Goodtherapy Ajaveeb

Elame koos dr Jekyll'i ja hr Hyde'iga

Sattusin hiljuti uue blogi otsa Lõputu Daze kus autor kirjutab valutavalt oma igapäevastest võitlustest fibromüalgia ja kroonilise väsimussündroomiga (CFS). Värskes postituses pealkirjaga Kas peaksin jääma või peaksin minema nüüd , on tal oma abielu kohta öelda:

'Mul oli täna ilmutus. Poja keskkooli lõpuaktusel tuli mu mees minu juurde ja kükitas minu ratastooli kõrvale, et minuga lugu jagada. Mõtlemata ajasin käega üle tema juuste ja käe alla. Ma olen sellesse kutti endiselt armunud. Ta võib olla väga tore. Ta võib olla väga armas. Ma abiellusin selle pärast. Seetõttu pean tema käitumist nii hämmeldavaks. Ma tunnen seda kutti lihtsalt häbelikult 25 aastat. See on pikka aega. Alatus, raevuhoog, pahameel on kõik uued. Ma pole seda temas varem näinud. 25 aastat kellegagi koos elamine tähendab, et see pole käitumine, mida on varjatud. See on uhke uus. Seetõttu olen sellest pimestatud. Ma nii ei näinud seda tulemas. See muudab kogu lahutuse idee ka nii segaseks. Kui ta oleks alati vastik, oleks see lihtsalt mõttetu. Ma tõuseksin üles ja lahkun südamelöögis. Kuid ta kiigub soojalt ja külmalt. Ühel päeval on ta minu vastu ülitore; hoolitseb minu eest hästi ja teeb isegi kallistusi. Järgmisel päeval lööb ta uksi ja ütleb mulle, et tahab välja. Olen nii väga segaduses. '

Kas olete kunagi tundnud, et elate dr Jekylli ja hr Hyde'iga? Teie partner on ühel hetkel soe, armastav ja kaastundlik ning järgmisel hetkel vihane, vaikne või ükskõikne. Mis sellest saab? Tõenäoliselt olete oma partneri 'toore koha' hõõrunud.

Me kõik võitleme haavatavate armunud tunnetega, kas tahame seda tunnistada või mitte. On paratamatu, et teeme üksteisele hooletute sõnade või isekate tegudega haiget. Kuigi need korrad kipitavad, on valu sageli mööduv ja saame sellest kiiresti üle. Kuid emotsionaalselt fokuseeritud teraapia asutaja dr Sue Johnsoni sõnul on peaaegu kõigil meist vähemalt üks ülitundlikkus - toores koht meie emotsionaalses nahas - see on katsudes õrn, kergesti hõõrduv ja sügavalt valus. Kui seda kohta piisavalt sageli hõõrutakse, võib see kogu meie suhtest veritseda.

Neile meist, kes on abielus krooniliste abieludega, võib see ülitundlikkus ilmneda näiliselt eikusagilt meie haiguse alguses, kui partneri vajadus tuge on eriti tugev, kuid seda ei tule. Kui meie vajadus seotuse ja ühenduse järele on korduvalt tähelepanuta jäetud, seda ignoreeritakse või jäetakse kõrvale, toob see kaasa kaks potentsiaalset toorest kohta: tunne emotsionaalselt puudulikud või mahajäetud / mahajäetud .

Ma tean oma toorainet üsna hästi. Kui kuulen oma mehe hääles kannatamatuse tooni (krooniline haigus või mitte), muutun vihaseks ja kaitsevaks. See saadab mind tagasi päevadesse, mil mu isa vallandaks mind kui mitte piisavalt olulist või piisavalt väärt oma aega. Minu isa kannatamatus oli tema viis end suhtest lahti ühendada. See kogemus muutis mind ülitundlikuks - kannatamatus annab mulle märku emotsionaalsest hülgamisest.

Paljudel meist pole aimugi, mis on meie enda toored kohad, rääkimata oma partneritest. Oleme lihtsalt haaratud sama vana nõmedate ringide ja konfliktide vahele, kui tegelikult on need meie emotsionaalse naha toore ja õrna koha sümptomid.

Niisiis, kuidas oma toorest kohta tuvastada?

Mõelge oma abielu ajale, mil teid ootamatult tasakaalust välja visatakse, kui väike vastus või vastuse puudumine näis äkitselt muutvat teie turvatunnet või sidet abikaasaga või kui olete täielikult haaratud reageerimisest viisil, mis teadsite, et saate spiraali teie tavapärasest düsfunktsionaalsest suhtlemismustrist. Võib-olla olete teadlik hetkest, kui leidsite, et reageerite väga vihaselt või tuimaks.

Pakime selle vahejuhtumi lahti:

  • Mis paarisuhtes toimus? Mis oli päästik, mis tekitas teie jaoks emotsionaalse lahtiühendamise tunde? Mis tunne oli sekundi murdosa jooksul enne reageerimist ja hulluks või tuimaks muutumist? Mida teie abikaasa konkreetselt tegi või ütles, mis selle vastuse äratas?
  • Kui mõtlete hetkele, kui teie enda toor koht hõõrutakse, mis juhtub teie kehaga? Võite tunduda avar, eraldatud, kuum, hingetu, pingul rinnus, väga väike, tühi, värisev, pisarav, külm, tules.
  • Mida teie aju kõige selle tähenduse üle otsustab? Mida ütlete endale, kui see juhtub?
  • Mida sa siis tegid? Kuidas te tegutsema hakkate?
  • Vaadake, kas saate kõik need elemendid omavahel siduda, täites allpool olevad tühjad kohad:

Selles juhtumis oli mu toore tunde vallandaja _________. Pealtnäha näitasin ilmselt _____________. Kuid sisimas tundsin lihtsalt (vali üks põhilisi negatiivseid emotsioone, kurbus, viha, häbi, hirm). Igatsesin ___________. Peamine sõnum, mille sain meie sidemest, minust või mu armastusest, oli _________________.

Siin on mõned levinumad stsenaariumid:

Kogete ägenemist ja see on tavalisest hullem. Sa oled tõesti hädas ja otsid oma mehelt tuge ja empaatiat. Ta hakkab pakkuma viise, kuidas saaksite oma ägenemise kontrolli alla saada. Kuulete tema ettepanekuid, kui ta teile loenguid pidas. Oma peas ütled endale: „Ta mõistab minu üle kohut. Ta pole selles minuga kaasas. Pean seda kõike ise tegema. Minu vajadus toetuse järele pole oluline. See on õudne ”. Mis järgmisena juhtub? Hakkate karjuma ja ütlete talle, et ta on nõme ja te ei vaja tema abi nagunii.

Või kuidas oleks selle stsenaariumiga?

Teie mees palub teil pärast õhtusööki koos temaga diivanil filmi vaadata. Su pea lööb migreenist ja ütled talle, et oled väsinud ja lähed magama. Järgmisel hommikul küsite temalt, kas mõni kindel riietus teile hea välja näeb. Ta ütleb, et 'see on korras, aga mis ajast minu arvamus siin tegelikult midagi muudab? Kandke seda, mida soovite. See, mida ma tahan, on ebaoluline. ' Eelmise õhtu endiselt tagasilükkamise tundes on ta kurbus teiega seotuse puudumise pärast sundinud teda endasse tõmbuma ja teile vaikselt kohtlema.

Mõlemas stsenaariumis varjavad raev ja tagasitõmbumine haavatavuse keskmes olevad emotsioonid: kurbus, häbi ja ennekõike hirm.

Kui leiate, et olete pidevalt oma abikaasaga suheldes ebatervislikus plaanis, võite kihla vedada, et selle on tekitanud katsed toime tulla valutava koha või tõenäolisemalt valusate kohtade valuga teie mõlemas. Ja kahjuks hõõruvad teie toored kohad peaaegu vältimatult abikaasa vastu. Hõõruge oma abikaasas üks ja tema reaktsioon ärritab sageli teist.

Mis on surnud kingitus, mis ütleb teile, et teie toores koht või teie abikaasa toores koht on tabanud?

Esiteks toimub ootamatu ja radikaalne nihe vestluse emotsionaalses toonis. Teie ja teie abikaasa tegid vaid minut tagasi nalja, kuid nüüd on üks teist ärritunud või vihane või vastupidi - eemal ja külm. Teid visatakse tasakaalust välja. Tundub, nagu oleksid reeglid muutunud ja keegi poleks teile seda öelnud.

Teiseks näib teie abikaasa reaktsioon tajutud õigusrikkumisele ebaproportsionaalne.

Need märgid on seotud kinnistumisvajaduste ja tekkivate hirmudega. Need on kõik meie sügavaimate ja võimsamate emotsioonide äkilise võimust võtmise kohta. Hakkame liikuma kindlal viisil, oma abikaasa poole, eemale või vastu. See tegutsemisvalmidus on ühendatud iga emotsiooniga. Viha käsib meil läheneda ja võidelda. Häbi käsib meil end tagasi tõmmata ja peita. Hirm käsib meil põgeneda või külmuda või reaalsetes äärmustes tagasi pöörduda ja tagasi rünnata. Kurbus käsib meil kurvastada ja lahti lasta.

Kõik see toimub nanosekundis.

Nende hävitavate mustrite peatamine sõltub mitte ainult meie ebatervislike suhete tuvastamisest ja peatamisest, vaid ka meie toorete kohtade leidmisest ja rahustamisest ning abistamisest abikaasal.

Tehke seda just nii:

  1. Peatage mäng - üks või mõlemad teist peavad ütlema: „Kas me saame selle peatada? See on koht, kus me alati käime. Me jääme siia lõksu ja oleme täiesti kurnatud ja löödud. '
  2. Taotlege oma käike - koostage koos oma käikudest lühike kokkuvõte. nt. kaotate selle, kui teie abikaasa teeskleb, et teda ei mõjutata; sa muutud valjemaks ja ähvardad; su abikaasa peab sind võimatuks ja tõmbub tagasi.
  3. Nõudke oma tundeid - rääkige pigem omaenda tunnetest, selle asemel et keskenduda abikaasale ja süüdistada kõike temas.
  4. Kuidas kujundada oma partneri tundeid - Mõistke, kuidas teie tavapärane viis oma emotsioonidega toimetulekuks viib teie abikaasa tasakaalust välja ja lülitab sisse sügavamad kiindumishirmud.
  5. Küsige oma partneri sügavamate emotsioonide kohta - Vaadake suurt pilti ja pidurdage veidi tempot. Alustage uudishimu oma abikaasa pehmemate, aluseks olevate emotsioonide suhtes, selle asemel, et lihtsalt kuulata enda haiget ja hirme ning eeldada abikaasast halvimat.
  6. Jagage oma sügavamaid, pehmemaid emotsioone - Ehkki oma kõige sügavamate emotsioonide, eriti hirmude pärast, et te ei ole abikaasaga seotud ega kiindunud, võib olla teie jaoks kõige raskem samm, kuid see on ka kõige tasuvam. Lase oma abikaasal näha, mis vaidluses tegelikult kaalul on.
  7. Seisa koos - Tehke ülaltoodud sammud ja looge uus ja tõeline partnerlus. Teil on nüüd ühisosa ja põhjus. Te ei näe üksteist enam vaenlaste, vaid liitlastena. Saate juhtida eskaleeruvaid negatiivseid vestlusi, mis toidavad teie ebakindlust ja seisavad silmitsi nende ebakindlusega.

Selle artikli sisu on kohandatud raamatust „Hoia mind pingul“ autor dr Sue Johnson.

Autoriõigus 2011, Helena Madsen, MA, terapeut Gilbertsis, Illinois. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 11 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Jake

    8. juuli 2011, kell 17.42

    Imeline artikkel probleemi kohta, mis on kogu suhetes väga levinud. Olen oma naisega mitu korda midagi sellist läbi elanud, kuid pole kunagi teadnud, mis selle taga on või selle põhjus. Mul on hea meel selle artikliga tutvuda. Tänud.

  • tabitha w

    8. juuli 2011, kell 23.57

    see võib olla väga raske koos elada sellise inimesega. mu mees on mõnevõrra selline, kuid ma tean, et tema südames on tema tunded minu vastu ehtsad ja et ta armastab mind. ja minu usk ja teadmine tema armastusest hoiavad mind tugevalt kui ta äkki muutub täiesti teistsuguseks ja ebaviisakaks inimeseks.

  • James

    9. juuli 2011, kell 12.14

    Tõeliselt tore lugemine, suur aitäh! Eriti paksud numbrilised punktid lõpus - oskan nendega nii hästi suhestuda.

  • veskid

    9. juuli 2011, kell 05.06

    uh oh - mis mu tujumuutuste ja kohutavate pms-idega tean, et mu mees peab tundma, et elab ka Jekylli ja Hydega.
    Kuid mõnikord ei saa te oma emotsioone aidata. Sa ei saa neile lihtsalt vaipa visata ja teeselda, nagu poleks neid seal.
    Ja kas ma ei vääri ka iga natukese aja tagant õhku? Mitte teiste tunnete arvelt, kuid ma pean suutma selle kõik välja lasta, muidu läheksin hulluks!

  • Brad

    10. juuli 2011, kell 10:24

    Hea lein, piisab minu enda toorainete tundmisest, veel vähem tuleb tegeleda abikaasa omadega. Mulle tundub, et inimestel tuleb enne abiellumist natuke suureks kasvada ja siis ei pea sellised mutimäed muutuma päris mägedeks, milleks nad on loodud!

  • Carin Hancock

    12. juuli 2011, kell 14.13

    @mills: Sul on täiesti õigus. Teil on õigus aeg-ajalt ventileerida, kuid nagu te ütlesite, mitte teise inimese kulul. Oma viha võtmine teise peale on parimal juhul egoistlik ning halvimal juhul kahjustab teid mõlemaid ja teie suhteid.

    See paneb sind välja nägema ka nagu vastik vana nõid, kes ei suuda end vaos hoida. Kas see on pilt, mida soovite endast maailmale esitada? Ma kahtlen selles. Hankige oma arstilt pms sümptomite kohta abi ja te tunnete end palju paremini. Ravimitega saab elu paremaks.

  • Maarja

    30. november 2012 kell 9.34

    Mõnikord juhtub see siis, kui abikaasa haigestub või tal on madal suhkrusisaldus. See ei ravi juhtumeid, vaid aitab mõista, mida nad võivad tunda. Mu Abielumees tunneb, et teda niidetakse seestpoolt, kui ta niimoodi ripsmeid ajab.

  • Daniel

    22. märts 2019, kell 14.40

    See artikkel on erakordselt kasulik ja ma olen üllatunud, et seda vabalt jagatakse. Esialgne selgitus, introspektiivne ülevaade ja terapeutilised nõuanded (mis on suunatud suhetes olevatele inimestele, ehkki neid saab rakendada inimese enesearenguks ilma selle suhte aspektita) lõpetavad paketi, mis muudab edasise lugemise peaaegu ebavajalikuks, kuigi isiklikult soovitan jätkata tegevust eneseteadvusest olenemata.

    Täname head teraapiat selle postitamise eest, Helena Madsen selle kirjutamise eest ja dr Sue Johnson algmaterjali eest.

  • Tammy

    21. aprill 2019, kell 9:58

    Kuidas saate seda parandada, kui teie partner keeldub rääkimast, keeldub teie toas tunnustamast ja kui ta räägib selle nime ja kutsub alla

  • Daniel

    22. aprill 2019 kell 13:38

    Tammy, ma pole haritud, koolitatud ega atesteeritud, nii et ärge võtke minu sõna millekski, kuid teada on nii palju muud kui see, mida olete jaganud.
    Küsige endalt: kas miski on selle käitumise käivitanud või on see alati nii olnud? Selle põhjustamiseks võiksid koos töötada mitmed päästikud; stress, trauma, nartsissism jne.
    Need käitumisviisid on kontrollitaktika ja ebaküpsed ning samastatavad väärkohtlemise vormidega. Kas olete sellest suhtest sõltuv? Emotsionaalselt, sotsiaalselt, füüsiliselt?
    Kaks punkti ära võtta; Peaksite olema teadlik muudest võimalustest ja te ei pruugi kedagi muuta.
    Seetõttu 1) omage varuplaani (st turvaline koht, kuhu minna, või volitused oma partner oma kohalt eemaldada, sõltuvalt olukorrast), 2) kutsuge oma partnerit arutama oma tunnete ja mõtete üle või sisestama teraapia / nõustamine, et nad saaksid end väljendada professionaaliga ja seejärel hiljem teiega, seanssidel või kodus. Muidu ole valmis suhe lõpetama. (Seal on häid inimesi. Raske leida, kuid nad on olemas, nii et ärge tundke end lõksus!)
    Ma ei tea, kas see oli kuidagi kasulik, pidage meeles, et ma pole professionaal.
    Edu.

  • Edith Gr

    15. juuli 2019, kell 15.20

    Tammy, minu oma teeb sama asja. Või viskab ta nädalaks vaikiva ravi. Ta ei ütle mulle kunagi, mida ma valesti tegin. Seetõttu juhtub see kindlasti aeg-ajalt. Siinkohal tunnen, et see pole isegi väärt viimast energiat, mis mul on temaga isegi vaielda või mitte.