Goodtherapy Ajaveeb

Laste kaitsmine lahutuse üksikasjade eest: kuidas teavet hallata

Üks tüdruk sosistab teisele, seistes õues varjatud kohas.Enamik lahutavaid vanemaid usub oma lapsed on kaitstud nende üksikasjade eest lahutus . Nad räägivad pere ja sõpradega lahutust arutades vaikselt telefoni. Nad ei jäta kohtupabereid ega oma finantsdokumente. Nad töötavad nendega ainult siis, kui lapsed on teise vanema juures. Kui lastel hakkab ilmnema märke selle kohta, et neil on teavet, mida nad ei soovinud, et nad nendega kokku puutuksid, võiks nende esimene mõte olla, et teine ​​vanem on see, kes on diskreetselt käituv.

Kuigi see stsenaarium on usutav, pole see alati täpne. Ükskõik, kas elate väikeses või suures kogukonnas, on lastel muu hulgas aktiivne elu sõprade koolis, meeskondades ja muusikatundides. Mõnikord saavad nad oma perekondade kohta teada nende sõprade ja koolikaaslaste kogutud teabest. Kõik uudised rändavad kiiresti. Soovides olla abivalmis, mures ja kasulik, arutavad inimesed sageli teiste inimeste kogemusi. Teie lapsed võivad hõlpsasti sattuda kuulmisele üksikasjadest, mille eest arvate end kaitsvat. Oluline on lähedased, usaldusväärsed inimesed lahutusel vestelda. Võite olla üllatunud, kui palju võib kuulda, kui sosistate. Enamasti arvame, et lastel on kuulmisprobleeme, kuna mitu korda peame paluma neil midagi teha. Nende kuulmine on hea, tegelikult on see üldiselt erakordne.

Mõned soovitused:

  1. Piirake oma telefonikõnesid aegadega, mil lapsi pole kodus.
  2. Ärge rääkige oma sõprade ja perega, kui nende lapsed on kodus.
  3. Rääkige oma usaldusisikutega, et te ei peaks oma lahutust kellegagi arutama. Kui peaksite avastama, et nad seda teevad, andke neile teada, et te ei saa nendega edasi rääkida.
  4. Arutage seda teise vanemaga. Veenduge, kas olete mõlemad nõus oma laste varjupaiga osas. Hankige abi kui leiate, et lepingut on raske saavutada.

Lapsed peaks olla kaitstud oma lahutuse eripära eest. Neil pole vaja koormat, kui nad teavad, et raha on napis, miks ema või isa tegelikult lahutavad, vaidlusi selle kohta, kus kõik elavad või kus nad koolis käivad jne. Üldised vestlused, kui lapsed küsivad, on asjakohased ja oskavad sageli tegeletakse lastega teavitamisega, et teie ja teine ​​vanem töötate üksikasjad välja. Teave selle kohta, milles teie ja teine ​​vanem on vastuolus, kuidas te sellesse suhtute, paludes lastel öelda teile, mida nad tahavad või mida nad on teise vanemaga arutanud, on rohkem kui lapsed peaksid hakkama saama.

Leidke terapeut

Täpsem otsing Kui teie lapsed küsivad küsimusi, mida nad on kuulnud, proovige neile kinnitada, et niipea, kui midagi on kindlalt teada, saavad nad esimesena teada. Kui see on võimalik, võib mõnikord olla abi mõlema olemasolust vanemad kohal, et vastata tekkivatele küsimustele. See aitab lastel tunda, et nad saavad pigem ühtset vastust kui segadust, kui iga vanem annab pisut või isegi radikaalselt erineva vastuse. Aidake oma lastel jätkuvalt uskuda ja kogeda, et nende vanemad on nende elus tugev jõud ja teevad koostööd nende heaks.

Autoriõigus 2011 poolt Shendl Tuchman, PsyD , terapeut Californias San Ramonis . Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 13 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • KT

    3. veebruar 2011 kell 03.56

    Mu vanemad lahutasid, kui käisin viiendas klassis, ja sellest ajast peale on see kõik olnud oma aja jagamine mõlemaga, muidugi eraldi. Sel ajal ei teadnud ma veel päris täpselt, mis toimub, ja ma ei ole liiga kindel, et tahaksin teada selle eripära. Seega oleks hea mõte, kui spetsiifikat lastele ei anta, eriti kui nad on väga noored.

  • holly

    3. veebruar 2011 kell 5.34

    Proovisin varjata oma tüdrukuid meie lahutuse üksikasjade eest, kuid lõpuks said nad selle minust välja. Püüdsin neile mitte kõike öelda, vaid asju, millega arvasin, et nad saavad hakkama. Ja ma proovisin seda teha viisil, mis ei tähendanud nende isa vastu meelsust.

  • TODD

    3. veebruar 2011 kell 13.48

    See kõik sõltub ... kui vanematel oli lastega väga avatud suhe selles mõttes, et neil oli mugav üksteisega sellistest kleepuvatest asjadest rääkida, samuti sõltub lapse vanusest, millised üksikasjad välja jätta.

  • Melinda

    3. veebruar 2011 kell 15.54

    Lastega lahutuse teema käsitlemisel peate juhtima peene joone. Neid ei ole võimalik kõige eest kaitsta ja kui proovite, siis see võib loomulikult muuta nad veelgi uudishimulikumaks, kui nad muidu oleksid olnud. Ma arvan, et parim tee on öelda neile asjad teadmise vajaduse alusel. rääkige neile asju, mida nad peavad absoluutselt teadma, mitte enam, kuni nad on piisavalt vanad, et mõista ja võib-olla isegi oma küsimustega välja tulla. Ma tean liiga palju vanemaid, kes ütlevad lastele liiga palju ja nad unustavad, et nad räägivad lastega. On vaid mõned asjad, mida neil on parem mitte teada.

  • kenneth

    6. veebruar 2011 kell 21.16

    'Lapsi tuleks kaitsta teie lahutuse eripära eest.'

    Ei! Ei! Ei! Ma arvan, et see on kõige rumalam viis sellega edasi minna. Lapsed peavad teadma. Nad peavad teadma, miks lahutus toimub. Neil on õigus teada, et vanemad lähevad lahku. Nad peavad teadma, et raha on napis, et ühel vanematest on joomaprobleemid või sõbrannal või mis iganes. Püüdmine seda nende eest varjata on halb mõte. Nad tunnevad juba kodus umbusaldavat õhku.

  • karikakrad

    7. veebruar 2011 kell 13.29

    Ma pole nõus, Kenneth. See ei aita üldse iga detaili nendega jagada. Miks koormata neid kõigi õelate detailidega? Kui nad on mõistmiseks liiga väikesed, ajate nad segadusse ja kui nad on mõistmiseks piisavalt vanad, on nad rohkem ärritunud ja vihased, kui oleks vähem teavet.

    Ma arvan, et kui te seda teete, kasutate oma last lihtsalt maha laadides. Hoidke see õhutamine täiskasvanute jaoks.

    Andke neile piisavalt teavet, et mõista, et lahku läheb, et mõlemad vanemad armastavad neid ja et see pole nende süü. See on neile piisav, et temaga hakkama saada. Lahutus on piisavalt raske.

  • Phil

    7. veebruar 2011 kell 14.11

    Teie laste süütus tuleks põhiprobleemina kõrvale jätta, kui toimub selline elumuutev olukord nagu lahutus. Seda kõike ei saa vaiba alla pühkida. Ausus on parim poliitika. Nad tänavad teid selle eest, kui nad on vanemad.

  • Sean

    7. veebruar 2011, kell 17.12

    Tõsi, ausus on parim poliitika, kuid te ei pea olema graafiline ka kõigi väikeste sündmuste kohta. Kui läheksite operatsioonile, kas võtaksite oma lapse operatsioonisaali ja laseksite tal seista ja vaadata, kuidas teid lahti lõigatakse? Või soovite, et nad näeksid teid, kui see kõik on läbi?

    Iga lapsevanem valiks viimase. Laps teaks, et olete selle läbi elanud, sest teie kandmine oli halvem ja kõik olid kokku õmmeldud. See ei tähenda, et nad peavad operatsiooni pealt nägema ja nägema avatud haava, et seda saada.

  • Prantsuse keel

    7. veebruar 2011 kell 18.25

    Lapsi kasutatakse lahutusasjades relvana. Kui neil pole alati täielikke fakte, saab üks vanematest manipuleerida, et nad võtaksid enda kõrvale ja ütleksid: 'Ma tahan, et sa ütleksid kohtunikule, et isa lõi sind' või 'Ma tahan, et sa ütleksid sellele prouale, et emme toob võõraid mehi majja ”ja arvake, mis juhtub? Lapse tunnistus, kes lihtsalt teeb nii, nagu talle öeldakse, kuigi see on otsene vale, on kohtus registreeritud ja seda võetakse tõsiselt. Lapsed vajavad võimalust teha oma meelt selle üle, kes on hea mees.

  • Liivane

    7. veebruar 2011 kell 18.53

    Kohtunikud pole rumalad. Neilt võtab ainult veel ühe või kaks sondeerimisküsimust, milleks laps pole valmis treeneriks nägema. Iga täiskasvanu, kes arvab, et seda ei märgata ja / või et laps ei purune surve all, on idioot. Nad satuksid selle eest vangi. Ja mis siis nende lapsega juhtub? Mõelge, inimesed, mõelge.

  • Ruthie

    9. veebruar 2011 kell 16:24

    @Holly - ja ma tahaksin teid kiita mõistliku suhtumise eest. Olen näinud ja kuulnud liiga palju lugusid, kus vanemad pole laste eestkoste saamiseks teistest rääkinud muud kui musti valesid. Sa tegid seda kõik õigesti.

  • Leigh

    9. veebruar 2011, kell 17.01

    Ma ei tahtnud lahku minnes oma endise suhtes kuri olla ja olin ettevaatlik, et olla aus, mitte halb, kui pojaga temast rääkisin. Ma lootsin, et neil õnnestub korralik suhe luua, kui ta kainenes ja mu poeg vanem oli, nii et mängisin maha, kui halb on salajast alkohoolikust koos elada. Ta kuulis sellest vaid murdosa ja nii see jääb, kuni ta on suurem ja saab minuga täiskasvanuna sellest perioodist rääkida. Ma ei tahtnud, et ta tuleks hilisematel aastatel minu juurde tagasi ja süüdistaks mind selles, et pöörasin ta isa või muu vastu. Tema isa on täiesti võimeline ilma minu abita nagunii omaette hakkama saama.

  • Shendl Tuchman

    17. veebruar 2011 kell 13.11

    Tänan teid kõiki teadmiste ja mõtete eest. On selge, et arvamused on erinevad selles osas, kui palju lapsed peaksid teadma. See võib sõltuda vanemate vahelisest kibestumuse astmest ja sellest, kui intensiivselt laps võib olla sattunud kahe potentsiaalselt lahkneva loo keskele. Kui emme räägib ühe ja issi teise loo, võib laps mõelda, kellel on õigus, ja kas neil on vaja oma poolele asuda nagu mänguväljakul, kui nende sõpradel on vaidlusi.

    Melinda soovitas anda neile teavet teadmisvajaduse alusel. See on hea rusikareegel. Lapsed annavad teile igasuguseid vihjeid selle kohta, millega nad võitlevad. Las nad tulevad teie juurde sellega, milleks nad on valmis, ja kasutage siiski teie otsust, enne kui annate neile üksikasjalikumat teavet, kui nad on selleks valmis.

    Daisy soovitas piisavalt informeerida, kui anda neile teada, et neid armastatakse ja lahutus pole nende süü. See võib olla uskumatult oluline nooremas arengujärgus, kuid mitte ainult. Lapsed läbivad faase, kui nad on asjakohaselt nartsissistlikud. Kui sel ajal lahutus toimub, võib nende soov olla arvata, et nad tegid midagi, mille pärast emme ja issi võitlevad, ja kui nad poleks seda teinud, läheks kõik tagasi oma olukorda. Neid lapsi ähvardab sageli eneseviha ja depressioon.

    Phil kinnitas, et ausus on parim poliitika. Sageli on. Kuid mõnikord ei ole. Teades, milles asi aus on. Olen töötanud täiskasvanutega, kes olid lapsed, kui nende vanemad lahutasid. Nad väidavad, et tunnevad end täiskasvanuna ülekoormatuna ja häirituna teabe tõttu, mida nad tahtsid saada lapsena, kui nad tundsid, et neid koheldakse täiskasvanuna, olles enesekindel ühe või mõlema vanema suhtes. Enamik soovis, et neile poleks üksikasju öeldud. Üks klient ütles, et kui ta poleks saanud nii palju teavet kui tal oli, ei oleks tema vanemad võib-olla nii palju võitlust jätkanud ja tal võiks olla suhe mõlemaga. Ei saa kuidagi teada, kas tal on õigus, kuid soov ja mõte, et selle teabe omamine pole tema elus positiivne olnud, püsib.

    Mõelge siiski blogipostituse sisule. See ei keskendunud sellele, kas rääkida lastele lahutuse üksikasjadest või mitte, vaid paljud viisid, kuidas lapsed saavad teavet saada ka siis, kui te ei soovi, et nad teaksid. Selle elluviimiseks on koi vanematel vaja suhtlemisel diskreetsed ja ettevaatlikud.

    Veelkord, tänan teid kõiki kommentaaride eest.

    Shendl Tuchman, Psy.D.