Goodtherapy Ajaveeb

Kuid nad saavad minu peale vihaseks: miks lapsed vajavad reegleid ja tagajärgi

Teismeline kuulab muusikat kõrvaklappidega, pöördus ema poole, kes üritab temaga rääkidaPole üllatav, et keskkooli terapeudina puutun kokku lastega, kes proovivad piire, rikuvad reegleid ja teevad valesid valikuid. Samuti pole haruldane kohtuda vanematega kahjumiga, mida teha ja kuidas taastada kontroll.

Tõstes an nooruk on vanema üks kõige keerulisemaid töökohti. Järsku lähete armas ja südamliku lapse kasvatamisest tujuka ja mässumeelse teismelise juhtimiseni. Võiksite mõelda, mis juhtus lapsega, keda te kunagi tundsite. Samuti võite leida, et lapsevanemaks olemine strateegiad, millele kunagi tuginesite, enam ei tööta.

Kuigi see pole kõik halb, on vanematel lihtne puberteedieas toimuvatest sotsiaalsetest, emotsionaalsetest ja käitumuslikest muutustest üle jõu käia.

Paljud vanemad seda ei tee abi otsima kuni asjad on kontrolli alt väljunud. Esimest korda perekonnaga kohtudes kohtan sageli meeleheitel vanemaid, kes on asja parandamiseks kas vähese või tulutult kõike proovinud. Selleks hetkeks on perekond negatiivsetes mustrites üsna kinnistunud.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Umbes esimesel istungjärgul uurin koos vanematega strateegiaid, mida nad on murede lahendamiseks kasutanud. Sageli teatavad vanemad, et nad karjuvad, peavad loenguid, ähvardavad tagajärgi või püüavad koos teismelisega ratsionaliseerida. Järgnevalt küsin, millised strateegiad on toiminud ja millised mitte. Pole üllatav, karjumine viib sageli eskaleerumiseni; loengute pidamine ei too soovitud vastust ja kuidas saab ratsionaalset teismelise aju ratsionaliseerida?

Vaatamata meeleheitele asju muuta, ütlevad paljud vanemad mulle, et nad ei jälgi sageli ähvardavaid tagajärgi. Ja miks mitte? 'Sest nad on mu peale vihased,' öeldakse mulle paratamatult.

Olen sageli uskmatu. Muidugi on teismelised hullunud, kui sellel on tagajärg, eriti sisukas. Püüe takistada teismelise enda peale vihastamist on nagu üritada takistada lapse nutmist. Edu.

Miks siis teismelise vihastamisest hoiduda? Usun, et põhjus on nii isekas kui ka omakasupüüdmatu. Esiteks, milline vanem tahab turtsuva, kibeda, vihase teismelisega hakkama saada? Ükski lapsevanem, keda ma tunnen, ka mina. Ja vanematele on mõistetav, et nad tahavad, et lapsed neid armastaksid. Me ohverdame nii palju ja näeme nii palju vaeva, et oma lapsi armastada ja neist hoolida. Selle armastuse saamine vastutasuks on valideeriv.

Oleme programmeeritud, et tahame oma lapsi rõõmustada. See soov tähendab sageli vältimist kõigest, mis meie last häirib, kaasa arvatud negatiivse käitumise tagajärgede rakendamine.

Miks me tahaksime oma last ärritada, kui maailmas on piisavalt raskusi? Las ma räägin sulle.

Hoolimata sellest, kuidas nad võivad tegutseda, vajavad teismelised reegleid ja piire, et nad saaksid neid nii testida kui ka tunda end nende eest kaitstuna. Struktuuri loomine ja prognoositavate reaktsioonide loomine aitab teismelistel õppida ennast reguleerima. Samuti aitab see neil oma vigadest õppida.

Reeglid ja tagajärjed on iga lapse jaoks olulised. Hoolimata sellest, kuidas nad võivad tegutseda, vajavad teismelised reegleid ja piirid et nad saaksid neid nii testida kui ka tunda end nende eest kaitstuna. Struktuuri loomine ja prognoositavate reaktsioonide loomine aitab teismelistel õppida ennast reguleerima. Samuti aitab see neil oma vigadest õppida.

Teismelise kasvatamine on nagu kaitseraudadega bowling. Mõnikord ilmuvad kaitserauad toetuse ja kinnitamise vormis ning mõnikord reeglite ja tagajärgedena. Sõltumata sellest juhivad nad teismelisi õrnalt tervislikul ja edukal teel. Reeglite ja tagajärgede puudumine on nagu kaitseraudade eemaldamine enne, kui teie teismelistel on arenenud oskused maailmas toimimiseks.

Lubades lapsel väljendada viha turvalises keskkonnas aitab neil ka areneda emotsionaalne intelligentsus . Kui kaitsete neid pidevalt pettumuste, viha või kurbuse eest, ei pruugi nad õppida, kuidas neid emotsioone reguleerida või kuidas neid sotsiaalselt sobival viisil väljendada. Oluline on meeles pidada, et lapsevanemaks olemine ei tähenda meeldimist. Reeglitest ja tagajärgedest järele andmine muudab teismeliste jaoks raskemaks maailma, kus kehtivad reeglid ja tagajärjed.

Mida siis teha?

  • Pange paika realistlikud reeglid ja tagajärjed: See aitab mitmel viisil. Esiteks on teie arvates loogiliste ja mõistlike reeglite jõustamine ja nende taga seismine lihtsam. Teiseks, kui määrate realistlikud reeglid, võib teie laps tõenäoliselt neid reegleid järgida. Olulised on ka realistlikud tagajärjed. Ärge ähvardage midagi, mida te ei saa jõustada. Lapsed märkavad, kui vanemad ei ole tagajärgede jõustamisel vastuolulised ja kasutavad ära.
  • Ärge tundke end süüdi ja ärge võtke seda isiklikult: Jällegi väldivad paljud vanemad tagajärgede andmist, kuna kardavad, et nende laps on ärritunud - eriti koos nendega. Pidage meeles, et seni, kuni teie reeglid on realistlikud ja tagajärjed õiglased, aitate oma lapsel õppida mitte ainult paremaid valikuid tegema, vaid ka oma emotsioone reguleerima. Ole selleks valmis süütunne reisid teie lapselt. Telefoniõiguste kaotamine või maandumine on neile meeltmööda, nii et oodake, et nad prooviksid kõik endast oleneva, et saaksite meelt muuta. Tea, et nende süü, tantumused ja halb käitumine pole sageli muud kui katse lasta sul järele anda. Kui nad õpivad sinult järjepidevust ootama, peatuvad palved ja manipulatsioonid tõenäoliselt. Nad saavad aru, et reegli ja tagajärje seadmisel peate silmas äri.
  • Tervislike emotsioonide reguleerimise mudel: Aidake oma lastel õppida tervislikke viise emotsioonide juhtimiseks. Andke neile ruumi ja luba tunda viha ja pettumust, kui nad seisavad silmitsi oma käitumise tagajärgedega. Need häirivad tunded aitavad neil paremaid valikuid teha. Võite kinnitada nende tundeid ja soovitada toimetulekustrateegiaid järele andmata.
  • Alusta noorelt: Oluline on alustada noorena, aidates lastel reeglite ja tagajärgedega tutvuda. Näen sageli vanemaid, kes ei pidanud sellest suurt midagi tegema, sest nende laste väiksena oli probleeme vähe. Seetõttu olid nad paar korda, kui nende lapsed valesid valikuid teinud, leebed. Asjad muutuvad aga siis, kui lastest saavad noorukid. Panused pole mitte ainult suuremad, vaid tagasilöök võib olla intensiivsem, kui nad ei saa aru, et nende käitumisel on tagajärgi. Kuigi pole võimatu muuta oma vanemlusstrateegiat pärast seda, kui laps ei ole oodanud tagajärgi, seisate silmitsi tõenäoliselt auklikuma teega.

Alumine rida: reeglid ja tagajärjed on teie sõbrad. Veenduge, et need oleksid realistlikud ja õiglased, ja ärge lubage oma lapsel emotsioonid ja katsed manipuleerimine sind heidutada.

Autoriõigus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeut Marylandi osariigis Bethesdas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 5 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Kat

    29. mai 2018, kell 12.02

    Näen nii palju vanemaid, kes kommenteerivad, et on oma teismelise lapsega “parimad sõbrad”. Vanemad ei peaks olema oma lapsega parimad sõbrad, teie olete väidetavalt lapsevanem. Ma arvan, et seetõttu on mõned tõrksad distsipliini vastu. Olen 13 lapsest vanim. Minu suhted vanematega olid täiesti erinevad kui tänased suhted. Mul on kaks täiskasvanud poega. Nad on minu pojad, me austame üksteist, kuid me pole parimad sõbrad. Ma ei saa sellistest suhetest aru.

  • Jan

    31. mai 2018, kell 11.05

    Jutlustage, Kat. Ma näen pidevalt vanemaid, kes kohtlevad oma lapsi kui sõpru, mitte seda, mis nad on, alaarenenud aju ja emotsionaalse võimekusega inimesi. Ole seal lapsevanem! Kui olete suureks saanud, võite olla nii sõbrad kui ka vanemad.

  • Kat

    31. mai 2018, kell 11.43

    Jan, samuti arvan, et stsenaarium “parim sõber” avaldab lapsele liiga suurt survet. Nad ei ole vanemate terapeudid, kellega arutatakse oma täiskasvanute probleeme, mida ma ka näen.

  • Elaina

    18. november 2018 kell 18.39

    Te ei paku välja tagajärgi. Pakute välja tagajärgedeks varjatud karistused. See ei aita kedagi. See ajab kiilu vanema ja teismelise (VÕI lapse) vahele. Piirid, jah, lastes lastel tunda emotsioone ja kogeda raskeid asju, jah, kuid karistamine ei tohiks olla KUNAGI. Mittekaristuslikuks lapsevanemaks olemiseks on nii palju võimalusi, mis sisaldavad tõelisi piire ja mitte „tagajärgi“, mis on tegelikult karistused ning mille keskmes on manipuleerivad ja lapsemeelsed võimalused.

  • maura

    10. jaanuar 2020 kell 9.59

    Suurepärane artikkel