Mis juhtub, kui me paariravi ajal võitleme?

Leidke terapeut

Täpsem otsing On tavaline, et paaride sisenedes suletud uste taga puhkeb tuline vaidlus paaride teraapia . Seda pole häbeneda ja see on põhjus, miks paljud paarid esiteks teraapiat otsivad. Suurepärane uudis on see, et teie terapeut koolitatakse olukorda kahanema ja ta võib teile õpetada efekte konfliktidega toimetulemiseks. Siinkohal selgitavad mitmed terapeudid, miks õigetes oludes teraapias võitlemine võib teie jaoks hea olla suhe :

Darren Haber, MA, MFT : Tavaliselt tuleb triibulises särgis kohtunik välja ja viskab kollase lipu, millele järgneb tugev vile.

OK, võib-olla mitte. Kuid võin teile öelda, et kui paaride dirigeerija töötab üsna sageli, on paratamatu, et ühel hetkel puhkevad tülid või vaidlused. Tegelikult võib sellest olla abi teraapias, tugevate tunnete töötlemisel ja ühenduse võtmisel mõne haava või hirmuga, mis tavaliselt peitub selle all viha . Paaride jaoks soovitan siiski lubada lüheneda igasugune eskaleerumine sinnani, kus seanss laguneb või viha või süüdistus rööpast välja viib.

Enamikul paaridel on muster, kus nad jäävad kinni tagasiside ahelasse, mis kuumeneb üle piiri, kuni vooluahel puhub, ja mõlemad inimesed jäävad tundma üksi ja demoraliseeritud. Tegelikult võib öelda, et alati, kui leiate end ja oma partnerit üha suuremas viirusetsüklis kinni, STOP. Võtke aeg maha, kõndige kvartalis ringi, venitage, hingake mõni minut aeglaselt - midagi ei saavuta, kui paarid lihtsalt verbaalselt eemal käivad. On asju, millest ei saa kunagi rääkimata jätta.

Paaridega töötades soovitan, et meil oleks vastastikune žest või turvasõna, mis tähendab „aeg maha”. (Ja ei, rõveid žeste ei soovitata.) Oleme nõus, et iga kord, kui seda žesti või sõna öeldakse, peatume kohe.

Lõppkokkuvõttes on paaride töö eesmärk suurendada lähedus ja vähendada seda, mis on haavav või takistab lähedasemat suhtlemist ja sidet. Üks sageli ette tulnud takistus on see, kui üks partner näitab näpuga ja esitab „sina“, eriti sortide „sa ei iial“ või „alati alati“ - alati punased lipud. 'Mitte kunagi' või 'alati' on äärmuslikud sõnad, mida kasutatakse harva, kui üldse. Teiseks, “mina” -lausete - täpsemalt “ma tunnen” - kasutamine pehmendab asju ja kipub palju paremini seostuma. Ei 'sa oled laisk!' kõlavad palju negatiivsemalt kui: 'Mind häirib see, kui te ei tee seda, mida ütlete, et lähete' või 'Ma tunnen end kui iseenesestmõistetavat, kui te oma töö ära lööte.'

Mõlemat ja südant kõnetava vastastikuse keele õppimine on paaride töö üks peamisi eesmärke.

Denise Onofrey, MA, LMFTC : On kohane küsida oma terapeudilt, mida võite oodata, kui teie ja teie partner hakkate seansil võitlema. Selle uudishimu jagamine võib avada vestluse ja võimaldada tervislikud piirid kindlaks määrata. Ehkki mõned võitlused peavad olema teraapiakabinetis ja väljaspool seda, on töö tõhusaks toimimiseks oluline, et paar ja terapeut seaksid tervislikud piirid. Näiteks kehtib mõnel terapeudil reegel, et nime ei helistata, samas kui mõni teine ​​terapeut võib sekkuda, kui ta leiab, et inimesel on vaja harjutada uut oskust, näiteks hädaolukorda.

Teraapiaseansi ajal on oluline olla autentne, mis võib mõnikord tähendada, et võitlus tuleb teraapiana. See võib pakkuda terapeudile võimaluse teid halvimal juhul juhendada. Ehkki emotsionaalsed ja füüsilised ohutused on hädavajalikud, võib võitlus olla autentseks osaks paari suhtlusmustri parandamisel.

: Ideaalses maailmas ei juhtuks võitlust kõrgendatud hääle, nimepidi kutsumise, seansilt välja tormamise jms kujul. Paariteraapia osas võib iga suhetepartner tunda end kuulmata, valesti mõistetud ja / või haavatud ning võidelda võib ja juhtub.

Vilunud terapeut peaks suutma võitlust deeskaleerida ja veenduma, et asjaosalised tunneksid end enne seansist lahkumist piisavalt turvaliselt, et üksteisega koju minna ja oleksid kindlad, et suudavad sisu järgmise seansini sisaldada. Mõnikord on võitlus mehhanism, mida paarid omavahel väärkasutavad, ja kui see sessioonil mängib, pakub see turvalises keskkonnas võimalust uurida ja dekonstrueerida võitluse sisu, et paarid saaksid paljastada mõtte ja / või õppida konstruktiivsemaid viise suhelda üksteisega.

Terapeut ei peaks paari üle otsustama tülli sattumise pärast, vaid kasutama seda terapeutilise kogemusena. Kõige tähtsam on, et võitlus tuleks enne seansi lõppu deeskaleerida, et see kodus ei suureneks füüsilise või psühholoogilise vormina kuritarvitamine .

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

• 3 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Ignacia G.

  8. mai 2016, kell 19.42

  enamik suhteprobleeme on mõlema abikaasa loodud tegevuste ja valikute tulemus. See pole tegelikult sugugi ainult ühe inimese teema.

• Billy

  11. märts 2017 kell 13.44

  Deanna Daniels-Jacinto, Lihtsalt uudishimust: mida teeksite (või mida olete teinud), kui / kui keegi 'seansilt tormiks läheb'?
  Tegin ühe korra. Keegi ei viitsinud minu järel ooteruumi tulla ega isegi vaadata, kas ma ikka olen maas. Hilisemal järelemõtlemisel arvasin, et see on veider.

• muusa

  21. juuni 2017, kell 10.54

  leidsin selle ülesande jaoks