Goodtherapy Ajaveeb

Kui ambitsioonikusest saab suhetes krooniline muster

Naine vaatab oma poiss-sõpra, kes seisab paar meetrit eemal, käed taskus, ta näeb ambivalentne välja.See artikkel käsitleb ambivalentsuse olemust aastal suhted ja sellest tulenev dünaamika. Minu vaatenurk sellel teemal on kujunenud viimase 20 aasta jooksul, töötades üksikisikute ja paaridega ning märganud, kuidas need dünaamikad tekivad.

Mis on ambivalentsus?

Ambivalentsus tekib intiimsuhetes siis, kui eksisteerib vastandumine emotsioonid ja soovid teise inimese suhtes, mis tekitab ebakindlust suhtes olemise suhtes.

Meie loomus on jagada oma kogemus polaarsusteks, näiteks headeks / halbadeks või valedeks / valedeks ja sellisteks emotsioonideks armastus / vihkan , rõõm / kurbus. Võiks öelda, et me tegeleme pidevalt vastupidise kogemusega, isegi kui see nii on teadvuseta . Kui saame armsamale lähemale ja tunneme end nendega ühenduses, määratleb meie kogemuse lahusoleku võimalus. Iga kord, kui ütleme “jah”, on taustal “ei”, mis teavitab meie valikut.

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

Kui ütlen millelegi kogu südamest jah, siis tunnen seda jah kõigis oma rakkudes. „Ei” on kaalutud ja tagasi lükatud, olgugi et üürike ja minu „jah” on kindla kvaliteediga. Kui minu soov öelda 'ei' segab minu 'jah', öeldakse seda kõhkluse ja kahtluse ning püsiva ebamugava tundega, mis sunnib mind tagasi hoidma; Ma ei suuda täielikult pühenduda sellele jah. Seega mitte ainult vastupidine polaarsus ei määra minu kogemust, vaid see, mil määral olen selle oma teadvusesse integreerinud, mõjutab ka minu kogemust. Võib öelda, et ambivalentsus tekib siis, kui oleme kinni kahe polaarsuse vahel ega suuda neid omavahel kokku leppida.

Ambivalentsus ja konfliktid

Kõik suhted sisaldavad kohati vastandlikke soove; see on konflikti põhiolemus. Mis tahes polaarsuse mõlemad otsad on teadlikud või varjatud, mõjutab see, kuidas partnerid saavad hakkama konflikt nende vahel. Lisaks määrab konflikti lahendamise võime ka see, kui palju iga inimene samastub polaarsuse ühe otsaga.

Näiteks; kui samastun olemisega lahke ja ma ei talu arvamust, et võin olla ebasõbralik, muutuvad mu psüühika ebasoodsad aspektid teadvusetuks ja tühjendavad energia mu võimest olla lahke. Ma ei ole oma lahkustegudes täielikult kohal ega autentne ning suure tõenäosusega projitseerin oma partneri suhtes ebaviisakust. Olles jäigalt identifitseeritud polaarsuse ühe otsaga ja blokeerides teadlikkust talumatust aspektist, ei saa me täielikult kohal olla. Kui mõlemad suhtes olevad isikud tuvastavad oma olemust sel viisil, on ka see, mida nad omavahel loovad, võimetus teatud kogemusi taluda ja konflikti lahendamist keeruliseks muuta.

Ambivalentsuse krooniline muster

Nii et kui ambivalentsuse olemus on suutmatus lahendada sisemist konflikti, mille tagajärjeks on kohaloleku puudumine; levinud viis selle väljendamiseks on segadus. Ambivalentsus ja segadus võivad olla kõigis suhetes ajutised seisundid, kuna vastanduva või uue teabe lahendamiseks kulub aega. Kui aga ambivalentsusest saab krooniline vastus maailmale, võib segadusest saada a kaitsev hoiak mis kaitseb meid täieliku kohaloleku eest. Hariliku segaduse väljendamine selles, mida me tahame või vajame, tugevdab meie abituse tunnet. 'Ma ei tea' ei anna meile meisterlikkuse tunnet oma maailma üle ega anna ka partnerile midagi jätkata. Kummagi partneri võimetus suhtes edasi liikuda, kas lahkuda või lähemale liikuda, tugevdab seda abitust. See krooniline muster muutub suhete probleemiks sügavamat pärssides lähedus .

Krooniline ambivalentsuse muster tekitab tavaliselt dünaamika suhetes, kus identifitseeritakse üks partner kohustuseta ja teine ​​soovib pühendumist. Iga partner arendab selle konflikti ümber käitumist, püüdes oma partnerit lähemale tõmmata või eemale tõrjuda. Iga partner väljendab konkreetset roll konfliktis seoses suhtes olemise või sellest väljajäämisega, kuid sisuliselt tekitavad mõlemad partnerid omavahelise ambivalentse pinge, identifitseerides end polaarsuse ühe otsaga.

Teisisõnu, kui me taandaksime selle lihtsaks jah ja ei - polaarsuse kaks otsa oleksid: 'jah, ma tahan teiega rohkem' ja 'ei, ma ei taha teiega rohkem'. Partnerid on samastatud kas jah või ei ning nende vahel tekib ummikseis. Selle põhjal võime eeldada, et mõlemad partnerid ei ole oma sisemist ambivalentsust lahendanud, kuna kumbki neist ei saa pühenduda suhtes olemisele või suhtest väljajäämisele ning kumbki pole selles dünaamikas täielikult teistega seotud. Sageli väljendab teine ​​kaugenemist teise suhtes suuremat soovi ja pühendunud partneri väljendatud „kindlus” on soov hoida kinni, reageerides teise suuremale eemale tõmbumisele.

Kuna ambivalentsus tõmbab indiviidi ja suhet erinevates suundades, valitseb ebakindluse ja ettearvamatuse õhkkond, mis tekitab partnerite vahel ebastabiilsust. Võib tekkida eelseisva huku ja suhte lagunemise õhkkond. Partnerid sageli lahku minema mitu korda või ähvardab laiali minna. Mida aeg edasi, see suhe omandab emotsionaalse teeraja omadused, kus nad vahelduvad tundega lootusrikas ja lahku minna. Selles õhkkonnas võib mõlemal partneril olla väga keeruline olla nad ise ja olla üksteisega avatud. Olles silmitsi võimalusega, et see lõpeb igal hetkel, lükatakse tagasi või hoitakse kinni kõigest, mis kumbki neist võib suhte lõppemise põhjustada. Kui kumbki partner varjab enda aspekte teiselt, loob see distantsi ja seeläbi suureneb ärevus lahusoleku võimaluse üle. Sellest saab nõiaring.

Tavaliselt tunneb pühendumust väljendav partner teise haiget ja tagasilükkamist. Tunne, et nad pole piisavalt head, et teine ​​saaks neile täielikult pühenduda, tekitab reaktsiooni proovida meeldida, lootuses suurendada teise partneri soovi jääda. Partner, kes kannab rohkem ebakindlust, tunneb seda sageli süüdi et nad ei ole võimelised rohkemat andma ja nende tõeliste tunnete väljendamine on üha raskem. Nad hakkavad üksteise ümber tantsima - püüdes aimata, kuidas teine ​​reageerib, ja pidurdama mõtteid, tundeid või soove, kui arvavad, et partner reageerib neile halvasti. Nii muutub suhe järjest ebaausamaks.

Mõlemad partnerid on suhtes, mis pole nii, nagu nad soovivad, kuid kumbki pole võimeline lahkuma. See on ambivalentsuse olemus. Mure lahusoleku pärast, kas soovides rohkem lahusolekut või kardes teistest eraldumist, on aluse ärevusele, millel suhe istub. See mure tähendab, et iga inimene ei saa suhtes puhata; see pole pühamu ja tugipaik, vaid puuduse koht. Kuigi võib juhtuda, et mõlemad partnerid saavad lõbutseda ja tunda end ühendatuna, on see lühiajaline, kuna mõlemad partnerid kannavad endas rahulolematust, mis ei lahene. Selle ärevuse ja puuduse lahendamiseks kulub palju aega ja energiat.

Ambivalentsist kaugemale liikumine

Sellest perspektiivist lähtudes oleks kroonilise ambivalentsusega mustriga elamise alternatiiv sisekonfliktide lahendamine, mis ei lase tal tegutseda, otsuseid langetada, väljendades oma enesetunnet ja on täielikult kohal. Ühenduse, läheduse ja lahusoleku probleemid on sageli ambivalentse hoiaku juured. Olla täielikult siin on leppida elu habras ja ebatäiuslikkusega, 'minna selle poole' vaatamata võimalusele, et see võib järgmisel hetkel kaduda.

Autoriõigus 2007, autor Delyse Ledgard, MA, terapeut Briti Columbias Vancouveris . Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 33 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Terapeut Fresno

    11. detsember 2007 kell 12:25

    Kas on võimalik, et ambivalentsus areneb lihtsamalt? Võib-olla tekib ambivalentsus siis, kui inimesed ei suhtle ja lähevad pidevalt erinevatel põhjustel erinevatel põhjustel, sealhulgas karjäär ja laste kasvatamine. Mulle meeldib, kuidas autor arendab seost ambivalentsuse vahel ja kuidas see võib paarisuhet tekitada. Tundmine, kuidas üks partner tõmbub eemale, võib kindlasti tekitada teises partneris rahutust ja otsekohesust.

  • Terapeut Suur kael

    12. detsember 2007 kell 8.10

    Võib-olla ajate ebamugavuse pärast segadusse ambivalentsust. Ma arvan, et antud juhul on ambivalentsus pigem võimetus pühenduda suhtega ühes kindlas suunas minemisele. Võib juhtuda, et ambivalentsus viitab suutmatusele otsustada, kas soovite suhtes püsida või mitte. Autor illustreerib kindlasti seda, kui lihtne on suhteid hapendada ja tõepoolest rikkuda ambivalentsuse tõttu.

  • Terapeut Hewitt

    13. detsember 2007, kell 06.26

    Võib-olla viitab autor pigem ambivalentsusele kahe inimese vahel kui suhte ühes osas. Üks osa paarist soovib suhet jätkata, teine ​​aga kaalub selle lõpetamist. Mulle meeldib, kuidas autor teeb järelduse, et suhtes ambivalentne olemine ei võimalda kellelgi tunda oma maailma üle meisterlikkust. Ma arvan, et on oluline tõdeda, et mõnikord tekitab võimupuuduse tunde selline olemise seisund nagu ambivalentsus kui teine ​​suhte suhe. Muidugi on see mõnikord teine ​​inimene. Kuid on hea vaadata ka seda külge.

  • Paarid taanduvad

    11. oktoober 2009, kell 10.27

    Ma arvan, et sa tabasid selles artiklis palju häid asju.

  • Nimi puudub

    12. veebruar 2010 kell 8.39

    See on üks parimaid artikleid, mida olen pikka aega lugenud !!! VAU !!

  • Chana

    10. juuni 2010, kell 13.53

    Lugesin artiklit läbi ja see oli minu jaoks nagu palsam haaval. Aitäh.

    Tunnen oma suhetes (alati) üsna ambivalentset olukorda ja märkan, et see on siis, kui olen tegelikult kohal ja tunnen end kellegi lähedal. Praegu kogen seda oma suhetes oma terapeudiga, kuna just mina tõmban ja tahan eemale tõmmata. Puhtast soovist olla täiesti aus jagan neid tooreid tundeid ... ja mul on valus vaadata, kuidas see ausus teisi mõjutab ... sest niiskete silmade välimus ja raami ja südant kaitsvate kehaosade tihedus tunnevad end alati külmana ja segadust tekitavad mina.

    Mul pole aimugi, mida teha, kuid jätkata näilise iseseisva lahendamise püüdmist…

    Selle artikli häält kuuldes tundsin, et keegi seal (lühikeseks hetkeks) võttis mind vastu ja võttis ühendust ... ja see oli absoluutne VABASTUS ja tervendamine, isegi kui see oli lühike ...

    Aitäh.

    -Chana

  • Hillary

    24. juuni 2010, kell 16.54

    Googeldasin “kas ma olen ambivalentne?” pärast seda, kui mu terapeut soovitas, et mu endine oleks ambivalentne. Panin ta sõnakasutuse kahtluse alla, sest mõtlesin sellele pigem nagu ükskõiksus. Nagu see tähendaks, et ta ei hoolinud ühtpidi. Ma nägin seda pigem kuuma n ’külma asjana. Ma tõmban eemale ja näitan enda poolt, mida olen alati väljendanud: Iseseisev, ükskõikne, tugev, trotslik - sageli kiindumuse ja tunnete jagamisega.

    Selle tulemuseks on see, et ta on see, kes väljendab hirme, sisemisi mõtteid, armastust, armukadedust, suuremat tähelepanu / kiindumust jne.
    Põhimõtteliselt kõik, mida ma tahtsin temalt enne, mida ma ei saanud, nii et ma lõpetasin proovimise / lootuse ja POOF - hr Perfect ilmub.

    Ma ei luba end meestega emotsionaalselt suhelda. Mul pole mingit probleemi saada üle poisist, kellega mul on füüsiline side. Sageli võtab see lihtsalt paar päeva. Nad võisid arvata, et seal on rohkem, aga ma ei tundnud nende vastu midagi. Läksime endise eksiga lahku ja saime kokku nii tihti, et tundus, et see kas EI KUNAGI toimi või KUNAGI ei lõpe. Minu suhe enne seda oli üsna sama, kuid PALJU halvem. Mul on sellest rongist endiselt palju emotsionaalseid arme. Ma arvan, et ma lihtsalt mõtlen, mis on sellest väljapääs? Minu terapeut ütleb, et see ambivalentne suhe jätkub seni, kuni ma otsustan selle lõpetada. Olen seda teinud mitu korda, ainult selleks, et muuta meelt, kui nad üritavad tagasi tulla. Miks ma võtaksin nad tagasi, kui ma neist lahku läheksin, sest ma ei suutnud neid üldse usaldada? Kas selle inimese lahkumine ja enam kunagi nägemine, mitte kunagi proovimine temaga enam rääkida on parim alternatiiv? Kas klassifitseeriksite ambivalentse suhte mürgiseks?
    Kuidas saab hakkama oma ambivalentsusega intiimsuse hirmu tõttu? Ma kardan, et mul ei ole võimalik kellegagi tervislikke suhteid luua enne, kui ma sellest aru saan ...

  • Merevaigukollane

    15. oktoober 2016, kell 12.01

    Võin seostada teie kommentaariga. Hiljuti avastasin teavet manuste teooria kohta. Internetis on palju materjali, mida lugeda ja häid raamatuid. Teooria määrab täiskasvanueas 4 või 5 põhilist „kiindumisstiili”, lähtudes muidugi varajastest arengutest ja saadud lapsevanemate kvaliteedist.

  • Patricia J.

    27. veebruar 2019 kell 23:23

    Ma ei saa aru teie terapeudi seisukohast. Loomulikult lõpeb selle suhte ambivalentsus, kui te suhte lõpetate, kuid see, mis teie ambivalentsuse põhjustab, ei kao. Huvitav, mida ta sellest arvab.

  • Sean Johnson

    1. juuni 2011, kell 16.56

    See artikkel on väga hea. See on mulle paljud asjad selgeks teinud. Kuid olen endiselt veidi segaduses, kuidas ma saan suhelda ambivalentsusega.

  • Kate Taylor

    16. märts 2012, kell 12.18

    Kuidas vabaneb ambivalentsusest suhtes? See kirjeldab minu suhet suurepäraselt. Mõlemad tahame nii väga soovida / proovida olla lähedal, kuid üks või teine ​​hoiab alati end tagasi. Meie head ajad on lühikesed. Kuigi me mõlemad väidame, et oleme 'hullult armunud', tundub, et kumbki meist ei saa üksteisele avaneda. Oleme proovinud lahku minna ja muudkui teineteise juurde tagasi minna. Olen sellest tantsust tüdinenud. Mingit nõu?

  • Kate

    27. mai 2012, kell 9.44

    Üks parimaid artikleid, mida viimastel aastatel olen lugenud.
    Olles äsja lahkunud nelja-aastastest suhetest 'ambivalentse' poisiga, on see toimuvast mõttekam.
    Kahjuks oleme nüüd veelkord lahku läinud ja olen nii kurb !! :-(
    Vähemalt õpin ja saan aru, mis praegu toimub! Mul oli hea meel pühenduda ja ta tõesti ei suutnud oma otsust teha ...

  • Kergendust tundev

    29. mai 2012, kell 21.17

    See artikkel kirjeldab täpselt minu suhet ja on aidanud mul toimuvast aru saada. Aitäh!

  • C

    10. märts 2013 kell 5.46

    Ma hindan seda, et sain oma artikli ambivalentsuse kohta suhetes rohkem uurida. Kunagi kuulsin suheteksperti ütlemas, et on olemas, usun, et ta ütles, et tüüpiline suhe on seitse konfliktipiirkonda - piirkonnad, kus partnerid ei nõustu ja lahendust pole. Nii et ma kujutan ette, et enamikes suhetes on ambivalentsus - võib-olla on küsimus selle tunnistamises, et muuta inimesed selle pärast vähem murelikuks, kui ka ausate tunnete jagamisest, sealhulgas hea terapeudiga, kui nad ei saa seda üksi. On huvitav, mida öeldi selle kohta, et projitseerida partnerile oma pärandamatu / tagasilükatud tunne. See on mulle meeldetuletus, et teisteski suhetes on ambivalentsust ja see on normaalne, näiteks oma lastega. Täname teid selle teema arutamise ja valgustamise eest!

  • Anna

    2. aprill 2013, kell 19.15

    Olen läbi suhte ambivalentse partneriga. Kohtusime, pärast 12 kuud muutus ta külmaks ja kaugeks, hoolimata sellest, et ta armastas mind. Me läksime lahku - ta ei tahtnud uuesti proovida ja siis tegi. Ja siis muutus ta lähedaseks, siis kaugeks ja tegi mulle siis haiget, kuni ma asjad ära lõpetasin ... ja siis me hoidsime ühendust ja asjad sujusid hästi ... kuni ta kardab, et see ei toimi ja siis taganeb ... ja siis võtab minuga uuesti ühendust, et kokku saada ... see on väga segane ... ja ma usun, et see tuleneb düsfunktsionaalsete vanematega koos kasvamisest ... kes üksteist ei vihka ... mõnikord ei saa sellistel inimestel olla funktsionaalset, andvat suhet enne, kui nad on töötanud oma probleemide kaudu või leidke keegi, kes on valmis ohverdama oma õnne ja leppima sellega, et teda ravitakse kuumalt ja külmalt. Kahjuks ei tunnista mu partner oma vigu ja süüdistab mind selles, et suhe pole täiuslik. See on nii häbi, sest kui me suhtlemata ilma suhte surveta läbi saame - saame nii hästi läbi. Tundub, et ta kardab nii pühendunud suhtes olla, sest arvab, et jõuab lõpuks nagu vanemad. See taandub suurele valule, mida olete nõus inimesega koos olema. Ma armastan teda - aga olen ka loomult väga õnnelik ja muretu ega tea, kui palju võin võtta.

  • Michelle

    31. mai 2014, kell 6.18

    Anna, ma lähen täpselt sama asja läbi, kuid ta ei saa mind täielikult lahti lasta, kui otsustasin, et oktant võtab seda enam. Ta ei saa hakkama mõttega, et oleksin kellegi teisega. Mul on neid piisavalt, sest see on valus ja mul on haige olla õnnelik ja siis õnnetu. Ma kaotan oma armastuse tema vastu.

  • paul

    27. aprill 2013, kell 18.35

    leidsin selle saidi alles hiljuti, kuid siin on kõik, mis mu elus juhtub ja ausalt öeldes ... vajate abi! ta on minu elu, kuid ei suuda uskuda, kuidas see alati minu süü lõpeb !?

  • Carla

    10. mai 2015 kell 21.30

    Vau! Minu suhe lühidalt. Sügav.

  • Renee

    25. august 2014, kell 13.02

    Mul on M.S. nõustamisel. Usun, et lahenduse võib siduda selle tuvastamisega, et teil võib olla arestimisprobleeme. Paljud inimesed elavad hirmus “mis oleks, kui oleks”, halvates nende võimet jääda teise inimese suhtes haavatavaks. Südame jagamine on kõige haavatavam koht, kus inimesed olla võivad. Annate teisele inimesele võimu sind emotsionaalselt purustada või sind täielikult armastada. Ja need meist, kellel on olnud suhteid, võivad olla reserveeritud ja kartlikud. Tagasitõmbamine võib juhtuda siis, kui meil on 'päästikud', mis tuletavad meelde meie minevikus toimunud haavavat kogemust. Kõik see on tavaliselt teadvuseta. Ja mõnikord tunneme end liiga hästi ja mõtleme, millal see lõpeb, maandudes taas hirmurežiimis ja saboteerides seeläbi just seda, mida kartsime. Lahendus on teada ennast, mõista oma ebakindlust, see puudutab teid mitte neid ja otsige professionaalset abi, kui olete draamast väsinud. Teatage oma hirmudest, lubage end haavatavaks ja laske end seal hoida, tervislikule funktsionaalsele suhtele lahendus. Olete koos kellegagi, kellel on pagas, on teie otsustada. Töötage enda kallal ja teadke, millega saate hakkama saada ja mida mitte. Abiks võib olla ka paaride nõustamine.

  • horatio

    15. oktoober 2014, kell 5.45

    artikkel aitas mul mõista mitut asja minu praeguse olukorra kohta. ma lähen aastani, mil olen ambivalentse mehega “suhtes”. see on väga segane ja kurnav protsess. ja see on tõepoolest protsess. kahjuks pole protsessil lõpptooteid. see on lõputu, pimedaks volditud rulluisusõit. temaga juhtimisseadmete juures. meie, need, kes soovivad pühenduda, suhteid kasvatada ja arendada, oleme need, kes teevad järeleandmisi. iga kord, kui mänguväljakut muudetakse ja väravapostid liiguvad, nõustume uute reeglitega. ja mängime vastavalt. kuni neid jälle liigutatakse. ja tsükkel jätkub. nagu Scott Peck ütleb „vähem kulgenud teel”, on ainus viis mängu lõpetamiseks lõpetada selle mängimine. periood. ja ambivalentne partner mängib mängu igavesti, kuni pühendunu võtab palli kätte ja lõpuks koju läheb.

  • Pr Ambivalent

    3. november 2014 kell 10:41

    Renee,
    Nõustun teie kirjutatuga.
    Olen just nimetanud seda päeva mehega, kellega ma käisin. Otsisin pidevalt väljapääsu ja täna leidsin selle. See oli naeruväärne põhjus temast loobumiseks ja nüüd kahetsen seda. Kuid ma ei kavatse teda tagasi saada, sest tean, et see pole tema suhtes õiglane. Ma tegin juba tema tunnetele haiget.
    Ma lähen terapeudi juurde ja olen kindlaks teinud, et mul on kiindumuse probleeme. Üle aasta teraapias ei tundu ma paremaks muutuvat, kuigi mul on rohkem teadlikkust ja teadmisi. Võib-olla suudan selle ühel ilusal päeval ka praktikas rakendada. Draama on nii väsitav ja inimestele haiget teha pole tore ega hea.

  • Dafni

    30. aprill 2015, kell 10.51

    Küllap enamik meist siin sellega kajab. Kuid artikkel ei paku ambivalentsusest kaugemale jõudmiseks palju. Taganeva poole jaoks on mõttekas olla suhtes täielikult kohal ja öelda jah, selle potentsiaalselt üürikese olemuse omaksvõtmine (ehkki sellega seotud üleandmine pole sugugi kena saavutus!). Kuid mida on praeguses dünaamikas jälitaja teha? Lõika suhe välja? Kas lahkuda ja keelduda uuesti liitumisest? See on terve mõistus. Aga kui astud väljapoole tervet mõistust? Kas teil on mingeid loomingulisi ideid?

  • Philip

    8. detsember 2015, kell 23.53

    Olen olnud ambivalentse naisega seitse kuud tuttav. Ma olen talle pühendunud, kuid iga paari päeva tagant vahetab ta oma tooni: ühel päeval, jah, järgmisel päeval olgem armastajad (tulevikus); ei, mind huvitab keegi teine.
    Seitse kuud. Mind ei haaraks selline nõusolek, et kui ta on 'sisse lülitatud', on ta äärmiselt veenev. Nüüd arvan, et ta on nartsissist, aga ma pole ekspert. /

  • violetne

    13. detsember 2015, kell 17.43

    Ma lähen 15 AASTAT suhtesse, mis on täpselt selline. Jah, olen mitu korda lahkunud, et alati lõpuks tagasi tulla. Mõnikord jookseb ta ära ja mõnikord jookseb ta mind või visaverat. Meil mõlemal on olnud muid suhteid. Teda rohkem kui mina. Ja ta on petnud suurema osa meie suhetest. Ma ei usu, et ta nüüd on. Alles viimased 7 kuud on ta hakanud muudatusi tegema. Mõnikord ma ei talu teda ja siis on aeg, mil ta paneb mind naeratama. Ma vihkan seda. Ja soovite rääkida ärevusest. Mul on olnud tõsine ärevus ja depressioon viimased 7 aastat. Isegi diagnoositud krooniline fibromüalgia. Ja jah, ma arvan, et just sellest suhtest ei oska ma kaugeneda. Olen alati olnud väga iseseisev ja tugev, kuid olen nii hulluks läinud, et ei saa tööd teha. Nüüd olen temast sõltuv ega tea, mida teha. Üleeile ütles ta ühel päeval oma sõbrale: 'Ma hakkan temaga abielluma'. See vihastas mind. N Ma ütlesin, et kas sa pole veel tahtnud minuga abielluda, mis selle mõte on. Miks me ei saa seda õigesti

  • Rhonda

    21. jaanuar 2016, kell 3.30

    See on aidanud mul mõista suhet, milles olen paaril korral läbi käinud ja mis on mulle viimase viie aasta jooksul palju haiget teinud. Aitäh

  • Julia

    22. jaanuar 2016, kell 10.29

    See artikkel jätkab minu elu suurepäraselt. Ma ei mõelnud sellest kunagi selles valguses ja see on täiesti mõistlik ...
    Olin oma eksiga seitse aastat ja olime mõlemad segaduses, mida tahtsime. Me armastasime üksteist, kuid me ei suutnud üksteist usaldada. Kui ta tuli lähemale ja oli valmis pühenduma, põhjustaksin mitte midagi, et vältida liiga lähedale minekut. Ja vastupidi. Rollid muutusid 7 aastat ja kuigi lahkusin lõpuks 6 kuud tagasi, jätkub mäng ikkagi ...
    Aeg edasi liikuda…
    Täname silmaava artikli eest

  • Abielus

    8. märts 2016 kell 04.54

    See oli väga kasulik! Mõistan nüüd, et mu ambivalentsus on uues suhtes normaalne ... Leidsin, kui väljendasin (oma eraajakirjas) oma ambivalentsust, positiivsed tunded tulid tagasi. Mulle väga meeldib mu uus võimalik partner, nii et mul on hea meel, et nad seda tegid.

  • randy

    9. mai 2016, kell 10.31

    See artikkel võtab kokku koha, kus leian end .. selle tantsuga seotud, on paljude tunnete blokeerimine, mis võivad kujundada teid inimeseks, kellena te tegelikult ei soovi olla. Ausus ei tähenda tingimata, et tants lakkab, kuid ausus aitab lisamõttena tagasi mõelda süütunde ajal, mis võivad proovida mängida mitmel põhjusel, st. hea ole-katoliku kasvatus, olles väga lahke inimene, kes ei soovi teistele tundeid haavata, ärevust lahti tõmbamise pärast jne. Kui need tunded peaksid pugema, peaks mõtlema ennekõike aususele, mis puudutab võimet või puudumist teisele isikule suusõnaliselt väljendatud huvi „pühenduda” aitab lahendada mõned neist sügavamatest tundetest, mis võivad tekkida. See ei lõpeta tantsu, vaid aitab hetkel mööduda ja inimesel end paremini tunda. Tantsu peatamiseks on minu arvates sellega seotud emotsionaalne valu, mille tugi võib sellest mõne nõelamise välja võtta.

  • Hailey

    11. oktoober 2016, kell 9.11

    Olen tänulik, et leidsin selle artikli, kuna see on lohutus, et paljud teised sellega võitlevad. Olen oma suhetes olnud 'eraldatud' ja ambivalentne 'juba oma mäletamist mööda. Kui alguses olen suhtes, tundub, et kõik on suurepärane (mesinädalate faas), kuid aja möödudes leian, et mu sein kerkib üles ja hakkan uuesti mõtlema, miks ma olen selle inimesega koos ja kas tal on omadused, millega tahan tegeleda minu elu. Mul on seda väga raske sõnastada, kuid ma näen alati emotsioonide vahel, kui olen kellegagi koos, mõnikord võin neist rõõmu tunda ja tulevikku näha, kuid mõni päev hiljem olen ma rahutu ja kindel ja süümepiinadest üle saanud, et tunnen end niimoodi. Olen püüdnud seda erinevate partneritega selgitada, kuid minu sõnumite edastamine näib jätvat nad rahutuks ja seab end kahtluse alla, mis omakorda teeb mind veelgi süüdlasemaks. Mõned inimesed ütlevad mulle, et kui ma leian õige, on see teistsugune, kuid ma muretsen, et see on just see, kes ma olen ja see õige võib olla tulnud ja läinud ... Ma olen praegu suhtes, kus see juhtub jälle ja ta ei saa sellest aru ja oleme vastu seina löönud. Ma lihtsalt ei tea, mida teha ...

  • Meg

    25. oktoober 2016, kell 14.26

    Hailey, sa võtsid sõna otseses mõttes otse suust välja. Olen täpselt samas kohas. Ma tahan hirmsasti olla tihedalt seotud ja armastavates suhetes ning käinud kohtamas imeliste meestega, kes armastavad mind ja tahavad ka seda, kuid ma ei suuda täielikult selles olla. Ma olen ka selles kellegagi koos. Ja ei tea, mida teha ...

  • Paul

    28. veebruar 2017 kell 9.55

    See artikkel jõuab minu jaoks koju. Olen olnud oma naise juures 20 aastat, abielus 13. Meil ​​on kuueaastane poeg, minu kogu maailm. Minu naine on hea inimene, kuid on aastaid alkohoolikuna kannatanud paljude emotsionaalsete ja vaimsete probleemide all. See on mulle ja meie suhetele nii palju valu ja kannatusi tekitanud. Tal läheb praegu paremini, kuid mul on raske teda usaldada ja uskuda, et ta püsib kaine ja stabiilne. Ma ei pea, kas jääda või lahkuda.

  • Debbie

    12. aprill 2017, kell 07.05

    Olen ambivalentne. Ma näen, kuidas see põhjustab mu bf-i proovimist olla täiuslik, mis loob ebaaususe ja inimestele meeldiva tsükli. Reageerin käitumisele suurema ambivalentsusega. Ta tunneb, et olen seadnud ta ebaõnnestumiseks, et mul oleks põhjust mitte pühenduda. Tal on osaliselt õigus. Kuid siis arvan, et võib-olla on minu ambivalentsus seotud pigem sellega, et üritan end lubamatu käitumisega leppida. See piiritult elamise tsükkel ajab mind hulluks ja masenduks. Mis on lahendus? Kas minna kõik sisse? Kas lahkuda?

  • Debbie

    12. aprill 2017, kell 07.06

    Olen ambivalentne. Ma näen, kuidas see põhjustab mu bf-i proovimist olla täiuslik, mis loob ebaaususe ja inimestele meeldiva tsükli. Reageerin käitumisele suurema ambivalentsusega. Ta tunneb, et olen seadnud ta ebaõnnestumiseks, et mul oleks põhjust mitte pühenduda. Tal on osaliselt õigus. Kuid siis arvan, et võib-olla on minu ambivalentsus seotud pigem sellega, et üritan end lubamatu käitumisega leppida. See piiritult elamise tsükkel ajab mind hulluks ja masenduks. Mis on lahendus? Kas minna kõik sisse või lahkuda?