Minu 7-aastasele pojale meeldivad nukud, kleidid ja meik. Aita!

Kardan, et mu 7-aastane poeg võib olla gei. Ma tean, et seda pole poliitiliselt korrektne karta ja et ma peaksin toetama mis tahes seksuaalset identiteeti, mille lõpuks ta elab, ja ma tõesti üritan asjadega leppida, kuna armastan teda igavesti, ükskõik mis. Ta on suurepärane laps. Ma ei kuulu nende inimeste hulka, kes näevad homosid vähem kui. Kuid reaalsus on see, et seal, kus ma elan siin sügaval lõunas maapiirkonnas, oleks tal nii täiskasvanuna kui ka noorena täiskasvanuna VÄGA kare. Ma tahan, et mu lapsele pakuks parimat elu, ja ma ei taha, et teda kiusataks või ta satuks sellise homofoobse vihkamiseni, mis levib teatavasti nende osade ümber. Sellepärast arvan ma, et ta võib olla muide gei: ta mängib peamiselt nukkudega, väldib sporti ja poiste mänguasjade tüüpe, ta küsib alati minu meigi kohta ja tahtis isegi olla printsess Elsa sel aastal Halloweeni jaoks film 'Külmutatud'. Ma ei suutnud end lasta tal lasta ja ta sattus ämblikmeheks. Ta ei saa aru, milles probleem on. Mida ma peaksin tegema? Tunnen end halva lapsevanemana, kui surun maha selle, kes ta olla tahab, aga tunnen end halva lapsevanemana, kui lasen tal teha midagi, millest ta välja võib kasvada ja teda vahepeal kiusatakse või emotsionaalselt armistatakse. - Konfliktis ema
Kallis konfliktne ema,

Ma kuulen teie võitlust ja valu ning te pole üksi. Nii raske on teada, mis võib teie laste jaoks õige asi olla, kui näete neid potentsiaalselt mööda teed, mis võib muuta nende elu keerulisemaks ja võib-olla ohtlikumaks.

Parim, mida saate oma poja heaks teha, on pakkuda talle tingimusteta armastust ja tuge, andes talle teada, et armastate teda sellisena, nagu ta on, sellisena, nagu ta on, ja seda ei saa miski muuta. Kas ta saab lõpuks aru, et on LGBTQIA kogukond või teda lihtsalt huvitavad traditsiooniliselt naiselikumad mänguasjad ja tegevused, kuuleb ta tõenäoliselt neist asjadest oma eakaaslastelt. Püüdes teda teiste vihkamise ja mõnitamise eest kaitsta, võite tahtmatult anda talle sõnumi, et teie arvates pole tema valikud korras ja ta peab varjama, kes ta on. Tal peab olema kindel koht, kus olla tema ise, ja see peaks olema teiega. (See peaks tõesti igal pool olema, aga sinuga on see kohustuslik.)

Leidke terapeut

Täpsem otsing

See tähendab, et saate teda varustada ka oma kogukonnas elamiseks. Võite anda talle võitlemiseks vajalikud tööriistad kiusamine ja vihkan . 7-aastaselt on ta ilmselt vähemalt mõnevõrra teadlik sellest, kuidas teised võivad talle reageerida. Võite temaga rääkida võimalikest reaktsioonidest, kui ta valib Elsa kostüümi Ämblikmehe kostüümi asemel. Andke talle võimalus teha valikuid ja valmistada teda ette tagajärgedeks. Andke talle teada, et probleem EI seisne tema valikus, vaid maailmas valitsevas teadmatuses ja suuruses. Aidake tal leida kogukonnast liitlasi - sõpru, õpetajaid, teisi vanemaid -, kes teda toetavad. Kiusamine ja vihkamine on kohutavad asjad, kuid neid saab toetuse abil hallata. Lapsed, kes sisendavad tundeid, et see, kes nad on, pole korras, kannatavad kohutavalt, sageli tunnevad häbi , isolatsioon ja üksindus. Need on sellised tunded, mis viivad lootusetuseni, depressioon ja isegi enesetapp .

Teie küsimus kõlab minus sügavalt. Ka minu 4-aastast poega köidavad kleidid ja meik. Ta armastab veoautosid ja dinosauruseid, kuid otsustas sel aastal Halloweeniks Elsaks saada (see on populaarne kostüüm!). Kui ta eelmisel nädalal kooli tahtis kleiti kanda, kõhklesin. Kui ta oli 2 või 3, polnud see eriline probleem, kuid viimasel ajal olen näinud, et tema eakaaslased reageerivad sooliste eelistuste suhtes vähem aktsepteerivatel viisidel. Ta kandis kleiti, kuid me harjutasime seda, mida ta võis sõpradele öelda, kui nad naersid, pilkasid teda või kutsusid teda tüdrukuks. Sel hetkel, kui me klassiruumi astusime, tegi rühm poisse täpselt seda. Ta vastas: 'Ei, ma olen poiss. Tahtsin seda lihtsalt kanda. ' Ja sellega see ka lõppes. Tõsi, 4-aastaselt ja 5-aastaselt on lapsed üldiselt aktsepteerivamad kui 7-aastased, kuid ma kuulen teie hirme ja teie muresid ning kõik, mida saate teha, on varustada teda sellega, mis tal võib ette tulla - ja parim viis seda teha on kindel, et ta teab, et temal pole midagi viga.

Kui oskan pakkuda ka väikest täpsustust: Nende vahel on vahe sugu eelistused, sooline väljendus, sooline identiteet ja seksuaalne sättumus . Mänguasjade ja esemete eelistamine, mis on traditsiooniliselt seotud eri sooga, ei pruugi tingimata olla seotud sooidentiteedi või seksuaalse sättumusega. Teie poeg võib olla tundlikum ja hoolitsevam kui tema eakaaslased. On temavanuseid tüdrukuid, kes eelistavad mõnda traditsioonilisemat meessoost mänguasja. See ei tähenda tingimata, et nad on homod, sirged või biseksuaalsed. See ei tähenda ka seda, et need tüdrukud samastaksid end rohkem maskuliinsetena või poisid naiselikumana. Lastele meeldib see, mis neile meeldib. Meie oleme selle mõtestajad ja kleebised.

Kui vajate endale või pojale tuge nende probleemide sirvimiseks, leia terapeut kes töötab soolise sujuvusega. Sõltumata sellest, kas teie poeg on gei või mitte, oleks LGBTQ + küsimustes koolitatud terapeudil palju ressursse ja strateegiaid, kuidas liikuda, kuidas sallimatus kogukonnas erineda.

Palju edu,
Erika

Erika Myers

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC on litsentseeritud psühhoterapeut ja endine koolitaja, kes on spetsialiseerunud tööle üleminekuperioodis (sageli lahuselu või lahutuse tõttu) töötavate peredega, samuti üksikisikutega, kes otsivad tuge suhteküsimustes, lapsevanemaks olemise, depressiooni, ärevuse, leina / kaotus / lein ja suuremate elumuutustega toimetulek. Kuigi tema teoreetiline suund on eklektiline, kasutab ta oma praktikas kõige sagedamini inimesekeskset, tugevustel põhinevat lähenemist ja kognitiivset käitumisteraapiat.

• 16 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Jimmie

  7. november 2014 kell 10.56

  Kujutaksin ette, et see oleks iga vanema jaoks keeruline protsess, mitte sellepärast, et te ei nõustuks lõpuks sellega, kelleks või kelleks teie laps saab, vaid peamiselt seetõttu, et enamik meist ei taha näha, et nad haiget saavad ja me teame, et kui lapsed mõtle liiga palju väljaspool kasti, et neid saaks hullumeelselt kätte saada.
  Nüüd võin seda öelda, sest mind ei investeerita teie teemasse, kuid ütlen, et las ta olla selline, nagu ta tahab olla ja minna sellega kaasa. Kui talle need valikud sobivad, siis miks mitte lasta tal olla nende otsustega õnnelik laps? Ta võib sellest välja kasvada, ta ei pruugi, aga see, mis talle enam kui midagi meelde jääb, oli see, kas sa ajasid teda ja sundisid teda proovima olla midagi, mis ta pole, või kui sa hoopis armastaksid ja toetaksid ja julgustasid teda ole kõik, mis ta olla saab.

• Tally

  7. november 2014 kell 13.09

  Praegu arvan, et ootaksin natuke rohkem suhtumist. Ta on noor, asjad muutuvad kogu aeg, ta võib olla järgmine armee mees, kes teab?

• Dr Fred Shulman

  8. november 2014 kell 11.26

  Armasta, toeta ja julgusta teda saama parimaks meheks, kelleks ta saab, hoolimata tema seksuaalsetest eelistustest ... mis on tõesti TEMA asi ja võivad aja jooksul muutuda või mitte. Kui teie elukoht hoiab õnne tõepoolest ära, siis LIIGU, nii raske kui see ka olla ei ole. Me elame siin maa peal ainult üks kord ... aga kui me elame õigesti, siis piisab ka ühest korrast! Olen praktiseerinud psühhoteraapiat üle 40 aasta ja olnud sellel maal 72 aastat. Lõbutsege, tehke seda, mis tundub hea, minge / jääge sinna, kus on armastus ... ja kõik saab korda!

• Maiad

  9. november 2014 kell 4.24

  Olen veendunud, et toetan meie lapsi nende huvides, vajadustes, hoiakutes ja eelistustes. Kui jälgisin tütre isiksuse tugevaid külgi, õppimisstiili, elukäsitlust, huvisid koolis ja tema võimekust, otsustasin, et kõigi tüdrukute keskkool sobib talle rohkem kui lasta tal jätkata riigigümnaasiumis, kus enamik tema klassikaaslastest me läheme. See oli tark käik. Ta edenes seal.
  Kui ma vaatasin oma poja käitumist koolis, tema sotsiaalseid eelistusi, isiksuse tugevaid külgi, huvi väiksemas keskkonnas õppimise vastu, probleeme vastavusega / vastavusega suures koolis koos teatud käitumusliku lähenemisviisiga, mis põhjustas palju konflikte ja enesehinnangu tohutut langust ja armastus õppida 8 kuu jooksul, vahetasin tema jaoks kohe kooli. Nimelt pidin ma teda aastaks koduõppima. See oli minu jaoks tõeliselt keeruline, kuid see oli tema jaoks tark samm. Kui mu tütar rääkis mulle tüdrukute 15-aastaselt nädalavahetusel peetud unenädalast ja et tal oli mõni samasooline seksuaalne mäng, siis toetasin teda. Kui tal oli aasta aega sõbranna, toetasin ka mina teda. Otsustamata.
  Kui ta ülikoolis rasedana koju tuli (pärast poiss-sõbrale üleminekut), rääkisin ma temaga läbi tema võimaluste, kuid toetasin teda taas ja lasin tal ise otsustada. Ta hoidis last.
  Ma olen oma pojaga lähedane, varem olin oma tütrega väga lähedal, kuid muudel põhjustel pole ta nüüd minu lähedal. Elu on, mis see on. Meie kohus on kasvatada ja toetada oma lapsi üksikisikutena ning mitte eeldada, et nad elaksid vastavalt meie unistustele. Mul on olnud hea meel olla nii õnnelik ema!

• jameson

  10. november 2014 kell 8.34

  Kas te arvate kunagi, et oleks vale öelda talle, et see on midagi, mida saate teha kodus, kuid mitte siis, kui olete kooli sõprade läheduses? Aamen, see annaks talle vabaduse teha kodus turvalises kohas seda, mis talle meeldib, kuid siis oleks oodata, et ta käituks avalikkuses veidi konformistlikumalt.

• Harry

  11. november 2014 kell 16:00

  Mul oleks sellega raske. Ma tahan olla kõik avatud mõtlemisega ja kõik, kuid kas te ei arva, et saabub aeg, mil seksuaalsed rollid peaksid ikkagi ühiskonnas midagi tähendama? võib-olla sellepärast on kogu see segadus täna, sest kuidagi oleme lasknud mõnel juhul joontel veidi liiga häguseks muutuda.

• alexis t.

  13. november 2014, kell 3.40

  Ma arvan, et olen selle pärast üsna rebenenud. On osa minust, et vanemana ja isegi lihtsalt korraliku inimesena tahan öelda, et las ma olen selline, nagu ta end tunneb, ja kui see tähendab tegutsemist ja riietumist pigem sellisena, mida me tajuksime naiselikumana siis olgu nii. Minus on veel üks osa, kes sooviks, et tal oleks elu lihtsam ja kui ma seda sooviksin, siis teeksin rohkem, et julgustada teda käituma rohkem poisi moodi, kuidas ta riietub ja kellega mängib. See oleks väga keeruline olukord, sest isegi kui te oleksite nõus sellega lapsevanemana kaasa minema, teate, et teda hakatakse mõnitama jne ja keegi ei taha, et see juhtuks.

• LOE

  14. november 2014 kell 03.51

  kas olete mõelnud oma lapse nõustaja juurde viimisele, et ta saaks temaga veidi rohkem rääkida, mida ta tunneb, ja jõudis mingisuguse otsuseni, kuidas seda kõige paremini lahendada? Ma tean, et te ei soovi praegu midagi teha ega öelda, mis teda kahjustaks.

• minema

  14. november 2014, kell 10.05

  Ma ei arva, et Harry peame kinni pidama eelmiste põlvkondade ebaõiglastest seksuaalsetest eelarvamustest. Kuidas on jooned liiga hägused? Ma arvan, et meil on parem olla meestega, kes suudavad hoolitseda ja aidata kasvatada perekondi ning naisi, kes saavad aidata kaasa näiteks ülemaailmsele otsustusprotsessile ja innovatsioonile. Naisena olen iga päev tänulik, et elan Ameerikas, kus mul on võimalus olla rohkem kui oma seksi ohver. Ma isiklikult ei taha olla peamine identiteet ema või naine.

• Clint

  16. november 2014 kell 5.43

  Ta on 7? Ma lihtsalt ei usu, et ma paneksin liiga palju usku sellesse, mida ta praegu omaenda seksuaalsuse suhtes tunneb.
  Ma saan aru, et temaga on oluline rääkida teatud asjadest, tal võib olla juba üsna tervislik arusaam sellest, mida ta tunneb, et temalt oodatakse.
  Kuid kas keegi meist on samasugune inimene, kes me olime 7-aastaselt? Ma kahtlen selles väga.
  On asju, mille pärast ma lihtsalt ei otsustaks lahingut pidada ja minu jaoks, eriti selles vanuses, arvan, et see oleks üks neist.

• tolly

  29. november 2014 kell 16.11

  Mu poeg on samamoodi ja on kuidagi haavav, mitte see, mida ta arvab, vaid see, mida teised inimesed tema kohta ütlevad. Ma arvan mõnikord, et nad arvavad, et ma olen teda selliseks teinud, aga ma vannun teile, et see on just see, kes ta on alati olnud ja mis on talle meeldinud juba väikesest peale. Ma ei arva, et kui ta on see, kes ta on, siis on minu õigus proovida teha temast midagi, mis ta pole.

• wayne

  17. juuni 2015, kell 16.39

  Ei, ta pole gei, jäta ta rahule. Kui ta tahab riietuda tüdrukute asjadesse, siis las ta teeb seda. Riietun neisse ega ole gei

• Helistama

  15. märts 2017, kell 15.45

  See ei tähenda täpselt, et ta on gei. Ühiskond on meile õpetanud, et stereotüüpilistele tüdrukutele meeldivad need asjad, kuid ka poistele on need võimelised meeldima. Ma arvan, et te ei peaks selle pärast stressama. Gei tähendab ainult seda, et ta sooviks sama sugu. Kui ta purustab poisse, tähendab see, et ta on gei. Kui ta mängib nukkudega, kannab riietatult ja meeldib meik, on lihtsalt tema tema.

• Gianna

  26. aprill 2019, kell 20.51

  See on nüüd paar aastat vana, kuid tahtsin lihtsalt öelda, et mul on ka 7-aastane poeg, kes lihtsalt juhuslikult armastab nukke, roosasid asju ja kõike muud sädelevat lol. See algas umbes 2-aastaselt ning ta nägi Frozenit ja tahtis olla Elsa. Selles vanuses ma ei mõelnud sellele enam ja läksime välja ja saime talle Elsa nuku. Ta armastas seda, kuid talle meeldis TÕELISELT Elsa olla. Ta võttis oma väikese teki, mähkis selle oma jäätmete ümber ja keerutas rõõmsalt nagu kleit, ja pani veel ühe väikese teki pähe ja ütles 'vaata mu ilusaid juukseid!'
  Jällegi, see mind tõesti ei faasinud, kuna olin kindel, et see on lihtsalt mööduv väljamõeldis ja ta liigub järgmise asja juurde. Me saime talle Elsa kostüümi ja ta kandis seda kogu päeva maja ümber. Lol. Ta soovis ka sädelevaid 'kõrgeid kontsasid', nii et saime mõned armsad roosad sädelevad korterid ja ta oli nii õnnelik kui võimalik. Pärast seda, kui tahtsin kleiti ja kingi kanda umbes aasta, tekkisid mul siiski mõned mured. Üldse mitte sellepärast, et ma kardan, et ta on sugu segaduses, gei või mis iganes, vaid sellepärast, et maailm on kuri koht ja see tegi ja teeb ikka veel südame murdma, kui mõtlesin, et KEEGI paneb mu lapse halvasti tundma ja ma tean (mitte kõigepealt käsi), et paljude igas vanuses inimeste jaoks on KÕRGE kogemus sildistada “teistsuguseks”, mis see ka pole. Eriti veel siis, kui nad on veel noored ja elavad läbi noorukiea ning kardetud ja niigi raskete teismeliste aastad. Ma ei taha, et teised lapsed või isegi täiskasvanud tema üle nalja teeksid.
  Ta kasvas üle kleitide kandmise faasist, kuid Halloweeni puhul soovib ta alati olla tüüpiliselt 'girly' tegelane ja see on tore. Tegin talle eelmisel aastal sädeleva ükssarviku kostüümi lol. Ta ei kasvanud aga välja 'tüdrukuliku' mänguasja faasist. See laps ARMASTAB DOLLSI lol. Eriti Monster High ja ka minu väike poni. Kogun ja kohandan tegelikult Monster High nukke, nii et sealt ta vist sai. Kahe inimese vahel peab meil olema ligi 200 Monster High'i nukku ... Meil ​​mõlemal on natuke probleeme. Tal on ka mõned 'poisi' asjad, kõik tema riided (välja arvatud mõned pidžaamad) pärinevad poiste sektsioonist, sest see on mis talle meeldib. Tal on veoautosid ja ninjakilpkonnasid ning Spidermani kraami, kuid 75% nukke ja ponisid ning nendega seotud asju, nagu plakatid ja isegi voodipesu, mis kõik on külmunud. Nii ka tema ratas.
  Igatahes kaldun kõrvale. Minu mõte, mida üritasin enne möllamist välja öelda, oli see, et mul on selle pärast endiselt hirm. Sellepärast ma selle teema guugeldasin, sest otsin parimat viisi, kuidas talle selgitada, et inimesed VÕIVAD teda mõnitada ja see võib tema tundeid tõesti kahjustada. Ta sai täna uue nuku ja ütles mulle, et tahab selle järgmisel nädalal näidata ja rääkida ja ma luban tal seda teha, kui ta seda soovib. Me ütleme talle KOGU AEG, et me teda absoluutselt armastame ja jumaldame ning et poistele nukud meeldivad, pole absoluutselt midagi valesti ja ma tean sisimas, et ta saab sellest aru. Probleem on selles, et nii paljud teised lapsed ilmselt EI SAA sellest aru ja ta on väga tundlik laps ja ma kardan teda kiusamise pärast. Seal on väga suurte ja kitsarinnaliste narratiividega, mis läbivad suurt osa ühiskonnast, ja kahjuks kipuvad inimesed oma mõtteid ja tõekspidamisi oma lastele peale suruma, hoolimata sellest, millised need mõtted ja veendumused on. Ma EI KUNAGI palu tal kompromissi teha, kes ta on, et teistele meeldida või et see sobiks 'status quo' -ga. Ega ma ei tahaks. Ta on täiuslik. Püüan lihtsalt leida parima viisi, kuidas teda ette valmistada, millisteks reaktsioonideks võivad ta saada teistelt lastelt, kui ta oma nuku toob. Mind kiusati lapsena üsna halvasti ja ma ei rääkinud sellest kunagi isegi oma vanematele. Sisendasin kogu selle negatiivsuse ja see mõjutab mind ikkagi. Ma ei taha seda oma lastele.
  Ma mõtlen sageli, kas see, et me pole tema mänguasjaeelistustele kunagi ebasoodsalt reageerinud ja suhtunud sellesse lihtsalt täiesti normaalsena (sest see ON), võib lõpuks olla see, mis talle kõige rohkem haiget teeb. Pean silmas seda, et siin, kodus ning kogu tema pere ja suurperega ei mõtle me sellele ühtegi mõtet, see on täiesti normaalne ja aktsepteeritud, kui ta küsib jõuludeks nukke ja kandis ükssarvikust pidžaamat voodi. Nii et kui ta reaalses maailmas nii-öelda välja läheb ja inimesed EI HOIDA teda lihtsalt 'normaalsena', olen ma mures, et see lihtsalt purustab ta. Väga, väga sügaval tasandil ... tasandil, mis võib panna teda ennast kahtlema ja tekitada identiteedikriisi või midagi muud.
  Olen mures, et võin seada ta sihtmärgiks ja ta kõnnib lõvikoopas täiesti teadmatuses sellest, millist võimalikku kahju ta võib kogeda. See on väga õudne mõte ja ma hakkan end süüdi tundma, et pole teda veel täielikult ette valmistanud, kui kohutav koht võib maailm olla.

• Phil

  14. juuni 2019, kell 04.44

  Olen praegu 68-aastane ja võin öelda, et mis iganes teie poja soo osas ka tõsi on, kehtib see ka tema ülejäänud elu. Tema selline toetamine kodus on imeline ja aitab palju - kuna kodu on meie jaoks eeskujuks ja teadmine, et meid saab kiusata, muutub hoopis teiseks probleemiks - kuidas kiusajatega hakkama saada -, mitte küsimuseks, kas me oleme ok või mitte. Mul polnud lapsena tuge ja ma tulin toime peidus ja teesklemises ning andsin endast parima, et vastata ühiskonna ootustele. Kuid tundsin ennast õõnsana ja lahutasin omaenda emotsioonidest, mis kahjustasid mu võimet olla partner. Ma olen nüüd uuesti kasvamas ja nüüd, kui nii palju elu on möödas, näen, et soolise vastavuse vajadus on pigem hävitav kui kasulik. Lihtsalt enda eest seismine võimaldab meil teistega vestelda.

• Erica

  28. august 2019, kell 13.02

  Mu poeg on 7-aastane ja ta armastab kõiki printsesse, kellest võite arvata, et armastab Elsat juba 2-aastaselt alates. Tundub, et ta on barbidest huvitatud, kleidib säravaid asju. Mu ema ostis talle printsessikleidi ja elsa paruka ning kohe, kui ta koolist koju jõuab, vahetub ja tantsib. Ta ütles mulle, et sel aastal Halloweeniks tahtsime kooli riietuda ja ta tahtis olla Elsa. Võib-olla ma mõtlen selle üle palju läbi, kuid ma ei tea, mida vastata, oh mida teha, ma armastan oma poega ja tahan, et ta oleks õnnelik, ma tahan, et ta oleks ise just see, kuidas ta kodus on, aga mul on olla realistlik ja mõista, et teised lapsed ei pruugi seda meie moodi näha. Palun nõu.