikuge edasi ja leidke keegi, kes saab aru, mis armastus tegelikult on, ja lubage endal jälle õnnelik olla. Ilmselt arvab su endine, et su suhe oli seotud temaga (mida see polnudki). Irooniline, et enamus paaridest pole pärast afääri enam endised, kuid need, kes panustavad tööd soovitud abielu loomiseks, naudivad oma hellitatud suhet. Kui ta seda teha ei taha, on see tema, mitte teie enda teha.

    Liikuge edasi ja leidke soovitud armastus; ärge kunagi paluge armastust, mida keegi pole võimeline andma.

    Jim Hutt, Ph.D.

  • Shay

    6. november 2019, kell 8:15

    'Leidke keegi, kes saab aru, mis armastus tegelikult on' ... Seda teeb tema mees.

  • seeder

    8. detsember 2019, kell 22.08

    Petmine on muidugi patt, mida ei vabandata. Kuid petmist saab seletada ja ma usun, et see on oluline. Harvad on artiklid, mis selgitavad, kuidas petmine võib olla põlastusväärse partneri tagajärg. Hariduse ja sallivuse puudumine, enesehinnangu puudumine, probleemne lapsepõlv, vaimsed probleemid, alkoholism, apaatia, isekus, hoolimatus, emotsionaalne, rahaline ja füüsiline väärkohtlemine, alandav ja kontrolliv käitumine, valed ja täitmata lubadused, tahtlik kuri ja lapse tähelepanuta jätmine kõik ühendada ühes isikus - minu puhul naine. (Palun hoiduge nõustamast, miks ma välja ei astunud, mainisin lihtsalt probleemina laste hooletusse jätmist). Seejärel juhtub pärast aastatepikkust vastupidavust ja piinu petmist. Nii soovib naine ja feministide / CPS-i liitlasriikide ühiskond petja risti lüüa. Muidugi “legaliseerib” petmine edasise väärkohtlemise. Tappa petja?

  • Kas J

    28. detsember 2019, kell 8.20

    Mu 4-aastane tüdruksõber sai purjuspäi mustaks ja magas ühe kutiga. Usun teda, et ta poleks seda teadlikult teinud, kuid siiski otsustas ta end sellesse olukorda seada liiga palju juues. Sellest on möödas 4 kuud ja ma ei saa sellest enam mõelda. Iga päev on midagi, mis mulle seda meelde tuletab. Leppisime kokku, et proovime selle välja töötada, kuid kui ma selle üles toon, tunneb ta end kohutavalt ja laguneb. Nii et kuigi see kõlab karistusena, väljendan ma tegelikult lihtsalt oma tundeid. See on saanud nii, et ma ei taha sellest rääkida temale kaalutledes, kuna tundus, et ta sai sellest palju paremini üle kui mina. Tunnen, et olen nüüd probleem, kuna ei lase sel minna. Lihtsalt tundub, et avan iga kord vana haava, kui selle üles tõstan, kuna leppisime kokku, et paneme selle selja taha ja liigume edasi.

  • jim Ph.D.

    jim Ph.D.

    28. detsember 2019, kell 9.16

    See, mida te kirjeldate, on tavaline ja väga valus kogemus. Olete mõlemad hetkel, kui teile oleks kasulik paaride nõustamine kellegagi, kes mõistab alkoholiprobleeme ja paaride probleeme. Arvestades seda, mis tema joomisega juhtus, toimub siin rohkem, kui silma paistab.

  • Tracy

    24. september 2020, kell 12.46

    Nad saavad selle, mille eest maksid. Kui nad tahaksid kellegi teisega ringi käia, peaksid nad kõigepealt oma olulisele teisele rääkima. Külvate seda, mida külvate, kui see teile ei meeldi.

  • Anonüümne

    28. september 2020 kell 6.46

    Enamik naisi magab lihtsalt erinevate kuttidega kogu aeg, selle asemel et pühenduda ainult ühele tüübile. Nendel päevadel on kahjuks nii palju väga prügi naisi, erinevalt vanadest aegadest, kui enamik naisi oli toona väga ustav. Mis maailmas nende kaotajate naistega täna juhtus?